- Ребятушки отогнали вражий танк на Рябиновую улицу, на штрафную автостоянку, - успел выхрипеть Батонэ и затих.

Чародей напряг глазодвигательные мышцы, и генерал-официант Полковник Халдеев спихнул обмякшего философа со стула на пол и потащил мертвым грузом за ошейник в подсобку. По ходу следования тело хозяина заведения сшибло три стола, и они с грохотом опрокинулись. Через сорок восемь секунд генерал-официант стоял навытяжку перед Верховным Главнокомандующим в полной боевой готовности к новым спецпоручениям.

Чародей освободил "кожу Аристотеля" и дважды прикоснулся правым мизинцем к мочке левого уха. Это означало: "Шагом марш со мной в бильярдную!".

* * *

В бильярдной осиротевшего "Зова Судьбы", под стойкой бара, обернутые в верблюжьи магнитные одеяла ожидали своего часа корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч, автоизвозчик Трансмиссий Покрышкин и Орган Заговор, он же старший оперуполномоченный Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки и связной Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондианы Семеркиной.

Вот и дождались! Великий Человек присел на лунку бильярдного стола и покрутил большим пальцем правой руки у левого виска. Это была директива: "Приволочь ко мне корреспондента!".

Через сорок девять секунд тюк с дышащим телом Петра Макарыча покоился у ног Верховного Чародея России. Генерал-официант Халдеев извлек из полковничьей папахи пульт дистанционного управления и отжал зеленую кнопку. Тюк заскрежетал автоматической молнией, и на месте, где должно было находиться лицо журналиста, обнажилась его задница в зеленых штопанных штанах. Полковник Халдеев позеленел под осуждающим взглядом Чародея и надавил черную кнопку. Взору Чародея открылись черные ботинки, подошвы которых отчаянно "просили кушать". Чтоизвольевич почернел и укротил красную кнопку. Тюк перевернулся, и съехавшая молния обнаружила, наконец, глупейшую красную морду с выпученными глазами.

Верховный Чародей выдернул из ремешка "Patek Filip" зубочистку. Это предписывало: "Оставьте нас наедине!".

Генерал-официант испарился.

- Ну что, уважаемый Господин журналист, - протянул Чародей, - как Вас угораздило дойти до жизни такой?

- Какую жизнь Вы имеете в виду, Господин Верховный Чародей? - захлопал зенками Макарыч. - Если Вы полагаете, что мне в этой магнитной упаковке неуютно, то ошибаетесь. Она дышит верблюжьим теплом, предохраняет от воздействия магнитных бурь, и я ощущаю себя в ней защищенным от новых ударов судьбы. Один мой приятель, Погромон Крушевицевич Дебоширов с улицы Большая Лубянка, завсегда, когда жена выгоняла его из дома, укрывался в отделении милиции, благополучно избегая более крупных неприятностей. Опера сломают ему для порядка пару-тройку ребер, повышибают десяток-другой зубов, отобьют почки да и подвесят на ночь задницей за мясной крюк, но жить оставят.

А вот несмышленыш Напросяк Провоцирович Получевич из Большого Путинковского переулка точно в такой же ситуации шлялся по кабакам и девкам, и в результате маньячка-некрофилка электропилой распилила его, в сиську назюзенного, пополам и изнасиловала нижнюю часть. Это покрыло Напросяка ореолом мученика и его погребли в пригоуроде Серпухова на территории женского монастыря, причем по недосмотру склеили ступнями к плечам.

Нет, Господин Верховный Чародей, я уж лучше отлежусь здесь ровно столько, сколько потребуется, а там, глядишь, жизнь сама все расставит по местам.

- А как же Ваша командировка? - Чародей провел ребром правой ладони по зеленому сукну. - Вы передумали сниматься с якоря для освещения народных стенаний?

- Нет, Господин Верховный Чародей, не передумал, - поспешно заверил Макарыч, - но покумекал и решил, что несколько дней отсрочки погоды не сделают. "Поспешай, не торопясь!", как напутствовал граф Рымникский и князь Италийский. Все, что ни делаешь под себя - все к лучшему! Вас опять же повидал уже наяву, а не во сне, в котором Вы, помнится, тоже интересовались моей командировкой и предупредили, чтобы я не позорил на родных просторах Новую Великую Россию и ее Верховного Чародея.

- Ну и что же, вняли Вы сонному напутствию? - приподнял Чародей левую бровь.

- Так точно, внял! - подобострастно отрапортовал Макарыч. - Объезжая гоуроды и веси, обязуюсь нести правду, правду и ничего, кроме правды!

- Догадываюсь я, какую правду ты высидишь, - ухмыльнулся Чародей спинным мозгом. - А что это, Макарыч, Ваша Американская Радиорубка никак с нашей российской Чечней не расстанется? Сварганили чеченскую редакцию в Праге, теперь вот заверещали аж на трех горских языках. Разбазарились и все никак не угомонитесь? Думаете, заменили "бойцов сопротивления" на "моджахедов" - и вывели их из сортира? - Чародей выпустил, подобно жалу змеи, кончик языка. Это означало достижение Верховным двести двадцать третьей степени Величайшего Раздражения.

(В общей сложности биографы установили пятьсот сорок восемь степеней. При наступлении последней он звонил жене и спрашивал, не слиплись ли в морозильнике "Останкинские пельмени".)

- Нет, Господин Верховный Чародей, Радиорубка здесь ни при чем. - Макарычу смертельно захотелось почесать нос, но вот каким способом? Руки завязаны узлом на спине, а попросить Верховного Чародея об оказании эскорт-услуги язык не поворачивается. Да, кстати, язык!! И Макарыч дотянулся кончиком болтливого отростка до всепоглощающей нюхалки. - Просто нам не понять, что заставляет мать российского солдата оплачивать убийство собственного сына?

- Что Вы имеете в виду? - Раздражение Великого Человека перешло в триста третью фазу, так как он отвел взгляд вправо на тридцать три градуса.

- А то, что она платит налоги в государственную казну, предусматривающую, в числе прочих статей, расходы на оборванку, и во исполнение оборванского бюджета на эти средства закупается оружие, значительные партии которого распродаются коррумпированными российскими военачальниками чеченским "визави". Вот и получается, что российский солдат погибает от пули, прикупленной на деньги его родной матери! Разве не так?

Вы, Господин Верховный Чародей, должны быть в курсе истории майора Позора Отступеньевича Кукишева. Во время "боя" в Джейрахском ущелье, что на границе Обновленной Палаточной Ингушетии и Обновленной Дзасохшей Северной Осетии, бравый вояка сдал "боевикам" шесть "Бэтээров", двенадцать "Стингеров" и три военно-транспортных вертолета, когда они, до зубов вооруженные палками, "напали" из-за кустов на батальон спецназа под его командованием. За эту войсковую "спецоперацию" доблестный майор Позор был произведен в полковники и удостоился высокого звания Героя Новой Великой России. - Макарыч страстно возалкал чихнуть, но пошевелил фрагментами печени и сдержался. - Да и Ваш Админисративный Корпус, Господин Верховный Чародей, тоже хорош! Вот уж кому война - мать родна! Торгует под это дело должностями направо и налево, то одного пристроит, то другого.

Знаете ли Вы, что и переброска Первого Чудотворца Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) Подбесярки Советбасаевича Ильясельного в особо хлебное черное подворье при Дворе Первого Чудотворца Новой Великой России, в котором испаряются финансовые потоки на восстановление республики, тоже состоялась при прямом участии Заместителей Главы Вашего Админисративного Корпуса, а также Вашего Помощника и Заведующего Апартаментами Двора Первого Чудотворца. И уж постарались господа чиновники не за фунт изюму! Они наварили на кадровой блатподставе пятьсот лимонов "комиссионных"! (Макарыч, очевидно, имел в виду "свободно конвертируемую валюту". - Авт.).

Ну, а сегодня Ваши Кремлевские Покои так и вовсе пошли в разнос! Заменили Выдуры Грабинаторов назначением - и берут за их переутверждение от 300 до 800 лимонов, в зависимости от "хлебности" региона. Злые языки утверждают, что и Вам кое-чего перепадает, коли подписываете высочайший Указ именно Вы. - Макарыч хотел было сплюнуть, да вовремя одумался. - А что творит сегодня в Недомоченной ее будущий Верховный Смотрящий со своими архаровцами, которого Вы также отметили Звездой Героя?!