По завершении "боевых действий", Димон был немедленно представлен к присвоению внеочередного флотского звания "старшина шестой статьи" и направлен для дальнейшего прохождения службы в столичную шкентильколгуевскую Инспекцию на должность "посыльного по делам одиноких женщин".

Гражданский Димон не бросил отставного Голяка. Адмирал собирался уже усыновить преданного матроса, многие лета исправно исполнявшего роль гонца за невостребованными сердцами, и завещать ему почерпнутый в "Кишках и Печени" словарный запас людоеда, однако реализовать великодушный замысел помешала досадная случайность. В канун Международного Женского Дня Шкентильколгуев был ошибочно утрамбован в асфальт на пятачке у родного шестого подъезда дома номер девятнадцать по Адмиралтейской улице. Ревнивый сосед адмирала, знатный бетонщик Каток Лужокович Отрезайкин, вернувшись домой внеурочно, застукал "его" со своей женой-массажисткой в тот момент, когда она проводила "с ним" сеанс тайского массажа максимальной степени сложности.

Дух умерщвленного возмущается по сей день, так как к жене бетонщика (снимавшей на самом деле стресс с Вице-Мэвора по строительству) адмирал не имел никакого отношения.

В чудные мгновения райского пассажа он мирно кувыркался с благоневерной совсем другого осла, разжалованного в этой жизни в Министры, а обезумевшему рогатому Катку просто попался тем же вечером под руку, когда дал ему прикурить без должных признаков уважения.

Московский Гоуродский Суд ревнивого бетонщика, тем не менее, оправдал, так как в ходе судебного заседания один из свидетелей (в лице Вице-Мэвора) представил документы, подтверждающие, что именно Каток Лужокович Отрезайкин руководил работами по расширению столичной кольцевой автодороги, в результате которых трасса недосчиталась с обеих сторон десяти сантиметров, что привело к очередным финансовым вливаниям в луженую глотку московского чиновничества, ответственного за строительный подряд.

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАЯ

Демобилизовавшись с матросской тахты, Димон взял на абордаж Радиорубку Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", на волнах которой он и Макарыч вот уже второй десяток лет вели героический морской бой с "зеленым змием", успевая в редких перерывах выпускать бездарные, но с претензией на оригинальность, репортажи и программы.

С Инкой, огненной терской казачкой, чувственной и импозантной девчушкой, Димон познакомился в окрестностях подмосковной Рузы, в свином хлеву.

Случилось так, что, возвращаясь с бурной ночной рыбалки, старый матрос принял свинарник за охотничий домик. В нем и заночевал.

Инка, студентка Ветеринарного Техникума, командированная в местный совхоз на преддипломную практику, проводила утренний обход хрюшек. У девушки было спецзадание от научного руководителя, старого педераста и начинающего зоофила, проверить в деле новейшую зоотехнику - вибратор для свиней, запатентованный его старшим братом, художником-оформителем известного Дома Высокой Моды, отбывающим в застенках подиума условное наказание за развратные действия в отношении несовершеннолетнего верблюженка.

Втиснув вибратор, как обычно, в анус, свинке по имени "Кристинка", Инка включила диктофон для записи звуковых ощущений очередной подопытной, как вдруг случилось неожиданное. Хрюшка как с цепи сорвалась, взревела косолапым и заскакала по хлеву вороным конем, пока не увязла в куче яблочных очисток, в которой, как выяснилось, и дрыхло нечто человекообразное по имени Димон, вызвавшее в душе у "Кристинки" столь сложную гамму сексуальных переживаний.

Переселившись к бойфренду в Марьину Рощу, Инка первым делом закодировала его от горячительного. Она накачала истерзанного змием старого матроса коктейлем из смеси этилового спирта, глицерина, экстракта подорожника, клесола, тетразина и уложила в постель, а ночью, совместно с троюродным дядей по кличке "SAAB" (ювелирно переделывал в шведскую ласточку отечественных стервятников), они вмонтировали в правую ягодицу Димона японский кодовый замок с шестью уровнями сложности.

Как ни пытался старый матрос вывести верный код, все было понапрасну. Замок не поддавался!

У Димона появилась масса свободного времени. Лишенный подпитки, он, чтобы не рехнуться, собирал ночью под кухонным столом "Lego" и макетики МИГ-29, мастерил родственных суперистребителю бумажных голубей и клеил коробочки из картона. По утрам старый матрос высовывался в окошко и смачно сморкался с пятого этажа на головы прохожих.

Страдания несчастного растянулись аж на целый месяц, пока он с помощью приятеля, слушателя факультета новейших подслушивающих систем Академии Рыцарства Плаща и Кинжала, не приспособил к левой ягодице еще более хитрый домофон, ключ к которому раскодировал-таки замок на соседней половине тазобедренной части туловища. Теперь, наконец, можно было фанерить с новой силой.

Приняв в "Перед смертью не наквасишься" на грудь стопятьдесят, старый матрос Димон воспарил чайкой и принялся объяснять Макарычу разницу между кораблем и подводной лодкой.

- Если объект движется на воде, то это еще не означает, что он является кораблем. На поверхности воды может перемещаться и буксируемая в подводные ремонтные боксы подводная лодка, и затаившийся в территориальных водах у берегов Аляски гидроуправляемый МИГ-29, а также водный лыжник с катером на привязи.

- А разве водный лыжник скачет впереди катера? - попытался уточнить Макарыч.

Вместо Димона ответил прокуренный бас.

- Бывает, что и так. Я, например, всегда тащу на себе пьяного Горбатого, хотя он и старше меня на год, и ростом выше на пять сантиметров.

Бас принадлежал здоровенному детине, с зашитой суровыми черными нитками правой ноздрей, но зато с шестью пальцами на левой руке.

Он продолжал.

- Вот, например, вчерась сбондил я из рукавчика одной славной бабульки пенсию, когда она выплелась из сберкассы. На ее блаженном лице стояла такая светлая печать, что я никак не мог сдержаться. Надо было срочно спустить старушку с небес на нашу грешную землю, тем более, что к ее старческим харчам присоединились проценты от билета золотого государственного заема, приобретенного ею в 1974 году за четыре тысячи рублей, составившие сегодня аж целых четыре рубля!

Теперь вот проклинаю ее и себя на ком бл... лежит (верзила хотел выразиться "на чем свет стоит". - Авт.). Купили мы, значит, с Горбатым на бабкины бабки тридцать мерзавчиков "Боярышника", одну пару носок на двоих, чтоб было во что высморкаться, когда проблюемся, и шесть рулонов туалетной бумаги, чтобы, когда пронесет, не бежать в киоск за газетами.

Так на тебе, пакет с водярой забыли на остановке, а в носки не сморканулись, а проблевались, так как накушались заместо посеянного "Боярышника" салицилового лосьона.

И сейчас у меня в сумке незамаранная задницедрайка, так как салициловый лосьон оказывает на кишечник закрепляющее воздействие, подобное таблеткам "imodium", и я выставляю сие гигиеническое средство к бартеру - шесть моих дерьмозачисток на двести граммов вашей "Завалинки".

Предложение шестипалого встретило полное взаимопонимание у раскодированной печени Димона, и она послала хозяину сигнал проявить великодушие и угостить детину просто так, без всякой "дерьмозачистки", а заодно подогреть и ее.

Старый матрос резво подскочил к стойке бара. Осознав, что вмешательство ни к чему не приведет, Макарыч тупо наблюдал за манипуляциями Гибельбабы.

Подоконник привокзального кафе "Перед смертью не наквасишься" тяжко вздохнул и покорно подставил натруженное полотно под новые составы с горючим.

Опрокинув залпом содержимое разового стаканчика, детина, столь бездарно распорядившийся старушкиной пенсией, погрузился в воспоминания солнечного детства.

- Обижали меня в младенчестве, - захныкал он, что никак не вписывалось в его габариты и рык. - Когда исполнилось три годика, батяня заставил выкушать бидончик пива. Объяснил, что поскольку я обрел частичную детскую дееспособность (пахан отсидел "пятнашку" за двойное изнасилование трех взрослых супружеских пар, сопряженное с растлением четырех годовалых четвероногих, наблюдавших за его шалостями, и знал законы назубок), то с этой поры должен выдувать в день до трех литров пива, иначе никогда не обращусь в мужчину.