- Так вооот что это такоо-коо-кое! - хлопает себя по лбу Курочка. - А я-то поо-полагала, что это "Коо-комитет Гингемы и Бастинды".
Но Дельфийский Оракул замечает:
- Нет, насчёт баб - это на Кипре. А на Дурдонисе это, скорее, "Контора Главного Бенефициара" и одновременно - "Каморра Гелендвагенного Быдла".
- Поо-пожалуйста, поо-поясните!
- Банда быдла на "Gelandewagen"ах".
Доктор Лейла-ханум проходит между столами. Она рассматривает рисунки Принцессы Датской, муммия Ватсьяяны, Папы Хэма, и постепенно приближается к нам. И до нас долетает тончайший дивный аромат изысканных духов.
- У неё дорогой парфюм! - со знанием дела замечает Трёхфаллый.
- Значит, она - бугжуазка! - ставит классовое клеймо товарищ Нинель.
Муза смотрит на Лейлу-ханум загадочным взглядом и шепчет:
- А я сейчас разгадаю этот аромат!
Она шагает навстречу докторше и принимается обнюхивать её волосы, шею, плечи. И сообщает нам:
- О-о! Это настоящий haute parfum - магический аромат посвящённых. Верхние ноты кристальны, возвышенны, с оттенками свежей цедры мандарина и лимона, бергамота, мускатного ореха и масла горького перца. Сердцевинные ноты изысканы, чувственны: майская роза, жасмин, мимоза, ландыш, ирис и... капелька персика... А ноты шлейфа характерны, древесны: сандал, мох, индонезийское пачули и тропический кустарник... "Soir de Lune" - "Лунный вечер". Франция, "Sisley".
- Где ты такоо-коо-кому научилась?! - квохчет в восхищении Курочка.
- Пчёлы умеют превращать нектар в мёд, а музы - одеваться в ароматы. Вот, он уже на мне, любуйтесь!
И мы замечаем: Нюша перестала быть ню, - на ней чудесное тонкое платьице, будто сотканное из лунного света, собранного в полночь с цветов сирени.
- Волшебно! - шепчет Фаллос Сапиенс.
А Нюша, продолжая пользоваться тем, что Лейла-ханум её не видит, почему-то увлекается, да так, что, незаметно для себя, начинает докторшу гладить, обнимать, целовать и, вот, уже страстно шепчет:
- Ты так грациозна! Так спортивна!..
Шепчет она это не нам, наблюдателям. И Курочка, с удивлением, замечает:
- Нюше это так поок-поок по кайфу?!
Ощущая на себе странные прикосновения, точно от лёгкого ветерка, Лейла-ханум с тревогой оглядывается на окна. Все они закрыты.
Космический хачик, не в силах более терпеть возбуждающего зрелища, оглушает всех хлопком в ладоши и орёт, тыча пальцем в Нюшу:
- ЛИБИЗЯНКА! КЛЯНУС, ЧЭЭСТНИЙ СЛОВО!
Лейла-ханум вздрагивает и в изумлении хлопает пушистыми ресницами:
- Что вы такое говорите?!
На хачика-пришельца все шикают:
- Заткнись, ЙЁПЭРЭСЭТЭ, придурок!
Оправдываясь, он бормочет:
- Ета, доктар-джян, такой пащютилка у минэ. Извинитэ, да-а-а!
Дельфийский Оракул вдруг замирает с поднятой рукой, и предупреждает:
- Доктор Лектор! Близко!
Курочка пугается:
- А если Ганнибал Коо-Коо Кондратьич заметит Нюшу?!
Мы растерянно глядим на музу, а она - на нас.
- ЧТО ДЕЛАТЬ?! - хватается за голову товарищ Нинель.
- Спрятать! - предлагает Фаллос Сапиенс.
- Вегно, товагищ! - одобряет товарищ Нинель.
- А кууд-куда?
- В яйцо, обратно! - выпаливает Фаллос Сапиенс. - А яйцо обратно в Курочку!
- Давайте! - хлопает в ладоши Нюша.
Дельфийский Оракул спрашивает, обращаясь ко всем нам:
- Что появилось раньше - курица, или яйцо?
- Ти справка бэз пэчать видиль? - спрашивает его космический хачик. - Ти яйцо бэз курица видиль?
- Поо-пожалуйста, коо-короче! - призывает Курочка. - Что нам поо-поможет?!
- КОНТРАМОЦИЯ! - изрекает Оракул.
Все глядят на него, ничего не понимая, а Трёхфаллый его поправляет:
- Контрацепция!
- Prezervativ na vsyu tvoyu golovu! - набычиваясь, говорит резидент Миллер, и отодвигет свои карандаши и рисунок.
- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ НЕВРАСТЕНИЧЕСКОЕ!
- Поо-потом поо-попетушитесь! - останавливает их Курочка.
Оракул продолжает:
- Возможность контрамоции - поворота Времени вспять - доказана математической физикой ещё в прошлом веке!
- ЧТО ДЕЛАТЬ?!! - товарищ Нинель истеически лупит кулаками воздух. - ЧТО ДЕЛАТЬ?!
- Кроме усилия воли - ничего, - отвечает Оракул. - Каждый в отдельности, и все вместе, должны захотеть, чтобы Время остановилось, и повернуло вспять.
- Всем поо-понятно?
Мы согласно киваем, а Фаллос Сапиенс воодушевлённо восклицает:
- Эксперимент со Временем! От этого захватывает дух!
Платье Нюши растворятся на глазах, и она вновь предстаёт в ослепительной наготе.
Оракул велит музе:
- Присядь на корточки и, как на школьной физкультуре, сгруппируйся! И очень сильно пожелай вновь сделаться яйцом! И мы дружно тебе того же пожелаем. А дальше Курочка контрамотирует тебя в себя. Теперь, все вместе: "Нюша пре-вра-ща-ет-ся..."
Дверь столовой открывается: на пороге доктор Лектор. А мы тут все хором:
- ПРЕ-ВРА-ЩАЕТСЯ НЮ-У-ША...
Ганнибал Кондратьевич видит незнакомую голую девицу на корточках посреди столовой. Протирает на всякий случай глаза, открывает рот, чтобы заорать, но Курочка успевает опередить его, и предлагает:
- Брат Коо-Коо-Кондрат! Поо-пойдём коо-кошек драть: тебе шкуры, а нам... МЯСО!!!
- ДОЛОЙ МАННУЮ КАШУ! - вопит товарищ Нинель.
И они с Курочкой бросаются бегать по стенам с воплем: "ПОО-ПОО-ПОЛУ-У-УНДРА!!"
А Дельфийский Оракул делает магические пассы - над голой девой одной рукой, а другой - перед носом доктора Лектора, приговаривая:
- КОНТРАМО-О-ОЦИЯ... КОНТРАМО-О-ОЦИЯ...
И мы все, дружно, соединяем усилия воли и повторяем заклинание: "КОНТРАМОЦИЯ... КОНТРАМОЦИЯ..."
И, на глазах у всех, муза вновь превращается в яйцо - гигантское, в гладкой белой скорлупе. Ганнибал Кондратьич устремляется схватить его, но Курочка опять оказывается проворнее, и успевает принять яйцо обратно в своё чрево.
А Дельфийский Оракул, продолжая пассы рукой перед носом главного аллирога, приговаривает:
- Гипноз, гипноз... ХВАТЬ ТЕБЯ ЗА НОС!
- ЯЙЦО! - кричит доктор Лектор. - Здесь было яйцо! Я видел!
Товарищ Нинель, пытаясь отвлечь Ганнибала Кондратьевича, достаёт из-под воробьиного крылышка белое-пребелое яичко, с синим штампиком птицефабрики - то самое, что сам только недавно снёс, резко разбивает его себе о лоб, ловко расколупывает, извлекает изнутри скорлупы скомканную бумажку, разворачивает её, читает про себя, бледнеет и падает.
Курочка заглядывает в бумажку и от удивления присвистывает. И зачитывает:
ПОО-ПОВЕСТКА
Поо-подсудимый товарищ Нинель обязан явиться 1-го числа 4-го месяца сего года в Самый Страшный Суд.
поо-подпись -
Председатель Страшного Суда:
Иса Юсуфович, сын Марьям
Доктор Лектор, чуя неладное, озирается вокруг. И натыкается на волшебный дверной проём, откуда нам недавно являлся Иса Юсуфович в белом венчике из роз. И возмущённо вопрошает:
- ЭТО КТО СТЕНУ МНЕ РАЗРИСОВАЛ?!
Все отворачиваются и опускают взоры. Только Трёхфаллый и Принцесса упорно пялят на меня гляделки.
- А-А-А! - заводится доктор Лектор. - "Тихий" амритянин портит государственное имущество!
Доктор Лейла-ханум берёт поролоновую губку, увлажняет её под краном над раковиной, вручает мне и, обращаясь к Лектору с улыбкой, распевно произносит волшебное слово:
- АРТ-ТЕ-РА-ПИ-Я.
Оттираю, как могу, карандашные штрихи со стены вокруг волшебной дверцы. И возвращаюсь за стол к моим незаконченным работам.
Передо мной возникает лапа доктора Лектора, хватает мои рисунки с набросками и потрясает ими перед моим носом:
- Это у них... ЧТО?! Фаллосы?!
