Если же в пабах перебывало все мужское население, то тогда кого и с кем Вы в своем социологическом исследовании сравнивали?

- Дело в том, - Выдающийся Человек, похоже, был готов к этому каверзному вопросу, - что Вы не учли малолетних граждан мужского пола, которые в силу возраста не имеют возможности самостоятельно посещать пабы, и еще не родившихся граждан той же яйцепринадлежности, также не посещающих пабы в силу того обстоятельства, что еще не осквернили своим появлением белый свет.

Кроме того, Вы отбросили почивших мужчин, которые также не ходят в пабы по той причине, что их в данный момент нет в живом аминокислотном виде и, скорее всего, уже и не будет.

А я в своем исследовании учел и тех, и других, и третьих. Я произвел, с одной стороны, прогрессивную экстраполяцию, то есть от бессмысленного рождения к катастрофически неизбежному взрослению вплоть до дееспособного возраста, наступление которого позволяет посещать или не посещать пабы, а с другой стороны, регрессивную экстраполяцию, то есть от благостной кончины к истошной жизни, в ходе которой человек или "гудел" (Примат нет-нет, да и "завернет". - Авт.) в пабах, или игнорировал их.

Сверкнув белками глаз, в которых просматривался странный блеск, Выдающийся Человек произнес полушепотом.

- Изучив ситуацию со всех сторон, сложившуюся в общую картину из таких деталей, как:

а) нормандская чистота родословной сограждан детопроизводящего направления, начиная с поколения короля Вильгельма Первого Завоевателя (XI век. - Авт.);

b) их искусство выпускать втихую газы и выглядеть при этом джентльменами;

c) отношение к женщинам в зависимости от любви возлюбленных к футболу и его родононачальнику - клубу "Manchester United";

d) крепкоалкогольная зависимость от слабоалкогольного пива;

e) привязанность к русской балетной мафии Бывшого Театра;

f) покупательская способность к приобретению ковриков для автомобилей марки "Bentli" из расчета тысяча фунтов стерлингов за коврик;

g) львиная готовность разорвать на лужайке "тигренка" (прозвище знаменитого американского гольфиста Тайгера Вудса - извечного соперника английских мастеров. - Авт.);

h) овладение тысяча одной тайной заварки зеленого ирландского чая;

i) скорость обучения бильярду гладкошерстных такс и стафордширских терьеров;

j) способность к беспробудному доказыванию взаимопроникновенности квантовой физики, теории упругости, пэра Джорджа Байрона, сэров Элтона Джона, Билла Гейтса и Ее Величества Королевы Великобритании и Северной Ирландии,

тщательно обработав полученные статистические материалы, я и пришел к выводу о динамике соотношения страдающих теми или иными болячками в зависимости от дружбы с баба..., I"m sorri, с пабами.

Допустимая погрешность - минус три и пять десятых процента, так что можете мне полностью доверять. Кстати, а как Вас зовут? - обратился Примат-Магистр к Бондиане с несколько запоздалым вопросом.

* * *

Загляни кто в этот момент в бездонные глаза Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала, он прочел бы в них выражение, сопоставимое с тем неподдельным возмущением, которое искажает кристально честное лицо алмазно непорочного российского таможенника, обнаружившего в дальней, шестой подкладке трусов иностранной гражданки из ближнего Таджикистана незадекларированный контейнер с героином.

В серых холодных глазах Бондианы запрыгали черти на раскаленной сковороде. За пивным столиком знаменитого философского кафе "Зов Судьбы", который она по чистой случайности разделила с одними из самых могущественных людей планеты Земля, рушилась стремительно и неумолимо ее жизненная схема.

История о сестрах-близняшках, поведанная Верховным Чародеем России, ухватила график жизни за шкирку, приподняла и хорошенько встряхнула, а социологическое исследование Примат-Магистра Соединенного Королевства опустило его на колени и засунуло синус в задницу косинусу по самый икс.

Все смешалось в воспаленном суперизвилистом мозгу Суперагента, и вот уже близняшки провели социологическое исследование на предмет способности сгинувшего связного, старшего оперуполномоченного Службы Внешней Разделки Органа Заговора высосать бочонок с "Guinness" из закрытого краника и соответствия Бондианы-Эленоры занимаемому посту Главного бухгалтера Нефтегазодобывающей Кампании "Нефтью и Газом накормим всех и разом!".

В резполлютивной части сестры ставили под сомнение обоснованность выданного ей Рыцарством задания задержать корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петра Макарыча, собравшегося в командировку по России и провалившегося сквозь землю, что ставилось Бондиане, неуследившей за объектом наблюдения, в тяжкую вину перед Рыцарством и Родиной.

В качестве сквозного метода исследования сестры-близняшки употребили стриптиз под управлением хозяина "Зова Судьбы", седовласого и представительного жулика Эпикура Ницшеашвили, который столь подло и сверхчувственно обвел Суперагента вокруг пальца (точнее, намотал на "него") в кабинке "М". Попутно философ рассовывал сестрам в трусы конверты с пометкой:

"Продажным девкам на оперативные расходы по приобретению:

а) нижнего белья из кусков пластида, залипающих на объекте разработки;

б) членорастворяющих спиралей;

в) самоонанирующих перчаток с функцией дистанционного управления, гарантирующих стопроцентное стирание исходного материала;

г) прочих непременных атрибутов Рыцарской Девы".

Извилина, отвечающая за адекватное восприятие реальности, распрямилась пружиной и пропустила сквозь мозг Бондианы две тысячи вольт. Суперагент вспомнила о конверте со спецсредствами! Согласно данным связного, он, конверт, должен находиться в кабинке "М", в которой состоялся ее личный досмотр, в выводной трубе унитаза.

Бондиана мгновенно снялась со стула и ринулась к знакомому помещению. Кабинка пустовала. Закрыв за собой дверь, Бондиана заглянула под унитаз и обнаружила, что выводная труба ОТСУТСТВУЕТ. Конверт со спецсредствами на оперативные расходы бесследно исчез!

Суперагента зашатало, словно алкаша, сползшего после непродолжительного забытья с кровати и излишне оптимистично принявшего горизонтальную стойку. Что же делать? Рыцарство обвинит ее в нецелевом сливе финансовых потоков!

Главный бухгалтер крупнейшей Нефтегазодобывающей Кампании, от сосцов которой прикармливались вечно голодные топливно-энергетические груднички-генералы, заворачивающие левые сделки с народным добром, всегда могла рассчитывать на прикрытие широкополого Плаща Рыцарства, так как нефтегазовая липа фундаментально обувала ("Сосна кормит, липа обувает") и бойцов "невидимого фронта".

Но вот что касалось ШТАТНЫХ Рыцарских доспехов, то их утеря приравнивалась к ... Да плюс еще проваленное спецзадание... Чтобы собраться с духом и не натворить глупостей, Суперагент не придумала ничего наилучшего, как подобрать оставленную кем-то на крышке унитаза "Daili Telegraph", принять сидячее положение и погрузиться в бессмысленное чтение о шахтерских забастовках на юге Британии.

* * *

Тем временем, Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии потягивали из своих бочонков "Guinness".

Рывок соседки по столику в сторону уборной они отнесли на счет известного физиологического процесса, связанного с потреблением солодо-хмельного напитка.

- Приятная девушка, - отметил Чародей.

- Даже очень, - согласился Примат. А кто она такая? Удрала в сортир и даже не представилась.

- Обычная россиянка. Мне ее порекомендовали использовать в качестве "простого народа", способного поддержать наш с тобой разговор.

Сам понимаешь, случайных людей выпускать на такой уровень нельзя. Моя задача состояла в том, чтобы создать для тебя в этом ГРУЗИНСКОМ заведении максимально комфортные условия, чтоб было с кем пообщаться по душам, узнать о нашей жизни, так сказать, из самого что ни на есть первоисточника. Вот я и остановил свой взгляд на этой даме. - Чародей сделал затяжной глоток, а сам сквозь глиняную кружку внимательно наблюдал за приятелем. Тот, судя по маслянистой пленке, покрывшей роговицу левого глаза, полностью одобрял сделанный выбор. Великий Человек подумал на безупречном английском: "Yes!" и перешел к "техническим характеристикам" объекта.