– Сильные качества?

– Целеустремлённость, воля, умение работать в команде. (Что за детские вопросы, милочка? Мы такое неоднократно проходили)

– Слабости? (Что я должен сказать – обожаю детское порно? Пью денатурат? А кроме этого – я подл, завистлив, лжив, и постоянно ковыряюсь в носу?).

– Слабости!

– Я ужасно сентиментален, и обожаю французских бульдогов. Таких…с круглыми ушками.

– Что является главной задачей любого продавца?

– Перевести случайных покупателей в постоянные, и (таким образом) максимизировать прибыль.

Она смотрит на меня с омерзением, и резко выплёвывает, – вы…нам…не подходите!

– Позвольте узнать, почему?

– Вы слишком самоуверенны (на последнем слове у неё морщится нос, и она громко чихает, поэтому, вместо «самоуверенны», у неё получается «самоувереннычиих!»).

– Будьте здоровы! (чтоб ты сдохла в тяжких муках, сегодня же!). Правильно ли я вас понял, что я должен был (зайдя сюда) метаться из угла в угол, грызть ногти, прятать глаза, скрести ногой по полу, и вот тогда – то должность тренинг – менеджера была бы моей?

–Нет. Не надо паясничать. Излишняя самоуверенность вредна, она говорит о вашей завышенной самооценке. Завышенная самооценка говорит о неадекватном восприятии, и неумении трезво оценивать реальность, а неумение трезво оценивать реальность…

– Это главное качество всех сотрудников кадровой службы! Где вас таких берут, недотыкомки? А? Ты обо мне ничего не знаешь, задав три дурацких вопроса, ты берёшься делать выводы о моей неадекватности? Что тебе известно о моей компетентности? Как, такая как ты, вообще может давать кому – то оценку? Посмотри на себя! Ты! Ты же горгулья! Сидеть тут, скрипя тазовыми костями, и задавать тупые вопросы – это твой потолок!

– Прекратите истерику! Вы только что подтвердили мою оценку, я внесу вас в «чёрный список», и вы никогда, слышите? Никогда…

Я выхватываю у неё из рук своё резюме, и выхожу из кабинета, громко хлопнув дверью. Дойдя до оборонительного редута, за которым сидит секретарша, я останавливаюсь, и негромко говорю ей, – вызывайте скорую и уборщицу, там, у женщины билирубин горлом пошёл! Отвратительное зрелище, набирайте ноль – три! Быстрее!

Секретарша смотрит на меня диким взглядом, я утвердительно киваю головой, и сбегаю вниз по лестнице…

Следующее утро я посвятил обзвону, и договорился о двух собеседованиях. Приехав по первому адресу, я обнаружил там человек тридцать, таких же, как я, соискателей. Нас всех усадили в один просторный, плохо отапливаемый (несмотря на то, что уже была поздняя осень) зал. В центр зала вышла тётка с плохо постиранным и небрежно отглаженным лицом (всё ее лицо покрывали какие – то бурые складки), она прихрюкнула на вдохе, и изрекла.

– Хрю, спасибо за то, что вы любезно откликнулись на наше объявление! Сегодня мы проводим конкурс на замещение должности «менеджера по продажам»…

Я стал ожесточённо рыться в своих записях – какой «менеджер по продажам»? Чёрт! Я набрал телефон не глядя, и приехал не на то собеседование! Но…уходить…это будет глупо. Раз уж приехал, надо поучаствовать, лишняя тренировка не помешает.

…вы садитесь в круг, первый этап – телефонный тренинг! Номер первый, вы звоните, и пытаетесь продать пластиковые окна, номер второй, вы – секретарь, ваша задача – отказаться от предлагаемого вам товара. Понятно? Начали!

Мне в пару досталась совсем юная девчонка, от волнения она вся покраснела, и постоянно теребила себя за правое ухо. Когда до нас дошла очередь, она сразу же ошиблась.

– Алло! Алло!

– Я слушаю!

– Я звоню для того, чтобы предложить вам пластиковую посуду…

– Простите, но в нашем офисе нет домашних животных (если не считать охранника), нам пластиковая посуда не нужна.

– Ой, то есть я хотела сказать, что хочу продать вам пластиковые окна!

– Простите, вы наборы детских игрушек продаете? У вас в комплект входят и игрушки, и посуда…танки пластиковые есть? Такие…с резиновыми пульками?

Девчонка побагровела от стыда, и спрятала лицо в ладонях.

Мадам «складчатая морда» вышла в центр зала, громко хлопнула в ладоши, и сказала, – меняемся номерами, те, кто был продавцами, теперь секретари, и наоборот!

Когда очередь дошла до нас, все замерли, ожидая, что девчонка отомстит мне за пережитое унижение.

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте, что вы хотели?

– Меня зовут Илья, я хотел узнать – в вашем офисе тепло?

Присутствующие встревоженно загудели (в зале, отведённом под наш тренинг, было чертовски холодно).

– Нет, у нас холодно.

– Дайте догадаюсь – у вас стоят деревянные окна, а отопление ещё не включили?

– Да…откуда вы знаете?

– Сотрудники кашляют, шмурыгают носами, многие на больничном?

– Ну…да.

– Согласитесь, что это серьёзная проблема! Компания несёт убытки, приходится оплачивать больничные, растут счета за отопление, а ведь всего этого можно было избежать. Вы согласны со мной?

– Ну,…согласна.

– Правильно ли я вас понял – у вас есть проблема, которую надо решить?

– Вы хотите продать нам пластиковые окна?

Тётка – ведущая громко крикнула – Стоп! Зачем ты задаёшь ему наводящие вопросы? Не надо ему помогать! Хорошо! Закончили! Следующий этап! Разделитесь на три команды! Садитесь рядом! Так! Задание такое. Из точки А в точку Б едет цистерна с подсолнечным маслом. Цистерна вмещает в себя три тысячи литров. Каждый раз в цистерне не хватает тридцать литров масла. Машина нигде не останавливалась, водитель масло не сливал. Проверяющие учли, что какое – то количество масла могло остаться на стенках цистерны в виде плёнки. И всё равно, недостача составляет значительное количество – тридцать литров. Вопрос: куда делось масло! Десять минут вам на работу!

В нашей группе оказалось семь девчонок, трое парней и я. Один из парней солидно пробасил – водила масло слил, других вариантов нету!

Та самая девчонка, которая страшно смущалась вначале, и хотела продать мне пластиковую посуду, неожиданно громко выкрикнула – масло испарилось! Это же элементарно! Цистерну трясёт, и от встряски масло испаряется!

– Тридцать литров? Да ты чё?

– А может,…может ошибка при подсчёте? При взвешивании?

Я терпеливо слушал их наивный лепет, затем, когда время уже подходило к концу, я громко выкрикнул, – Стоп! Ответ такой! Масло заливают в цистерну подогретым, а по мере движения оно остывает. Что происходит с жидкостью, когда она охлаждается? Правильно! Сжатие! Вот вам и недостача в тридцать литров!

– Ты чё, самый умный, да? Чего молчал всё это время?

– Или другой вариант: водитель подвешивает внутри цистерны ведро, масло выкачивают с помощью шланга, в ведре остаётся те самые двадцать – тридцать литров, которые водила потом продаст!

– Я ж говорил, что это водила! Я был прав!

Я выслушал комплименты и поздравления скромно потупив глаза, и никому не сказал, что я встречал эту задачу в книге одного писателя – маразматика, сейчас он часто гостит на телеэкранах, где несёт вздорный бред, и закатывает слюнявые истерики с метанием стаканов в телеведущих. Зачем разрушать созданный мною светлый образ простого гения? Пусть люди порадуются. Наша группа выступала последней, предыдущие группы не смогли придумать внятного объяснения. После того, как я озвучил свои версии, в зале наступила досадливая тишина. Басовитый паренёк громко сказал, – ну, тебя – то точно на работу возьмут! Я и сам так подумал, поэтому, когда я садился на стул, на моём лице играла лёгкая улыбка довольного жизнью человека. Ведущая мероприятия подозвала к себе застенчивую девчушку, паренька – обладателя роскошного баса, и ещё пару человек. Записав их данные, она громко сказала, – остальные могут быть свободны! Спасибо за участие!

Я обошёл вокруг неё несколько раз, не веря своим ушам – я был самым лучшим среди этих неудачников, и меня не пригласили? Я вопросительно уставился на тётку, она заметила мой взгляд, и сказала, – в другом месте повезёт. До свидания!