- Капец!

- Страшшно?! Ну, так топай в монастырь! Глупец проскачет под чудесным Древом жизнь. С ветки на ветку пропрыгает жизнь свою, без остатка, обезьяна...

- А мудрец?

- Достигшший мудрости, удалится, без оглядки, прочь...

Слышатся приближающиеся голоса, и змей умолкает.

Один из голосов узнаю сразу - это Дандан-Шардам. Другой, по-моему, принадлежит Председателю Земного Шара. Да, это Даниил и Велимир. Мне слышны обрывки их беседы:

- Богов, когда они создавали тела гуманоидов, интересовали два органа: половой и мыслительный. Первый - для бесконечной репликации мыслительных и половых органов в новых поколениях, а мыслительный для божественных проявлений духа на неисповедимых божественных путях...

Они увлечены духовной дружбой - блаженные обитатели рая, созданные из материала, предназначенного для гениев. Сквозь олово набежавших туч гремит голосище Председателя Земного Шара. Стихами он омывает одряхлевший грязный мир, а новый, блистающий - молниями строф ваяет.

- В ДАМСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ЗАХОТЕЛОСЬ?!

Это на них орут аллироги.

Это из рая я выпал на железную койку с жёсткими ремнями для фиксации конечностей.

40. PR-асы

Двигателей летающей тарелки почти не слышно, а сон нейдёт. Путтипуту захотелось отвлечься от воспоминаний об олигаторе Аврааме Беркмане, приставившем к нему PR-асов Глеббельса и Стржемббельса, от мыслей о Франции, с её коньяком и Нострадамусом, о замужней астрологине из шоу "Давай-ка женимся", о неуничтожимой "Стене плача", которую необходимо во что бы то ни стало - до последнего скрывать от быдл.

Лучшим средством спасения от роящихся мыслей для Путтипута всегда была работа - обычная бумажная рутина. Он глянул на часы - уже заполночь - и нажал светло-коричневую кнопку вызова PR-асов. Через шесть секунд оба доктора предстали перед ним навытяжку, с рабочими папками подмышку - на всякий случай. За семнадцать лет политического шаманства они изучили шефа, и знали, что всякий раз, когда он открывал папку с любыми бумагами, его - с ног до головы - окатывало, будто сладкой пеной, чувство Вершителя Судеб планеты.

- Вам тоже не спится, коллеги? - участливо спросил докторов Путтипут.

- ТА-А-АК ТОЧНО, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ! - рапортовали PR-асы, вжимая изо всех сил ногти себе в ладони, чтобы только не раззеваться до потери сознания и не клюкнуться носом об титановый пол.

- Командный дух! - поощрительно отметил Путтипут. И предложил: - Заглянем в будущее!

"Самое время!" - мысленно порадовались доктора.

- Что год грядущий нам готовит? - спросил Путтипут.

Доктора не стали посылать шефа к Нострадамусу, ни уточнять: "В каком смысле", а пробубнили сонно:

- ЮНЕСКО объявила этот год "Годом литературы".

Рука Путтипута скользнула к кобуре. Не только при слове "коньяк" он хватался за пистолет. "Тёрки" с литературой у него начались ещё в школе, когда на вопрос училки: "Кто твой любимый литературный герой?", юный Путтипут ответил: "Поручик Ржевский". Училка, предвкушая триумф Просвещения над Тьмой Невежества, велела назвать автора. Юный Путтипут мог рассказать стопятьсот анекдотов про бравого поручика - и как тот скакал с Наташей Ростовой, без лошади, и как строчил с Анкой-пулемётчицей, без пулемёта, а вот, автора произведения, как назло, позабыл, и назвать не мог...

Сейчас Путтипут вернулся к своим баранам.

- А прошлый год, эти, из ЮНЕСКО, каким объявляли?

- Годом культуры, Вадим Вадимыч.

Путтипут возмутился:

- Всё для интеллиганов! Всё про интеллиганов! А когда будет "Год СС"?! Я имею в виду "Год спец. служб"?! Когда будет "Год спецподразделений"?!

Доктора переглянулись.

- НЕ МОГЁМ ЗНАТЬ, ТОВАРИЩ ВЕРХОВНЫЙ!

- Так, может, всё-таки, "Год спецслужб"?!

- Вадим Вадимыч, - стал возражать доктор Глеббельс, - пока существует дурдонская литература, всемирно признанная великой...

- Да щас никто ничего, длиннее sms, не читает! - не успокаивался Путтипут. - На что она, литература?!

В Школе КГБ его учили, что литература - это моральные конвульсии сраных интеллиганов.

"Заменить литературу фанфарами и барабанной дробью!" - вздохнул про себя Путтипут. А вслух спросил:

- Вот, зачем быдлам литература? Книжек - один хрен - не читают. Им интереснее - политура. Она хоть с ног валит - какое-никакое, развлечение.

Доктора Глеббельса осенило:

- Может, быдлам про книжки на сопоставимых примерах втирать? Эта книга по крепости соответствует водочке, а та - портвешку...

- ...эта - книжка-спиртяжка, - подъелдыкнул доктор Стржемббельс, - а та, как пивко...

Доктор Глеббельс достал из подмышки папку.

- Вот, Вадим Вадимыч, перечень предлагаемых мероприятий по случаю Года литературы. Можно провести съезд вменяемых писателей...

- ...а в центре столицы, - подъелдыкнул доктор Стржемббельс, - установить и торжественно открыть памятник поэтической проститутке.

- Девиз предстоящему году мы уже подобрали: "Если бы не было семнадцати лет правления Путтипута, мы бы не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили, почему писатели пьют водку".

- Хороший девиз! - одобрил Путтипут. - Кто сочинил?

- Голем Маразов, партфункционер.

- Представить к ордену "За путтипутство"!

- ЙЕСТЬ! Вадим Вадимыч, вот тезисы вашего выступления на съезде пи...

Путтипут отстранил листок с тезисами, и спросил:

- Список писателей составили?

- Живых? Так точно! Вот список "Союза графоманов": литературные павлики морозовы, графомано-акыны словесности - Вальдемар Копролюбов, Максим Пулемётов, Михалка Зазнайков, ну и разные там - Калдеев, Пепермалдеев, Котвмешкян...

- Кто это, Котвмешкян?! - резко перебил Путтипут.

- Мы пока не читали... - извиняющимся тоном пробормотал доктор Глеббельс.

- А быдлы налоги на вас, PR-асов, платят, на кой?! - нахмурился Путтипут.

- ЧТОБЫ МЫ КНИЖКИ ЧИТАЛИ И ВАМ ПЕРЕСКАЗЫВАЛИ! - хором отчеканили доктора.

- Дожили! Котвмешкян! - возмутился Путтипут. - Перевелись, что ли, эти... Толстые?!

- НИКАК НЕТ, ВАДИМ ВАДИМЫЧ, ТОЛСТЫЕ НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ! - хором рапортовали доктора.

- Лев-то Толстой, - заметил доктор Глеббельс, - плодовитее всех оказался - в смысле потомства...

- ...в смысле отпрысков! - подъедыкнул доктор Стржемббельс. - Дело Толстого Льва продолжают Толстые кошки, Толстые мышки, Толстые бабки, Толстые репки...

Путтипут прищурился:

- "Войну и мир", который из них написал?

- Толстой Лев. А ещё написал "Воскресенье"..

- А Толстой Репка, что написал?

- Обложку для "Воскресенья"... - ответил доктор Глеббельс.

- ...новую! - подъелдыкнул доктор Стржемббельс.

- Как это?! - вытаращился Путтипут.

- Снял обложку с "Воскресенья" Толстого Льва, свою фотку в коленкор вклеил, вензелями золотыми покрыл, и до того добротно вышло, что по зомбоящику быдлам эту обложку показывают, а они умиляются.

- Хав быдл! - одобрительно взмахнул ладонью Путтипут.

- БЫДЛ ХАВ! - хором ответили доктора.

- Присвоить Толстому Репке звание "Заслуженный Быдловод Дурдониса"! И думским боярином назначить!

- Йесть!

Путтипут вдруг впал в задумчивость, покачал кумекалкой, ткнул в список ещё живых писателей и возмущённо спросил:

- А вообще... кто им дал право писать?!

Доктора виновато переглянулись и ответили хором:

- Те, кто не обязан их читать.

Путтипут кивнул на текст тезисов своего выступления на предстоящем съезде и велел:

- Озвучьте!

Доктор Стржемббельс кашлянул пару раз для важности и зачитал:

Уважаемые делегаты Съезда писателей!