– Ну и что?

– Поэтому для общения с ними, то есть вами, нужно иметь допуск.

– Какой?

– Первой, второй, третьей, четвертной, пятой. Высшей категории. Или – даже – безусловный допуск.

– А те, кто ко мне, но без допуска?

– Ну не Ктулху же какие-то… Но им будет или, вернее сказать, может быть напряжно.

– А мне?

– Ну, нам, конечно, вроде как нежелательно угрожать официальному представителю старшей цивилизации. Но порядок есть порядок. Иначе будет беспорядок в галактике.

– Так чего хотите?

– В общем и в частности – вам нужно сотрудничать. С Землей, то есть с нами. Вместе будем бороться недругами. Внешними и внутренними.

Представитель улыбнулся. Первый этап подготовки к официальному оформлению Контакта развивался именно так, как предсказали аналитики.

Контактер – это человек, который идет к звездам. Чаще всего – по дороге в булочную.

Именно контактер всегда и везде должен быть готов к контакту. От одежды до мозговых извилин. Контактер должен иметь безупречное резюме и биографию, а также родословную, чтобы коварные инопланетяне не могли его гнусно шантажировать в своих целях.

Технически оснащенный контактер должен иметь различные средства персональной защиты и предохранения, как-то: перчатки резиновые, респиратор, шлем мотоциклетный, плащ-палатку флягу со спиртосодержащей жидкостью, молоток и плоскогубцы.

Контактер должен изучить внеземной Разум досконально, для чего допускается разбор его (Разума) на исходные комплектующие, невзирая на субъектные возражения этого Разума.

Контактер – это звучит гордо. Будучи одним из лучших представителей человечества, он должен получать самое лучшее и от Вселенной, в целях гармоничного триединства человека-Земли-Космоса.

Контактер, следуя земной этике, не должен принимать дорогостоящие подарки и передовые внеземные технологии от инопланетных граждан и организаций бесплатно, взамен не одарив их местными сувенирами. В состав земного подарочного набора входят: матрешки цветные, икра черная, футболка белая с местной несуществующей птицей, латунный желтый исторический значок.

Контактер не должен иметь банковских счетов, звездных владений и родственников за пределами Земли.

Следом за компетентными органами примчался микроавтобус с тарелкой передающей антенны на крыше и логотипом одного из крупнейших специализированных (для абонентов со спецдопусками) телеканалов «Вне времени и места. Правда о Вселенных» на боку. Оператор с камерой сразу полез к спускаемому аппарату, игнорируя настоятельные рекомендации идти своей дорогой. А корреспондент, яркая блондинка в облегающих джинсах и короткой курточке, энергично вонзая каблуки в полузасохшую грязь (дождливое лето выдалось, что вы хотите!), устремилась к Представителю.

– Нам нужен небольшой комментарий, вот, встаньте, пожалуйста, здесь! Эй, потом фактурку доснимешь, быстрее иди сюда!

О сказочных пришельцах

Редко, но встречается «сказочный пришелец» – он или она уверены, что попали в сказку И поэтому эти экземпляры считают, что прямо из квартиры, куда они вломились, их отведут в королевский дворец или хотя бы на поле брани, где поручат руководить войсками (стоя у шатра со знаменем), спасая новое отечество. С такими нужно обходиться осторожно, ибо помимо мании величия у них есть убежденность, что где-то рядом находится главный злодей или его подручные, которые мешают всеобщему счастью. Поэтому сказочный пришелец может с ходу заехать не понравившемуся ему персонажу торшером по филейной части или совершить нечто подобное. Как правило, это воздействие не смертельное, но озадачивающее и раздражающее, поскольку абсолютно бестолковое.

Примечание. Из сказочных пришельцев никогда не получается хороших инженерно-технических работников. Но зато выходят нехорошие авторы фэнтези. Поэтому одним из тестов, является ли писатель хорошим или нет, служит то, может ли он сам поменять кран в собственной квартире.

Впрочем, оператора чутье не подвело. Он наткнулся на некое человекоподобное существо, которое весь шум и гром, связанный с незапланированной посадкой и последующей спецоперацией, не смог разбудить. Существо спало в тени покореженной скамейки, о причинах столь крепкого сна наглядно свидетельствовали разнокалиберные бутылки, раскиданные вокруг в беспорядке, достойном названия инсталляции. Однако позвякивание крышечки на личной операторской фляжке немедленно прервало сеанс анабиоза. Существо не без труда приняло полу-вертикальное положение, дважды почесалось в разных местах, тяжко вздохнуло и заговорило.

Озеро наше снимаете, да? Красивое у нас озеро, рыба водится, уточки плавают. А раньше, рассказывают, здесь свалка была с какой-то зловещей плесенью и всяким пестрым мусором. По сути – мусор, но приезжие умники обозвали его чудным словом. Как бишь там… а, вот – «артефакты». Откуда взялись? Да по-разному говорят. То ли инопланетные всякие жулики с недобрыми намерениями нам всё это подкинули. Надеялись, что мы из-за ихних артефактов все передерёмся, а они под шумок землицу-то нашу и захапают. То ли они просто ненужное выбросили, этак походя опорожнили корзинку с мусором. А в мусоре этом – что уже насквозь гнилое, что поломанное, что выжатое, как использованный тюбик от зубной пасты. А нашим-то что, крик на весь мир подняли. Артефакты, тайны, дорога к звездам. Какая там дорога, если в космосе даже птицы не летают.

Левый артефакт – предмет искусственного изготовления, запрещенный в данном времени. Среди самых известных – монеты Иоанна III Антоновича, провозглашенного императором в возрасте двух месяцев от роду и свергнутого годом позже. После воцарения «кроткой Елисавет», содержался под стражей вообще без имени, даже по официальным бумагам именуясь «известным арестантом». Но еще раньше, сразу после переворота был издан указ, которым предписывалось все монеты с изображением юного государя сдать в казну под страхом отсечения руки. Сданное компенсировали – за каждую крамольную полтину принесший получал такую же по номиналу но правильную, новенькую.

Известны в качестве левых артефактов и монеты Иоанна Дмитриевича – сына Лжедмитрия I, который подобно отцу претендовал на российский престол. На его гербе красовался трехглавый орел. И кстати, существует засекреченное мнение, что по ночам упомянутый орел слетал с герба, висевшего в одном из посольств, и, паря над столицей по пути в Кремль, докладывал всё, что надо, кому следует. Поговаривают даже, что именно этой истории Лаврентий Берия был обязан маршальскими погонами.

Не, я этого не застал, старшие рассказывали. И ведь не всё там, на первый взгляд, опасное было – были и просто камушки красивые, бабам на побрякушки. Батарейки там нашли, которые якобы вечные, да еще и сами размножались. Ну разве ж можно такое к людям тащить, железяки, которые мало того, что непонятно на каком топливе работают, так еще и сами плодятся? Неужто кто поверил, что сюда подарки за просто так прислали?

Вот так и начинают люди сбиваться с пути истинного. Сначала аттракцион какой типа «Чертова колеса» – оно и называется так потому, что, как говорят, крутится на этих самых чужих батарейках, которые и мозги наши облучают. Потом желания, а там и торговать по справедливым ценам начнешь с этими паршивцами. Мы же к ним не летаем, напрасно по Космосу не шастаем и к себе незваных гостей не зовем. С ихними заковырками. Не нужны нам ихние подарки! По мне лучше честно отнять, чем чужой подачкой подавиться.

А может, и жаль, что наши с теми не договорились по хорошему. Может, они бы цену справедливую назначили за свои поделки, мы бы их по-честному покупали, ну те же, скажем, желания… Хотя откуда у них, у чужаков, честность возьмется? Это ж наше исконное свойство! Космос весь-то черным-черен, небось, от их дел мрачных.