– Где одна? Обе! А для женщины с кривыми ногами, единственное спасение, знаешь какое? … Глубокое декольте!
– Это ж – «Женская народная мудрость»! – подтверждает Агафон.
– А мы симпатюшки, слушай! – кривляется Игорь – Вовремя магазин попался.
Они оглядывают друг друга.
– Не то слово, Игорёха! Здорово мы, у них, из-под носа, испарились! Ха, ха, ха! – веселится Агафон.
– Не забудь, мы теперь женщины! … – соображает Игорь – … Так хочется быть слабой женщиной! Но, как назло! То эти… кони скачут, то эти… избы горят.
– Это потому что, мужики в деревне пьяные! – отвечает ему Агафон.
– Да всё, не догонят, можно не волноваться! – радуется Игорь – Позвольте, мадам, увезти вас … «в бесконечный мир шоколада и воздушных шариков!»
– Согласная я! … Только машину скорей бросить! Или до твоей добраться. Эх, твою бы сейчас!
– Моя – в гараже! Немного отъедем, звонить буду Владиславу, куда деньги девать? Ты говорил, у тебя прадед тоже Агафон был?
Прадед Агафона. Совпадение
– У него, при Николае, дом был с колоннами. Балы, … все дела. В честь него меня и назвали. Слушай-ка, у меня в том костюме, карточка лежала!
Агафон ищет по карманам. Нашёл карточку и подаёт Игорю. На карточке – Агафон старший, стоит в этом же костюме.
– О! Мать моя, Тереза Мэй, Агафий! Да вылитый ты! И в этом костюме?
– Двадцатьседьмой – мода! – парирует Агафон.
– А он, прадед твой, своей смертью умер?
– Да тут история была…
– Я так и знал. Что за история?
– Поехал дед как-то актёрам костюмы выкупать.
– А-ха-ха! – засмеялся Игорь.
Агафон: – Он в театре работал, пьесы писал, сам их и ставил.
– Ты потомственный театрал?!
– Взял с собой друга. Сели на лошадей, а деньги сложили в сумку холщовую. Так дед рассказал отцу моему.
– Извини, я перебью. Я хотел взять сумку холщовую, деньги переложить. Помнишь, Владислав советовал? У меня на чердаке есть. Да передумал.
– Во, во! – поддакнул Агафон-Второй – В то время, всякой шушары кругом много было. А ехать им через весь город, на окраину надо. Там дешевле было костюмы пошить. Жара! Как сейчас. Поехали на лошади с телегой. Решили кваску попить, в трактире придорожном. А за столиком толпа сидела. Рожи матёрые!
–Ух ты! – удивляется Игорь.
– Увидели они, что дед квас пьёт, а сумку из рук не выпускает. В руках держит. Заподозрили что-то, то ли у них нюх на такие дела? Поехали. Друг на козлы сел. А дед, сумкой, в телегу. Эти, представь, тоже наняли лошадь. Едут друг за другом, те не отстают. Дед свернул, они свернули. Дед деньги в сено спрятал, а в сумку сена напихал. Друга оставил лошадей сторожить на козлах, а сам, у одного дома, вышел, с сумкой и пошёл быстрой походкой. Он идёт, они следом едут.
А Илья потихоньку отъезжает и ну, гнать лошадей в другую сторону. Подошёл дед к воротам, они повыпрыгивали. «Стой!» – говорят – «Сумку давай сюда!» Дед отдал, они открывают, а там сено. Порылись, ничего.
Дед: – Мужики, вы что? Вот сено – кролику больному несу!
Матюгнулись они и назад, на лошадь. А с лошади – смотрят на деда. Делать нечего, стал в калитку стучать. Выходит баба в сарафане.
Баба: – Тебе чего?
А они слушают.
– Вот кролику Андрея Николаевича сена принёс, пусть поправляется! – говорит дед.
Она смотрит на него, как на идиота.
– Нету тута, никакого Андрея Николаевича. Нашего барина – Борис Иванович звать.
Кроликов у нас, отродясь, не было! – заявляет она ему.
Эти заулыбались. Ждут, что будет. Комедия.
Дед тогда говорит: – Так это он так свою жену называет: «Кролик мой!» Ей врач посоветовал свежее сено жевать перед сном, чтоб спалось лучше. А барина вашего, конечно, звать Борис Иванович. Это я напутал.
Тут баба говорит: – Ну, может, и напутали, а как барыню звать знаете?
Дед и ляпнул: – Так это -… Василиса!
Дед любил имена у людей отгадывать.
Баба ему: – Опять напутали Вы! Это я – Василиса! Барин не называет меня: – «Кролик мой!» Представь, дед её имя отгадал?!
Тут барин выглядывает из дверей и кричит: – Василиса, кто там подъехал?
Дед, не будь дураком, отвечает ему: – Борис Иванович! Я лучше с Вами поговорю.
Василиса растерялась, что он её имя назвал, замешкалась, и дед проскочил во двор.
Она смотрит, люди подозрительные в телеге сидят и закрыла ворота. Дед рассказал всё барину, он ему помог. Послал Василису вывести его огородами, через задний двор, они, прямо, к лошадям и вышли. Василиса дала свою старую одежду деду моему и Илье.
Игорь: – Друга Илья звали?
Агафон: – Ну да.
Игорь: – Смотри на «И», как меня!
– Одежда была большая. Кофты в юбки подзаправили. Дед говорит, брови они углём подкрасили, губы чуть подмазали свёклой, на щеки румяна кирпичом навели, чубы свои наперёд расчесали. Типа – чёлочки. Сверху платки надели. Ха, ха, ха! Поехали дальше.
– Слушай, Агафош, тебе это ничего не напоминает?
– Ну, я понял, куда ты клонишь…
На повороте Агафон оглядывается назад и видит преследующих их бандитов.
– Игорёха, вон они! Нас ищут, женский пол разглядывают! Догадались, уроды!
В панике начинают срывать с себя парики, забыв, что у них лица накрашены. Сзади на сидении лежит покрывало и две подушки. Укрываются покрывалом на платья, бюсты накрывают подушками.
– Да, сгинет нечистая сила! Едем к Владиславу на дачу, – решает Игорь – Сбагрим денежки его жене. Пусть что хочет, то и делает. Хоть зароет!
– Ты знаешь, они на даче сейчас живут?
– Вчера только Влад говорил, не хочет жена с дачи уезжать!
– Игорюнь, не горюнь! Давай, поворачивай на просёлочную дорогу. Я слежу за ними.
– Что за город, одни светофоры! Щас рванём!
Инспектор ГАИ проверяет документы
И в таком виде они налетают на пост ГАИ.– О! … Доброе утро, … господа Геи! Как спалось? Вы прямо с подушками? Простите, что отвлёк вас, от ваших «непристойных занятий»! Что поделаешь, служба! Извините за неэтичные вопросы! … Сержант Нечапаев! Ваши права!
– Да видим, что «Не Чапаев»! – ворчит на него Игорь, доставая права.
– Был бы Чапаев, щас бы нас понял, как от погони убегать! – поддерживает его Агафон.
– А что?! От кого мы убегаем, господа?
– Не, не, господин полицейский, шутим мы! – выкручивается Игорь.
– Шутки у нас такие. Мы артисты, опаздываем на репетицию, вот оделись заранее! Приехали из Сербии, с гастролей, а самолёт опоздал. Подушки, покрывала везём, реквизит. Боимся запачкать, не своё!
– Ух, шутники, вы артисты! И кого же мы играем?
– … «Б-бесприданницу»! – что приходит в голову, говорит Агафон.
– Лариса Дмитриевна? … В таком виде? – возмущается инспектор ГАИ.
Артисты надевают парики. Убирают подушки.
– Кто Лариса?
Игорь показывает на Агафона.
– Узнаю Ларису Дмитриевну! У вас в коллективе нет женщин, я смотрю?
– Пародийный театр. Одни мужики!! – подтверждает его догадку Игорь.
– Слушайте, мужики, дадите билет, пропущу! Я сам когда-то играл в школьном спектакле … Карандышева. Ставили, чтоб нашей классной угодить, у неё это была любимая пьеса.
– А мы пришлём вам, как только будет готово! Вот запишите свой телефон, и мы позвоним вам – обещает Игорь.
– В первом ряду?
– Человеку с такой фамилией?! В самом первом ряду! Бесплатно!
– Давайте, артисты, надеюсь на вас. Проезжайте.
Игорь складывает права. Он поворачивает голову и видит преследователей. Их машина стоит в пяти метрах от них. Все, как один мило улыбаются. Нечапаев тоже поворачивает голову.
– А это кто, такие, … довольные?
– А это… благодарные зрители! – находится Агафон.
Бандиты кивают.
