— Я знал, что ты не устоишь. У тебя есть время до вечера, чтобы его найти. Видишь, как я о тебе забочусь?
На последней фразе Цуне пришла в голову дурацкая идея, которую она бы отбросила в любой другой день, но Занзас выглядел слишком самодовольно, и она не смогла устоять.
— У тебя тоже есть время до вечера, чтобы найти парик и «миленький» костюмчик. Или ты хочешь, чтобы мы с Суперби выпили все халявное бухло без тебя?
— Да ты охренела!..
Пришел черед Цуны изображать Чеширского кота.
— Так тебе слабо?
— Луссурия! Я иду на репетицию Хеллоуина и мне нужен костюм метросексуала.
— Но… Босс… еще сентябрь…
— Я СКАЗАЛ РЕПЕТИЦИЯ ХЕЛЛОУИНА, ЗНАЧИТ ЭТО РЕПЕТИЦИЯ ХЕЛЛОУИНА.
Сквало был в восторге от своего стрип-клуба — а если точнее, от меню бара и сисястых баб. И почему он раньше об этом не подумал? Хорошо, что на Коня внезапно напал приступ альтруизма.
Вечеринка для «миленьких блондинок» была его идеей, с последней любовницей он как раз разбежался, так почему бы не провести мероприятие, где он сможет легко найти себе новую?
То, что слоган на флаере можно толковать двояко, он понял только на самой вечеринке.
Сквало сидел за стойкой и оглядывал заполняющийся гостями клуб, словно поле битвы, когда бармен поставил перед ним стопку с горящим содержимым.
— Ваш Б-52, босс.
Первой реакцией было сказать «я не заказывал». Затем Сквало подумал, что к нему, как к хозяину заведения, наверное, обязаны подлизываться. И только потом до него дошло.
— Врай! Тебе что, жить надоело, собака? Какая я тебе «милая блондинка»?
От неминуемой расправы бармена спас голос Занзаса из-за плеча Сквало.
— Я, знаешь, тоже не сладкий мальчик, но халявная выпивка — это халявная выпивка.
И знакомая покрытая шрамами рука увела стопку с коктейлем у Сквало из-под носа.
Сквало обернулся. Моргнул. Еще раз моргнул. Потом ущипнул себя за бедро. Видение не исчезало.
Перед ним был мрачный Занзас в приталенном клетчатом костюме и парике.
— Что? — угрожающе спросил Занзас.
Сквало помотал головой.
— Нет, ничего. Блядь… Ты что, опять с Савадой поспорил?
— Ну почему чуть что — сразу я? — весело откликнулся знакомый голос.
Сквало подавил желание побиться головой о стойку: Савада тоже была в парике.
— Пиздец.
У Цуны было четкое ощущение, что их совместное фото украсит «стену славы» клуба: Сквало, и она с Занзасом в париках и со стопками в руках. Конкретно у самой Цуны еще и глаза наверняка были «в кучку». После «обязательной программы» (Занзас и Сквало закинули ее на стойку, как только диджей поставил ремикс на “Ma Baker”, и варианта не сплясать не осталось) они перебрались в VIP-ложу, и все неожиданно перешло в «шляпу» и «крокодила».
— Савада, — протянул Занзас, забрасывая в шляпу туза червей, — кто у тебя любимцы из кинематографических персонажей?
— Дай мне минутку, — хмыкнула Цуна. — И подумай над своим списком.
Цуне всегда нравились обаятельные мерзавцы с большими пушками, так что список у нее был. Разве что можно исключить парочку похожих. Хан Соло или Индиана Джонс? Блонди из «Хороший, плохой, злой», или?..
О, нет, Роланд Дискейн не прокатит, это же книжный персонаж. К тому же, не стоит поддерживать и без того раздутое чувство собственной исключительности Занзаса.
— Невеста, — внезапно подал голос Сквало. — Фехтование в «Убить Билла» сосет, но персонаж прекрасный.
— Рыбак рыбака, — выразительно глянул на своего капитана Занзас. — Лилу, Велма Келли, Мистик. Савада?
— Бонд, Индиана Джонс и Блонди.
Занзас странно задумчиво посмотрел на нее, словно сводя образы вместе, а потом со стоном прикрыл глаза ладонью.
— Санта Мария! Ты что, была влюблена в Реборна?!
Цуна хотела бы соврать, но у нее слишком быстро отлила кровь от лица.
Она и не думала, что кто-то когда-либо, да еще и с полунамека раскроет ее самую страшную тайну.
Судя по дрожащим губам Сквало, он отчаянно пытался не заржать.
По счастью, перчатки были у Цуны под рукой.
— Вы двое, — угрожающе прорычала она. — Ни-ко-му.
Занзас потер виски, словно у него внезапно разболелась голова. Еще бы — сначала Закуро со своим Бугатти, теперь Реборн…
— Мне нужно еще выпить.
Цуна опустила руки и облегченно выдохнула.
— Поддерживаю.
Сквало, титаническим усилием воли подавив хихиканье, которое могло сильно укоротить ему жизнь, щелкнул пальцами.
— Франческа! Повтори бутылку, детка, и подсаживайся к нам!
========== Девица и драконы ==========
— Вам, наверное, не часто приходится слышать слово «нет»?
— Почему же? Часто. Только обычно это звучит так: «Нет, нет, пожалуйста, не надо!»
Фрэнни испуганно съежилась на переднем пассажирском сидении в раритетном красном кабриолете своего начальства в лице устрашающего Суперби Сквало, вполуха слушала перебранку между «ужасными злыми мафиози» и думала, что ей уже давно надо было свалить с Сицилии, но не таким же образом!
А она-то, наивная, думала, что начальник-киллер — это ужасно.
Дружелюбный начальник-киллер — вот где ужас!
Пока синьор Сквало изволил относительно безобидно выпивать с донной Савадой и синьором, который, судя по всему, был его непосредственным начальством, все было в порядке. Тесный клетчатый костюм от Burberry, портфель от Гуччи и блондинистый парик, к слову, не делали синьора Вонголу менее пугающим ни на грамм. Потенциально проблемный столик в баре можно было пережить. Фрэнни даже была морально готова, что придется бежать и искать кокс для уважаемых господ. Но все вышло намного хуже.
Синьор Сквало настоял, чтобы Фрэнни присела с ними, выпила и повеселилась. Санта Мария, за что?
Что ж, Фрэнни натянула свою самую очаровательную улыбку, присела с ними, изображала употребление Ред Лейбла и даже смеялась в нужных местах.
А потом разговор вырулил на нового Папу Римского.
— Папа Франциск — лучшее, что случалось с Римом за многие годы! — патетично (как, впрочем, и обычно) говорил синьор Сквало.
— Спорить не буду, — спокойно отвечал синьор Вонгола. — Селесте от него в полном восторге. После буллы, которая обязала всех наших святых отцов крестить любых детей без вопросов, а не только законнорожденных, она с сестрами неделю не просыхала.
— Надо же, она еще жива? — заинтересовалась донна Савада. — А почему она не ушла из церкви? Дон Тимотео давно умер, — прости, — замужество с престарелым министром ей давно не грозит…
— Она же сказала, что посвятит себя Господу, — пожал плечами синьор Вонгола. — Ну так, мужик сказал — мужик сделал. — Он поднял свой стакан с виски. — За Папу Франциска!
— За Папу Франциска!
— Чин-чин!
На этот раз Фрэнни даже на самом деле отпила из своего стакана, грех не выпить за Папу Римского.
— Слушай, Савада, — хмыкнул синьор Вонгола, расслабленно откинувшись на диван. — Если Папа Франциск объявит новый Крестовый поход против распоясавшихся исламистов, ты будешь меня ждать?
Синьор Сквало громогласно захохотал.
— Если новый Крестовый поход будет таким же длинным, как предыдущие, хрен тебя кто дождется. Лаура, вот, замуж успела выйти, пока я был в тюрьме, а я всего два года сидел!
— Шлюха твоя Лаура, — припечатал синьор Вонгола.
Фрэнни успела было испугаться, что дойдет до драки, но донна Савада разрядила обстановку.
— Ребята, вы что, ну какое «ждать»? Я же тоже крестилась перед тем, как принять дела у дона Тимотео, а на мне грешков, как на собаке блох. Да что там на мне, на всей моей семье, включая Ламбо! Так что Вонгола идет в Крестовый поход всем составом, грехи отрабатывать. — Донна Савада встала, но при ее малом росте разница была мизерной, так что ей для пущего эффекта пришлось залезть на стол, затем она подняла стакан и провозгласила: — DEUS VULT!
