Глаза Ганнибал Кондратьича вылезают из орбит.
- Нет, - заступается за меня товарищ Нинель, - это гогоховые стгучки.
- Не морочьте голову! Почему у них всех гульфики... возбуждены?! Да тут на всех картинах у всех - эрекция!!
- Поо-потому, док, что все толькоо-ко и жаждут спаривания! - выступает Курочка в мою защиту. - Только-ко стесняются в такоо-ком признаться.
Принцесса Датская, жеманно морща носик, показывает на меня пальчиком:
- Некоторым индивидуумам, док, свойственно экстраполировать на окружающих собственные кататонии, приапизмы, паркинсонизмы, менингиты, чумки, парши и коросты...
- На себя погляди! - неожиданно заступается за меня Генрих Генрихович Синяя Борода: - У самой гнилокровие, жижемозгие, вибробесие, гиперпаразитоз, некросклефасоз, карликовагиноз, элефантиаз, закопытница, петушиная слепота, очковыпадоз, сосновый вертун, пердунец, и ещё, вдобавок, Пу-лихорадка!
Обиженная Принцесса, со всхлипом, закрывает личико ладонями. Алихам Бисеков лыбится, суёт лапу ей под подол и гладит, успокаивая:
- Отвори мне, голубица моя!
- Алик, дай им в бубен! - подстрекает его Принцесса.
Доктор Лектор, всё ещё в некотором недоумении по поводу внезапного исчезновения обнажённой музы и волшебного яйца, удаляется.
Лейла-ханум подходит ко мне, пристально смотрит в лицо и негромко спрашивает:
- Амритянин?!
Киваю в знак согласия.
- Из Антимира... - шепчет она.
- Наоборот, - возражаю я: - Я из Мира. А Антимир здесь.
Она не спорит.
- Давно оттуда?
Я не помню, и отвечает Ряба:
- Мы точно не поо-поо... не помним.
Лейла-ханум наклоняется к нам и совсем тихо, почти шёпотом, говорит:
- Моя мама тоже была из Антимира.
Вот надежда на возвращение домой! Только бы выяснить, КАК СЮДА, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПОПАДАЮТ?! ГДЕ ГРЁБАНЫЙ ПОРТАЛ МЕЖ ДВУХ МИРОВ? Я кричу это про себя, и уже через миг заору вслух, но Лейла-ханум опускает ресницы и плотно-плотно - добела сжимает губы, делая знак "рот на замке".
Мои глаза всё равно кричат то, что сейчас запрещено шептать губам: "КАК Я СЮДА ПОПАЛ?!" В ответ она берёт карандаш, и в самом уголке листа с моим рисунком пишет слитно две заглавных буквы: НТ.
Алихам Бисеков, ревниво наблюдающий за беззвучным диалогом между нами, суёт нос в мой листок и, качая всеми фаллосами на лбу, громко на всю столовую озвучивает свои версии расшифровки:
- "НЕ ТЫ!" - "НЕ ТВОЯ!" - "НЕ ТЕБЕ!" - "НУ, ТЕБЯ!"
Понять эту простейшую "тайнопись" ему не дано - только в Антимире все знают, что эти две буквы, если написать их не заглавными "H" и "T", а прописными, выглядят, как "h" и "t", и означают "habeas tibi" - "Молчи!", "Держи про себя!"
Горько, но надо терпеть и дожидаться какой-то иной возможности. Доктор Лейла-ханум широко улыбается, снова берёт карандаш и пишет в уголке листа, строкой ниже, ещё две буквы: "M" и "U".
Алихам Бисеков снова суёт нос, видит, на этот раз буквы латиницы, набирает побольше воздуха, чтоб замычать, но растерявшись, сдувается, как лопнувший шарик, и бормочет:
- Му... Мы... "Мы Умрём"?..
Откуда ему знать, что в перпендикулярном мире есть шутка "memento uzbecus" - "Помни об узбеках". Конечно же, имеются в виду не узбеки вообще, а только гастарбайтеры, прибывшие на чужую планету мозолить ладони и горбатиться. Они совсем легко одеты и совсем неухожены. Они не едят досыта - разве что лапшу "Доширак", которую закусывают глютеновым хлебом. Они обитают по восемь душ в съёмной каморке, а зарабатываемые гроши не позволяют им мечтать о приобретении даже лачужки. У них элементарно нет тёплой обуви. Но!.. В ИХ ГЛАЗАХ РАДОСТЬ! Присмотрись к большинству из них, и увидишь радость бытия. И свет надежды. Они подлинные! И для сравнения, вглядывайся иногда в очки тех, кто свысока зовёт их "урюками", в очки "хозяев жизни" - "благополучных" обладателей высокооплачиваемых должностей в солидных конторах, наследников папино-маминых имуществ, или пока только ожидателей смерти наследодателя, владельцев домашних шубохранилищ, дорогущей недвижимости, дорогущей "движимости" и много-много-значных счетов в банках. Множество этих "благополучных" живёт в масках искусственного смеха, пряча под деланной весёлостью тени безотчётных страхов и панических атак, скрывая даже от родных тихое пошлое отчаяние, тишайший внутренний ад, не исчезающий ни с кубометрами затяжек табачным дымом, ни с литрами вискаря, ни с горстями антидепрессантов на ночь, оттого что их существование - сплошной пустой трёп в интервалах от гаджета до нового гаджета, от крутого четырёхколёсного поджопника до супер-пупер-нового четырёхколёсного поджопника, от зависти до новой зависти, от злобы до новой злобы, от их философии "Счастье - это потребление, ui-ui!"
Короче, "memento uzbecus" - помни о простой радости жизни тех, кого судьба забросила с пустым карманом на чужбину. Так у нас на Амре подбадривают всякого, кто вешает нос. Шутка не очень про меня, но этой амритянской "тайнописью" Лейла-ханум будто даёт мне понять, на чьей она стороне. И теперь я точно знаю, она - мой шанс. Волею судьбы, я не узбек-гастарбайтер, и не так свободен, как гастарбайтер, чтобы с получки купить билет на самолёт, и в тот же день, если, конечно, работодатель вернёт паспорт, обнять жену и деток. У меня всё куда сложнее, и доктор Лейла-ханум это понимает, но... она напомнила мне - я мысленно произнёс "Memento uzbecus", и вот, уже улыбаюсь. И... я же всё это вспомнил! Значит, амнезия чуток отступила!
ТУРУ-ТУРУ ТУ-ру-ру, туру-туру ТУ-РУРУ! - раздаются из динамика звуки пионерского горна.
- "Бери ложку, бери хлеб, Бог послал тебе обед!" - переводит Дандан-Шардам этот сигнал тем из инопланетян, кто ещё не в курсе.
- На сегодня всё! - завершает занятие Лейла-ханум. - Подпишите рисунки на обороте - имя, фамилия. И не забудьте каждой работе дать название. Сдавайте работы!
Первым сдаёт свой рисунок Председатель Земного Шара.
Лейла-ханум спрашивает:
- Как называется?
- "Белая Юнона, одетая лозой зеленого хмеля, прилежным напилком скоблит свое белоснежное плечо, очищая белый камень от накипи", - отвечает Велимир. И хочет добить: - Это портрет моей му...
- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ САМОДОВОЛЬНОЕ! - перебивая его, орёт Трёхфаллый. - Я КОНЧИЛ! Вот мои работы: "Тайное желание"! "Запретная тема"! Эта - "Запретный поцелуй"! Вот, "Автопортрет с электроклеммами на яйцах"! А это автопортрет "Живое биде"...
- Успокойтесь! - требует Лейла-ханум. - Как вас зовут?
Трёхфаллый переворачивает свои рисунки, демонстрируя автограф на обороте:
- АЛИХАМ БИСЕКОВ! ДОКТОР, ЗАПОМНИТЕ МЕНЯ! Давайте заниматься эстетотерапией вдвоём! Ну, их всех! Доктор, я очень плодовит! Смотрите, вот - восемь рисунков за сеанс! Вот, ещё мои автопортреты: "Розовый гей", "Желтоглазый бисек", "Голубая путана"! Давайте, будем рисовать наши сны! Нам надо спать вместе, чтобы ...
Тут Дельфийский Оракул начинает кричать, указывая пальцем на Лейлу-ханум и дрожа:
- НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЕЙ СВОИ СНЫ!
- Поо-почему?!
От страха Оракул закрывает глаза руками и невнятно шепчет:
- Она - фрейдистка!
Не расслышав, или не поняв, инопланетяне переспрашивают:
- КТО-О-О?!
Теряя сознание, Оракул шепчет:
- Последовательница Фре...
- Поо-поо-последовательница Фредди Крюгера! - вопит Курочка: - ААА!!!
Начинается паника.
31. Фрау Шлидель
"Ллленочка... Милое имечко, милое личико!" - отметил Путтипут про новую секретаршу. Он слегка потянулся в кресле, вспомнил незатейливый мотивчик бессмертной песенки и напел про себя:
