Первый из вышеназванных господ, между прочим, - Бондиана ткнула носком туфли коленку Примата, - скрывается от карающей руки кристально-незамаранного и зачато-непорочного российского Правосудия не где-нибудь, а на территории Вашего Соединенного Королевства, и строчит оттуда в соавторстве с такими же отщепенцами письма американскому Президенту с предупреждениями о том, что..., - Суперагент извлекла из бюстгальтера сложенный в трубочку листочек, разгладила его и язвительно забубнила Примату под нос, - ... за время правления его "личного друга", Верховного Чародея России, в стране "разрушены независимые демократические институты, ... стали реальностью военные преступления и геноцид в Чечне, ... антисемитизм и ксенофобия используются спесьслужбами для демонизации крупного бизнеса и нагнетания военной истерии, как это происходило в Германии при захвате и консолидации власти нацистами, ... общество сковал страх, оппозиционные политики и журналисты все чаще становятся жертвами нераскрытых покушений, в стране снова появились политические заключенные".

Тьфу! - Бондиана сбросила листок на пол. Примат-Магистр смахнул с щеки плевок тыльной стороной ладони. - А что Вы скажете об отъявленном датско-чеченском комиссаре и засланце китайской мафии, господине Зэк А Ев Е, подцепившем в свою банду Вашу пвсевдореволюционную оскароноску Агнессу Ахмад-оглы Рэйдвглубь? Он тоже завис на земле древнегерманского племени англов! - Коленка Выдающегося Человека, прямого потомка упомянутого племени, наконец-то отреагировала на вызов. Стол подпрыгнул и завис в воздухе под стать засланцу китайской мафии. - В хлебосольном для подобного отребья Лондоне, - Суперагент напрягла мускул полости малого таза, и стол опустился на место, - нашел также пристанище предатель-раздельщик Иуда Переметович Хворостенко, обвиняющий законоослушное российское Рыцарство в сносах жилых домов, а сам замышляющий устранение Верховного Чародея в один из его визитов в Африку при помощи начиненного кексогеном "хлеба-соли".

- Так этого же нашего Хворостенко, - попытался внести ясность Примат, - ваши спесьслужбы уже вроде как от(п)равили дорогой Саддама?

- Ошибочка вышла, - Бондиана досадливо провела ногтем мизинца по горлу. - Наш супергроссмейстер Таль Полониевич Двестидесятый заматовал его двойника. Но ничего-ничего, рано или поздно этот писчепакостный отступник окажется-таки в цуг-цванге.

На моей Родине, господин Примат-Магистр, - Бондиана Семеркина патриотически оттопырила нижнюю губу, - подобные вещи напрочь исключены! В нашем загоне нет места дохлым ослам! Новая Великая Россия - для песье-верных, подземельно-надежных и смертельно-солидных Божевольцев, отдающих и продающих всех и себя без остатка на благо служения...

Примат-Магистра замутило. Он отставил кружку с пивом, внимательно посмотрел на русскую раздельщицу, и ЗАГАДОЧНАЯ русская душа, покрытая жутким МРАКОМ, легла к нему на ладонь.

В ухо Примату захрюкал поросенок "О свободе печати...", и Бондиана превратилась в Джона Мильтона. Из глубины веков слепой тираноборец буравил своего соотечественника пустыми глазницами и укоризненно качал головой, требуя скорейшего возвращения домой, в ТУМАННЫЙ Альбион, в котором все предельно ЯСНО.

- И не надейтесь, что бесчинство войск калолиции в убийственно-благочестивом и процветающем трупами своих граждан Ирваке... - Суперагент под натиском интернациоанальных суперчувств проигнорировала предостережение Верховного Чародея России. Великий регбист, Кавалер Ордена Британской Империи Джонни Уилкинсон, приведший сборную Англии к победе на Кубке Мира-2003, подхватил Примат-Магистра Соединенного Королевства и прямым ударом правой запустил его в створ дверей многострадального клозета, оформив еще один важнейший для нации дроп-гол.

* * *

Между тем, "омерзительный корреспондентишка" Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч полемизировал в бильярдной философского кафе "Зов Судьбы" с Верховным Чародеем России.

Так получилось, что Чародей заподозрил в "Guinness", которым потчевали его, Примата и Бондиану, вовсе даже и не "Guinness". Окончательно он убедился в этом, когда ребята выскочили из-за стола, и можно было спокойно, не отвлекаясь на досужие разговоры, сосредоточиться на процессе потребления благородного, как предполагалось, напитка. Уж кто-то, а он должен разбираться в этом деле, все ж таки служил в пивообильной Восточной Латифундии.

"Здесь что-то не ладно, - нахмурился Чародей на исходе восьмой кружки. - Да и по цвету на "Guinness" эта дрянь совсем не тянет! Надо вызвать для беседы хозяина кафе".

Масла в огонь подлила Служба Безопакостности, сообщив, что покинувшие мужской сортир гости "сняли" из соседней кабинки на ЦЕЛЫХ тридцать минут ТРЕХ девочек на ДВОИХ.

"Так, значит я не в счет! Наверняка кадры все того же прохвоста Эпикура".

Чародей прошелся кончиком языка по небу, и генерал-официант Полковник Халдеев мгновенно усек немой приказ. Спустя сорок семь секунд он приволок за собачий ошейник седовласого и представительного философа Эпикура Иммануиловича Ницшеашвили.

Чародей поскреб левым мизинцем правый подлокотник "кожи Аристотеля", и генерал-официант рывком поднял знаменитого жулика с четверенек и усадил на стул, продолжая удерживать за ошейник.

- А скажите-ка, разлюбезный, - приспустил Чародей уголки губ, - розливное пиво "Guinness", которым Вы нас потчуете, часом ли не из привокзальной коммерческой палатки? - Чародей нащупал пульс, и Чтоугодьевич принялся потихоньку затягивать ошейник.

- Никак нет, Господин Верховный Чародей, не из палатки, - захрипел Батонэ Эпикур. - Из сумки ублюдка Макарыча.

- Какого такого Макарыча? - наигранно удивился Чародей.

- Да журналистишки юродивого, с Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода". Той самой, Господин Верховный Чародей, которую Ваш Админисративный Корпус, а также Министр Слов и прочих Воробьев неоднократно предупреждали, чтобы она не зарывалась.

Как видите, Господин Верховный Чародей, - глубоковредные, как скважины Панкисского ущелья, гляделки Батонэ Эпикура повылезли из орбит, - ни Радиорубка, ни ее шалавый оглоед Макарыч не вняли высоким предупреждениям. Подсунул мне закордонный каплюжный бугор под нос свою командировочную сумку и вынудил под дулом бронетранспортера, на котором приковылял в кафе, наполнить ваши бочонки этим мерзопакостным пивом, а выдать его за благочинный "Guinness". Намылился репортажный катала, спешу Вам доложить, в командировку по России якобы для правдивого освещения жизни, а на самом деле с единственной целью дискредитации Новой Великой России, пробудившейся от Вашей, Господин Верховный Чародей, неусыпной тряски.

- А что за девочки умотали вместе с моими гостями, и почему без меня? - отвел взгляд Чародей. Полковник Халдеев умерил захват.

- Это тоже его рук дело, Господин Верховный Чародей! - Батонэ опрометчиво решил, что пропасть позади. - Притащил их с собой и запер в дамской комнате, поручив им прослушивание звуков из соседней кабинки, однако ж засланные хромосомки совратили, по заданию декоративного бабая, Ваших друзей и заманили их в гостиницу Аэрофлота "До встречи в небесах!", в апартаментах которой они сейчас...

- А где же Макарыч? - Чародей пошевелил средним пальцем правой ноги, и генерал-официант максимально ослабил ошейник.

- Валяется в бильярдной под стойкой бара! - окончательно воспрянул дух Батонэ. - Мои бойцы, Господин Верховный Чародей, упаковали его как следует в магнитное верблюжье одеяло, а так как пол тоже магнитный, то вражий словоплет припечатан к месту и безопакостен, словно разорванная на куски безголовая шахидка. Пульт дистанционного управления одеялом я добровольно передал Вашему официанту еще до того, как он сшиб меня с ног папахой и нацепил ошейник.

- А где же бронетранспортер атаковавшей стороны? - Верховный Чародей искусственно чихнул, и ошейник затянулся на шее Эпикура до упора.