- Ты цел Ромео? - с тревогой спросил Бьянк.

Ко мне подошли товарищи, выглядели они получше меня, видать поняли, что к чему и успели залечь под массивный стол.

- Конечно, цел! А то, что бедро залито кровью, так это царапина.

- У этого говнюка любая зараза на когтях может быть, - кивнул Монтано на лежащего под акульей головой Арнио. - Надо промыть рану. Где эти клюнутые в мозг лечилы?

- Надеюсь, рыба успела напоследок рефлекторно сжать челюсти, клянусь Воплотителем, это решило бы многие проблемы разом, - с надеждой предположил я.

- Сейчас гляну, - откликнулся Эмиль. Он подошел к вану и несильно пнул его носком ботинка. - Увы, дышит. Но эту маленькую неприятность можно решить...

Вопрос повис в воздухе и я собирался дать утвердительный ответ.

- Ромео! - в ухе раздалась ржание, которое перемешивалась с людской речью. - Ромео! "Игго-го брррр фрррр". Ты мне должен! Понял!? "Фрррр". Ремонт за твой счет "Игго-го!"

- Побойся Воплотителя Злоций! - попытался вразумить разъяренного полу-пегаса, который от бешенства, словно скинул сотню лет и парил в метре от изгаженного пола. - Я тут при чем!? Выставляй счет этому придурку!

- Рыба! "Фррр" чья? Твоя Ромео "Игго-го"! Твоя мать...мать рыба!

- Ладно Злоций остынь! А то чего доброго укусишь. Решим с ремонтом, уверен этот ванн так просто не отделается.

- Знаешь что Ромео? - полу-пегас, ударил копытом в пол так, что пошла трещина. - Стихи твои весьма...плохи!

- Вот как дружище, - искренне расстроился я, - ты прям мне в душу плюнул.

- А ты мне Ромео просто насрал!

С этими словами ресторатор полетел в подсобку, горестно подревывая, как жеребец перед кастрацией.

Я посмотрел на лежащего Висозу и почувствовал, что ему лучше не приходить в сознание. Этот враг принесет проблем и мертвым, но тут дело случая, результат фатума. Главное сделать все быстро и правдоподобно.

Монтано все понял, он сделал быстрый шаг к вану, но удача сегодня отвернулась от меня. Именно в этот момент подъехала лекарская карета и сразу за ней милиция.

Немая сцена затянулась. Лекари и служащие правопорядка стояли разинув рты. Со стороны все выглядело, как натуральное побоище с кучей трупов и стонами раненых.

Первыми опомнились милиционеры, они с матюгами, наставили оружие и стали выцеливать опасность. Что не добавило оптимизма присутствующим, народ еще больше завопил, лекари стали возмущаться и требовать, что бы их пустили к умирающим. Всеобщий уровень идиотизма поднялся на несколько градусов, я понял, что это только вопрос времени, когда у кого-нибудь из вновь прибывших не выдержат нервы и начнется пальба.

- Лейтенант Ромео Органза! Служба донорства! - громко сказал я, привлекая внимание, и чуть не схлопотал пулю. "Вжик" пронеслось над правым ухом. Ну вот, накликал! Еле удержался, чтобы не рухнуть в безумие ярости. Понабрали молодняк!

Незадачливого стрелка ринули на пол и стали учить уму-разуму.

- Простите товарищ лейтенант! - ко мне подошел усатый милиционер в чине сержанта. - не серчайте на парня, я сам чуть в штаны не наложил. Что у вас стряслось? Прорыв слуг Очернителя? Жертвы есть?

- Не серчать!? С лишней дыркой в голове не живут сержант. Стрелявшего в меня милиционера уволить, по служебному несоответствию. Лично проверю и скажите спасибо, что ваш криворукий придурок на свободе останется. Касательно вашего вопроса. Здесь была проведена операция доноров. Трупов нет, раненых двое. Пусть лекари приступают.

- Я бы хотел узнать подробности, - решил возразить милиционер, которому не понравилось, что его подчиненного придется уволить.

- Это все сержант, если будут вопросы, обращайтесь к моему начальству. Парни! Пойдемте.

- Ромео, - Монтано взял под локоть, пришлось немного притормозить. - Ничего не замечаешь?

Первым делом посмотрел на Арнио, возле которого уже хлопотали двое целителей. Обидно конечно, хотя может это и к лучшему.

- Я не про эту кучу дерьма старшой, девка пропала!

А ведь точно! Сбежала бестия. Если задуматься, то вся ситуация сложилась из-за нее. Кто ты ванесса Улита?

- Не заметил, когда она исчезла?

Монтано покачал головой.

- Точно не скажу, похоже в тот момент, когда ты призвал акулу. Кстати поздравляю лейтенант, ты смог переплюнуть самого себя. Это будет покруче той пантеры.

- Ага, представляю, как обрадуется полковник. Он просто обожает истории с хорошим концом.

- Ну, ему же не обязательно знать подробности?

Совсем не обязательно, но мои надежды похоронила фотографическая вспышка. Какой-то проклятый репортеришка подсуетился. Видать подмазал кого-то из милиционеров, вместе с ними приехав на вызов.

- Парни, ловите гаденыша, он нас так ославит, что век не отмоемся. Доноры стали выискивать глазами гипотетического гада, пока они сообразят, о ком я толкую, эта бумага-марка скроется. Представляю это фото в жалкой газетенке! Я такой из себя красивый, с обнаженным торсом, залитый кровью, на фоне милиционеров и кровавых кусков, на которых не написано, что это акула. И заголовок, что-нибудь типа "Маньяк-Донор!". Тираж будет убойный.

Я сам бросился к негодяю лелея желание сломать фотографическую бандуру о его наглую физиономию и врезался в рыдающего немытика. Тот просто бился в истерике. Бедняге придется нарушить традицию и помыться лишний раз. Мне бы его проблемы!

***

Репортер естественно успел сделать ноги, прыгнул в поджидающий его скоростной дилижанс и был таков!

Подошел к лекарской карете. Та дымила паровым котлом, словно через минуту в путь. Водитель совсем молодой хрюкогрызь, любовно, специальной тряпочкой протирал кузов машины. Все-таки повернуты они на технике. От какой-нибудь урчащей двигателем новинки за уши не оттащись. Сутками будет торчать, донимать расспросами про топливо, скорость, медвежьи силы и прочие характеристики. Зато ремонтники, техники и водители среди них первые. А что творят на гонках! Их крылолеты и автогоны обходят конкурентов, как стоячих.

Увидев меня, хрюкогрызь потерял оба глаза, которые выпустив ножки, вереща как мартовские коты, бросились в разные стороны. И мне, с больной ногой их ловить!

Пришлось побегать, как же я ругался! Левый глаз почти сразу схватил, тот замешкался, видать не опытный, а вот правый рванул куда-то за угол, и чуть было не стал добычей черного наглого кота, с наполовину оторванным ухом. Тот прекрасно осознавая, что глаз является частной собственностью, схватил его зубами за ножку и начал медленно пятится, сверкая зелеными глазами, сразу вспомнилась Улита.

- Стой, - приказал повелительно, однако блохастый и не подумал слушаться, он чуть присел, напрягая мускулы и явно собираясь делать мохнатые ноги.

- Рубль даю, - сказал волшебную фразу, которая во все времена прекрасно действует на чиновников, гулящих женщин и котов.

- Два, - мяукнул кот, умудрившись не выпустить добычу из клыков.

- А морда не треснет? Это вообще не мой глаз. Не хочешь, не надо, - и как бы невзначай добавил, - ах, какие чудесные сардельки на улице Старых монеток, всего двадцать копеек пол кило. Вчера брал на пробу - объедение.

Я сделал вид, что собираюсь уходить.

- Мяу! Рубль гони, - сдался кот, желудок которого уже переваривал еду.

Обмен состоялся тут же, довольный кот, поспешил тратить халявный рубль, мы же недовольные вернулись к карете.

Хрюкогрызь рвал на себе оранжевые волосы, вопрошая безмолвные окрестности философскими вопросами "кто виноват и что теперь делать"? Но заслышав о том, что должен рубль заартачился. Жмот! Плохой сегодня день, грозящийся перейти в плохую ночь.

Я открыл карету, не слушая стенания водителя об отсутствии прав, стал искать обезболивающие и заживляющую сыворотку. Ногу уже начало сильно подергивать и нехороший озноб беспокоил уставшее тело.