- Окончательно молода и одновременно недостаточно стара, внешне сразу не отталкивает, на нее при определенном настрое, скажем, за кружкой пива, можно даже смотреть без содрогания. Умственно также полностью небезнадежна. Как мне доложил генерал Полковник Чтоизвольевич Халдеев, - ты с ним знаком, он сегодня под видом официанта курирует наш столик...

- А почему он в полковничьей папахе, коли уже генерал? - перебил Выдающийся Человек.

- А он с ней не расстается с тех самых пор, как стал полковником. Чтобы не забыть, что уже не подполковник. Как я, например, - по-доброму съязвил офицер запаса и Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Новой Великой России. - Для пущей убедительности он даже имя сменил в день присвоения звания.

Ну, так вот, как проинформировал генерал Полковник Халдеев, козочка перескочила порог кафе примерно за тридцать минут до нашего прибытия. Заказала стакан газированной воды, наполовину разбавленной водой негазированной.

Как бывший раздельщик открою тебе секрет фирмы. Подобная адская смесь именуется в наших кругах "отверткой раздельщика", после ее употребления, как сейчас помню, активные внешнеполитические мероприятия проводились запредельно шустро, и заговоры по свержению незаконных коммунистических правительств раскрывались втройне результативно.

- Так она раздельщица? - Примат насторожился, словно пес, приступивший к операции по освобождению кишечника.

- Нет, раздельщица она эпизодическая, да и к тому же внутреннего пользования, хотя, как уверял меня Директор Рыцарства Плаща и Кинжала, нюх у нее фантастический, особенно на "зеленых", все ж таки Главный бухгалтер нашей самой плодоносной Нефтегазодобывающей Компании.

Ее проверили со всех сторон и ничего подозрительного не обнаружили, так что можешь вести с ней любые разговоры. По всему видно, с нашей жизнью гражданочка знакома не понаслышке. К тому же, сама нуждается в покровительстве. Согласно докладу ее супруга, кадрового офицера Главного Разделывательного Управления Министерства Оборванки, прикомандированного к объекту под видом безработного импотента-онаниста, до нее активно домогается бывший начальник, сохранивший влияние и связи, экс-Председатель Совета Директоров Нефтегазодобывающего Холдинга "Газ плюс Нефть - всем буржуям Смерть!" - Примат выпучил правый глаз. Чародей подмигнул ему левым. - Да-да, тот самый заключенный господин Жуир Оффшорович Ходкоролевский, который возомнил, что со своими девятью триллионами баксов, умыкнутыми у честного народа, ухватил Господа за бороду. Согласно оперативным сводкам спесьслужб, острожных "наседок" и народных курилок, "наш" магнит, даже сидучи в темнице и отрекшийся для отвода глаз от своей должности, вовсю подбирает оставшуюся стружку, так как решил на следующих Выдурах прямо из кутузки заделаться Верховным Жуиром, то есть МНОЙ. - Великий Человек резко подбоченился. - Ну что ж, в добрый путь! Нашим мазуриком вовсю занимаются еще и швейцарские товарищи, а мы вскорости пришлем ему на нары группу поддержки в авангарде с другим бывшим, верховодившим Админисративным Корпусом и прихлебавшим из рук жуира почти десять лет.

Сейчас вот размышляю, включать ли в нее еще одного БЫВШЕГО, заправлявшего тайнами Правительственного Двора, к словарному запасу которого ты явно неравнодушен. Заступается за олигарха, залипшего в золоточерных яйцах общенародной нефтяной курицы, устроил мне, помню, на Красной Площади истерику. Только притерлись к Лобному Месту, вмазали по полтишку, как он начал реветь белугой: "Нельзя так сурово с крупным бизнесом!". Тоже мне, адвокат дьявола, мечтающий на Выдурах - 2008 снять Верховные Два Процента.

Заколебали прощелыги и "собаки неблагодарные", как справедливо окрестил весь этот сброд Худрук Театра Балюстрады Кулинар Пародистович Ужиндураков, - пальцы Чародея заплясали синусоидой кардиограммы. - Попертый мною Глава Админисративного Корпуса совсем пошел вразнос. Окончил экстерном Высшие Курсы телефонного хулиганства при Московской Гоуродской Телефонной Сети, и как дербанет ЧАРУ спирта, так трезвонит по ночам мне домой и угрожает визгливым женским голосом какими-то разоблачениями. Будоражит, срамник, всю квартиру. Я его урезониваю: "Лайся в мой мобильник!", а он, знай, вопит: "Ваш "Siemens C25" отключен за неуплату!".

Что правда, то правда, - взгрустнул Чародей, - допустил серьезный перерасход. Разболтался еще перед "Шоком и Трепетом" с Саддамом, увещевая его схорониться на время в ядре Царь-Пушки. Не поддался, хитрюга, почуял, видать, что по воскресеньям палю из нее по Кремлевским воробьям. А сейчас кусает посиневшие губы, содрогаясь в петле калолиционных сил.

Так вот еще один беспардонный толстосум выискался, признанный самым тугим Кошельком твоего Королевства. - Чародей выудил из нагрудного кармана рубашки горбушку белого "Пшеничного", припасенную по старой раздельщицкой привычке на черный день, и скатал из мякоти шарик. - Рассовывает по карманам английских футболистов, словно леденцы, того гляди, и тебя завербует к себе на Щекотку оленеводом. Ладно, пущай пока тешится! Его "третий тайм" впереди. На днях заскочил ко мне Главный Счетовод, просил дать "отмашку" на "разбор полетов" реаниматора "немощной" британской экономики.

Горланит на стадионе "Калинку", а мы тут в грязи сидим. Думает, взял для отвода бельм в свое стойло ЦСКА - и вскочил в красно-синие стремена Министра Оборванки, галопирующего вальс "Преемничек"?! Вот если бы пораскинул мозгами да вытащил из болота наших с Директором Рыцарства Плаща и Кинжала бело-голубых...

Примат стыдливо прикрылся кружкой. Грабинатор Обновленной Футбольной Щекотки и владелец "Chelsia" Рассказ Дьяченкович Разгромович действительно скупил на корню пол-Лондона, а что он может поделать? В свободной стране правят бал деньги, а не отношения. Хотя этот Рассказ со своими "синюшными" тоже застрял у его родного "Manchester United" КОСТЬЮ Цзю в глотке Забы Джуды.

(Примат, будучи также гурманом профессионального мордобоя, не мог пройти мимо такого сравнения.)

- Операция уже началась. - Великий Человек нащупал наплечную кобуру. - Для начала внедрили в похотливое сердце капитана Дарью Бабкигонимовну Жуковатую, нашу чудо-раздельщицу узко-профильного типа. Присасывается к "зеленому" мужичью геморроидной пиявкой! Оформим развод и опустошим "мешок" наполовину. Жинка-блондинка товарища тоже наш человек. Отстегнет нам столько, сколько скажем. Money на мои новые Выдуры ой как нужны... А потом зашлем Жуковатую в твой Альбион, поговаривают, некий член королевской семьи в чине Герцога запал на нее, словно сом на рака.

В этот момент генерал-официант Полковник Халдеев приволок на подносе три порции раков. Ползучие, навострившие на гостей клещи, зависли в воздухе.

- Извиняйте, Господарь Пан Прометей-Маргиналистор, - произнес Чтоизвольевич на смеси ломаных черти каких языков, - на блюденошке, шта уперод Вашенского пятака, кемарит шибка накрахмаленный конвертор. Могет, батько, Вы евного перетасуете в реал-сосьедадовскую колодезь, а то, не дай Божок, посланище зачуханно замарается!

Примат бросил взгляд на тарелку, на которой и правда покоился белый конверт, обнаруженный им в уборной, когда он приводил себя в порядок после поездки на Чародейской "Оке".

Нос Выдающегося Человека закрапивился и напомнил его хозяину некоторые детали деликатного эпизода. Тело посетителя кабинки "М" находилось в тот ответственный момент в определенной, несколько скрюченной конфигурации, а руки, в целях обеспечения максимальной устойчивости колен, обхватили санузел, сомкнувшись на выводной трубе.

Потуги одного из лидеров антисаддамовской калолиции были настолько мощными, что труба возьми да отвались. Из кишки и выскочил конверт. Примат машинально поднял его, встал, отряхнулся по методу "free hands" своего любимого пса Tory, умыкнутого им во время вечерней пробежки у копотливого лидера Консерваторов посредством куска ветчины производства Фолклендских Островов, вышел из кабинки и направился к столу, за которым его ожидал друг Чародей и очаровательная незнакомка-бухгалтерша, жертва sex harasment со стороны своего Patron - знаменитого нефтегазового ВорА"ттилы Ходкоролевского, намылившегося из кутузки в Верховные Жуиры-Чародеи России.