Тут ввалился лечила, он не стал делать страшные глаза и обвинять меня в воровстве. Напротив, предложил помощь.

- Я могу сделать вам три бесплатных укола, после которых можно смело отправляться домой, но придется пролежать в кровати не менее недели.

- Какую неделю док? У меня повышенная регенерация.

- Так вы из благородных?

- Скажем так...из бывших.

Лекарь понимающе кивнул.

- В вашей крови паразитирующая колония симбионтов, видите, как почернели края раны? Это началось преобразование. Организм вана борется с ним, но нейтрализовать не может. Думаю, недели не хватит, да и после вас будут преследовать боли. Не такие сильные, что бы пользоваться обезболивающим, но достаточно неприятные, что бы досаждать.

- Хорошо док, что можно сделать? Помимо бесплатной медицины.

Лечила внимательно посмотрел на меня. В нем боролись страх и алчность. Это было ясно как светлый день. Его рука дернулась ко внутреннему карману зеленой формы, остановилась на пол пути, затем провела по лицу, внезапно постаревшему на десяток лет. Наконец он решился, доставая инъектор в котором плавали куски золотой крови.

- Вы знаете, что это такое?

- Да, док. Это контрабанда с синего континента. Не буду говорить, что имею право вас арестовать.

- Сделайте одолжение - не говорите, мне и так очень страшно.

- Док, за Это, пожизненная каторга, вы хоть понимаете, что творите?

- Не надо меня лечить, - зло ответил доктор, и это прозвучало не смешно. - Все гребанная ипотека, кабала. А у меня четверо детей...

- Сколько? - прервал я его.

- Пять червонцев золотом.

- Однако, - я задумчиво покачал головой. Это моя зарплата за полгода службы. Но деньги были и если тратить, то на себя. Да, ночь начинается плохо.

- Хорошо док, колите. Только таких денег у меня с собой нет. Всего рубль остался.

- Ничего, - легко ответил, повеселевший лекарь. - Вот мой счет в Сберкассе, надеюсь на вашу порядочность.

Он протянул мне бумажную корочку с цифрами, которую я убрал в подъем ботинка.

- Больно будет и довольно сильно. После укола ногу изнутри пронзят сотни иголок, но это продлится всего пару секунд. Потом надо будет минуту посидеть спокойно и все. Хоть на танцы.

Я, морщась от боли, приспустил штаны и приготовился терпеть еще одну боль. Ощущения превысили любые ожидания, если бы знал, что изнутри меня будут жрать тысячи маленьких ртов, отказался бы точно! Не уверен, случись еще такая оказия, тьфу, не дай Воплотитель, что смогу вытерпеть снова.

Почему так? Самая сильная боль всегда обходится очень дорого!

- Ромео, - остановил меня лекарь, когда я собирался уходить. Надо же, как малы три столицы, все меня знают. - Не волнуйтесь док, деньги завтра поступят на счет, хотя секунду назад очень хотелось вас прибить.

- Я не о деньгах, - отмахнулся лечила. - Ваша репутация безупречна. Просто хочу сказать, что вас пытались убить.

- Эка новость!

- Дослушайте. Паразитов, обнаруженных в вашей ране, достать не менее сложно, чем золотую кровь. За них не дают каторгу только потому, что ни все о них знают.

- Спасибо док! Это ценная информация. Случайно не поделитесь где эту гадость можно достать?

Лекарь возвел глаза в небо, туда, где парили острова.

Конечно после лечения, несмотря на темное время суток, надо было сразу идти в донорское бюро. Я даже сделал четыре шага в его сторону, но не из-за чувства долга. Искушение ввалиться в кабинет спящего на работе полковника с криками "помогите, хулиганы невинности лишают" было велико, но не настолько, что бы рисковать оставшимися двумя выходными и составлением отчета. Подло скинув эту сомнительную честь на Монтано, отправился прямиком в круглосуточно работающие "Царские бани", объект культурного наследия, как гласила табличка. Я бы взял дилижанс или паровое такси, но водители избегали меня как чумного. Дважды останавливала милиция, полагаю, они не стали меня арестовывать ни потому что поверили в россказни о донорстве, просто я вонял, да так, что припозднившиеся редкие прохожие перебегали на другую сторону улицы и не мудрено. А может виной тому не только запах, выглядел я страшнее кровожора.

В бани меня не хотели пускать даже за полновесный серебряный рубль, кот был сговорчивей, хотя индивидуальная купель стоила медный четвертной. Почему удар в зубы самый быстрый путь к решению большинства задач, где культура, о которой говорила табличка? Везде обман.

Мылся долго, извел три бутыли хинайского геля, растирая себя так, что помидоры за своего примут. Кстати бедро выглядело превосходно, ну я не в эстетическом плане, так-то нормальное, в меру крепкое волосатое. Неприятная рана исчезла, на ее месте появилась тонкая паутина шрамов.

Водные процедуры закончились, возник вопрос одежды. Штаны и ботинки одевать не хотелось. Пахли они еще хуже, чем выглядели. Пришлось их выбросить, хотя обувь жалко, спец-заказ. Но эта жуткая вонь! Месяц рыбу не смогу есть, год!

Так в чем же домой идти. Голяком? Нет, ночь кончено теплая, да и я красавец хоть куда. Но нынешний мэр тройной столицы, поставил в центральной части города, через каждые пятьдесят метров столбы с газовыми фонарями. Выглядит эффектно, да и для безопасности толк есть. Только светить булками и другими красивостями мне что-то не хочется. Обязательно кто-то встретиться, особенно молодежь любит по ночным трактирам и синематографам гулять. Пойдут слухи о сумасшедшем доноре, гуляющим ночами, в чем мать родила.

Пришлось звать гигиенщика. Естественно им оказался обиженный, под его левым глазом стремительно наливался знатный синяк. Странно, я вроде в челюсть бил?

Вопрос решился на удивление быстро и не дорого. За десять копеек гигиенщик притащил мне простые холщевые штаны и такую же рубаху. Обувь пришлось одеть банную, - легкие белые тапочки. Ну, хоть в таком виде можно заказать дилижанс.

Через полчаса был дома. На кровать рухнул как озимый, веки опустились с грохотом молота по наковальне. Тело ныло, в шее стреляло, спина гудела, поясница вообще отваливалась, при этом сна ни в одном глазу. "Охо-хо-хонюшки" - выдал стариковское стенание и с трудом приподнялся.

- Дай поцелую! - требовательно сказал попугай, породы жако и мерзким характером налогового инспектора. Да и он был самкой.

- Не хочу!

- Ты меня никогда не любил, - голосом бывшей жены упрекнул пернатый и у меня резко подскочил адреналин.

- У всех мужики нормальные, могут с утра...

- Заткнись дурра! - заорал я, бросая в птичку банный тапок, но он не долетел. - Я тебя в клетке запру, курица!

Попугай издевательски захохотала. И было с чего. Клетку я купил дорогую, огромную, что бы этой скотине удобно было, естественно с хорошими замками. Но птичка попалась сообразительная и меньше чем за неделю научилась открывать замки. Спать внутри она категорически отказывалась, использую свой домик исключительно как столовую, а гадить предпочитала, свесив хвост, с противоположенной стороны, так чтобы не попадать вовнутрь. Эстетка! Вот и сейчас под клеткой на полу лежала зеленая кучка. Я не поленился, собрал отходы салфеткой и бросил ей в хоромы. На что Орлуша разоралась и с брезгливостью выкинула салфетку обратно. Так продолжалось несколько минут пока мне не надоело слушать обвинения птички, среди которых были совсем несуразные, типа расизма.

- Знаешь что птичка? У аборигенов синего континента есть спорный обычай, кушать своих врагов. Раньше я считал это дикостью, но сейчас, глядя на тебя, приходят мысли о супе или шаверме...

- Фууу, таким быть! - обиделась Орлуша, повернувшись ко мне красным хвостом.

Так-то! Я прошел на кухню, открыл предмет роскоши и всеобщей зависти компактный паровой рефрижератор, достал литровую бутылку Локи-Коки. Не могу слезть с этой гадости, готов лакать литрами, знаю вредно и очень дорого. Как-никак тоже контрабанда, официально запрещенная к ввозу на территории Тривеликого Царства Восковского.