- Тот, кто нюхает клей, тоже врет, что он кровельщик, ему к малярам надо, обоями занимался бы.

- Я и занимаюсь обоими, - краснеет Славик. - А ты откуда знаешь?

- Мне прораб рассказал. А он вообще все знает после несчастного случая. Ты, паря, не робей, все у тебя будет ровно со временем, а мне бы только искусство свое кому-нибудь передать, я ведь, паря, мастер-кровельщик в седьмом поколении, хочешь быть восьмым патриархом?

- Не, я есть хочу.

- Ну ладно, не в первый раз зазря жизнь прожил, привычка. То есть ты вообще ничему научиться у меня не хочешь?

- У тебя? А что ты можешь? Можешь, к примеру, запрячься в сани и по Москве меня покатать?

- Ну... Теоретически - да...

- Я просто так спросил, не грузись, мне это, на самом деле, не нужно...

- Ну, надо хотя бы зимы дождаться..

- Как минимум, да.

- Подождем зимы!

- И что, ты меня покатаешь?

- Ну.. почему бы и нет. Может, и покатаю.

- Ты говоришь - "может".

- Хорошо, я обещаю тебе, что покатаю тебя один раз, когда будет подходящая погода.

И вот идет время, наступает зима, а дядя Толик ведет себя как ни в чем не бывало, словно ничего и не обещал вовсе. Ты начинаешь нервничать и сперва не веришь, что тебя тупо обманули, потому что в их мире тебя считают слабоумным и пользуются твоим доверием исключительно забавы ради.

- Хватит! - говорит заяц, в глазах его слезы. - Никогда больше не буду курить с тобой, Ярослов, пойду обижаться. Прощай!

Ярослов не нашел, что ответить. Подумал: "Пущай!"

Тогда он покурил еще и нашел. Но заяц был уже далеко. Пришлось догонять.

- Эй, Воронеж -хуй-догонишь! - крикнул он Мамлееву. - Я забыл совсем предложить тебе дунуть на дорожку! И вообще - прости, я не хотел!

- Покурить, говоришь, - останавливается заяц. - Не могу отказаться, профессиональное.

- А мокрый-то там остался!

- Ничего, у меня трубочка есть.

- Не хотел тебе говорить - шишки тоже там я забыл.

- Я тебе тоже не хотел говорить - у меня есть немного мягкого, вуаля.

- А чё это на нём за золото?

- Это штампуют они свой логотип позолотой.

- Да, в лесу от рекламы не продыхнуть уже... А я вот, прикинь, сегодня Цезаря Тируэля в маршрутке встретил, настоящего. Ну, когда в Москву на работу поехал. Превратился в человека, выпил кружку кипятку...

- Зачем кипяток по утрам, для печени?

- Да, покурил, посрал, оделся и поехал, значит, на работу. А водителем в маршрутке - Цезарь Тируэль, ну что ты на это скажешь?

- Хорошая трава!

- Да не, я серьезно! Я ему:

- Цезарь! - а он мне:

- А, Ярослов, привет! Решил, как видишь, завязать с этой адвайтой, заебался быть клоуном на подаянии у больных людей. Шофёр - вот охуенная работа!

- Чё, прям так и сказал?

- Да не, он по-английски, конечно, что-то прогнал, но с ним рядом его жена сидела, переводила и пассажиров обилечивала.

- Круто. А я вот кладовщиком чё-то устроился.

- Ой, я тоже к ладовщикам нанимался в ученики, те еще сектанты. Цезарь в сравнении с ними как Цой по сравнению с "Алисой".

- Не знаю, мне лично фильм Бёртана очень понравился, не могу убить в себе педофила.

- Ты просто не пробовал.

- Даже попробовать не могу.

- Ну, пойди куда-нить на детскую площадку, познакомься с коллегами, поделитесь опытом.

Тут к нам подошла женщина, нисколько не девочка, обладатель высшего образования, талантливый программист и художник, расстегнула моему другу штаны, зафиксировала его хуй у себя во рту и - увела его далеко-далеко за горизонт, наглухо-убитый даже всплакнул по такому случаю.

Хотел ебать тебя и дрючить без конца

Своим концом в твои отверсты дыры,

Которых у тебя я насчитал четыры -

Пизда, рот, попа и опять пизда.

Глава без названия

А у вас бывает такое, что бульбик не гаснет? Вы убиваетесь напас за напасом, и это кажется бесконечным; лишь малодушно засцав перед бесконечностью, вы можете потушить этот огонь.

Или наоборот - почему-то вы решили, что сгореть всё должно за один раз, и вы мееееееееееееееееееееееееееееееедленноподымаете мокрый так, что снова кажется - этому не будет конца, но конец наступает всегда, когда-нибудь он придет и самому себе, после чего концов вообще будет не найти.

Бульбик - это интернациональный девайс будущего. Вы думаете, с какой целью природа позволила нам засрать всю планету неразлагающимся пластиком? Просто для того, чтобы в любом уголке земного шара, хоть в тундре, мы могли спокойно сесть попой на поверхность "большой девочки", пошарить рукой неглядя - и тут же найти пару подходящих бутылок из-под минералки. Пафос цивилизации - чтобы всё было под рукой.

Но в поезде "Свадхистан-Мухосранск" из бульбика не покуришь - пограничники не поймут. Приходится забивать в туалете микротрубочку и, выдыхая дым в форточку, наблюдать проплывающий мимо поезда многоэтажный аквариум с офисным планктоном. Кто-то чатится в аське, кто-то прибивает к стене микроелочку - скоро Новый год, время выпускать пар. Я посылаю удаляющемуся от меня Свадхистану паровоз - вместо воздушного поцелуя. Раскурись, Москва! Заколачивай, Рассея.

Самое лучшее в поездах - это случайные попутчицы, с которыми можно разговаривать обо всем на свете, и самое главное - о своем отношении к ебле:

- Я категорически против самого этого явления как такового! - заявляет наглухоубитый. - Это порочит меня как человека.

- Конечно, - соглашается она, - что ж тут может быть хорошего. Хотя, положа руку на сердце, не могу сказать, что окончательно разобралась в этом вопросе.

- Боже мой, ну хотите я вас выебу, вам определенно не понравится.

- Ну, давайте - должна же я определиться в этом деле.

- Да, раз и навсегда!

Эх, мечты, мечты. На самом деле мы только поцеловались. Как зовут, не спросил.

Привет, Мамлеев! - говорит мне Ярослов. - Давай комплексовать вместе!

- Совать комплекс?! А куда его можно сунуть?

- Всё понял. Завтра поговорим еще. Пока.

- Нене, ты так быстро не уходи, покури хотя бы на дорожку для приличия.

- Ладно, чувак. А тебе я советую - устрой уже групповуху и успокойся.

- Не, чувак, мы как-то с друзьями поели грибов и, когда меня совсем уже накрыло, я сказал: "Друзья, давайте ебаться!", они, понимаешь, все на другой волне были, неудобно получилось.

- Надо было мдма хавать или сибирь.

- У нас только грибы были.

- Да, они, по ходу, заполонили. Ты тоже ведь гриб частично?

- Ядерный!

- Точку сборки фиксирует любовь, как сталкер тебе говорю.

- Но это же глупость.

- К тому же - неконтролируемая!

Заяц хотел было пустить пыль в глаза Ярослову, но тут же устыдился своим побуждениям.

- Слушай сюда, пацан, - возразил ему Ярослов. - Если будет всё ровно, ты понял меня, короче, если всё будет чики-пуки, ты можешь не сцать, потому что иначе, всасываешь, забудут как звали тех, кто забудет, как зовут тебя, а теперь слушай особую хуйню, персонально для тебя, я не знаю кто ты, что ты, и какого хуя мы вообще здесь делаем, но за гашиш респект! Да здравствуют книги в мягких обложках!

- Погоди. Это ж я хотел сказать... Как у тебя?..

- Ты думай, бля, потиише, косой. Щас всем, кто спит в лесу в радиусе километра, кошмары снятся.

- А, так это наша общая мысль?

- Если успеешь первым запатентовать, будет твоя персональная.

- Чики-пуки!

-Точно.

Мне порекомендовал вас Ярослов.

- Курить будете?

- Я не знаю своего будущего.

- И я не оракул. Чем могу?

- Мне нужно, чтобы вы провели расследование, не удивляйтесь, Шерлок Холмс тоже был наркоман. Дело очень серьезное, заплачу хорошо.

- Вы не больны часом?

- Дам трахнуть жену и всех своих дочек. Подарю дом в деревне. И килограмм гашиша.

- И в чем же состоит ваше дело?

- Я расскажу. Когда мне было 14 лет, я состоял в тайном братстве. Мы делали скворечники для синичек, боготворили зеркала и унижали рыбаков. Некоторых насиловали, заставляли есть трепыхающийся улов прямо на месте этого самого улова. И мы не избежали мести - однажды меня и моего товарища волею судьбы занесло в рыбацкий поселок, где нас опознала на улице одна из наших жертв - рыбачка Анна, она привела с собой решительно настроенных мужчин, после чего меня и моего друга проволокли через хлюпающий лабиринт канализации в заросшую мхом и грибами каюту, в которой восседал товарищ Капитан.