Когда охотится лев, то благодаря своей силе и ловкости он может завалить буйвола, гораздо большего его по размерам. А стая львов может охотиться даже на слонов. Партнеры нужны для того, чтобы те цели, которые невозможно достичь в одиночку, стали достижимы в команде. Что же касается супругов, то цель объединения для них – привнести что-то новое в этот мир.

Кстати, про секс в том же «Семейном кодексе», откуда я взял определение брака, ничего не написано, потому что секс – это не социальное явление. Напротив, считается, что он асоциален. Идет мощный контроль со стороны родителей, церкви и даже государства этой простой человеческой потребности, и как результат – сексуальная энергия многих людей подавлена. Между тем, японская пословица гласит: «Если собралась замуж – приготовься быть любовницей и другом, иначе муж будет искать их на стороне».

Когда мы влюбляемся в кого-то, то через свои чувства познаем мир и открываем себя. Сначала девушка, в которую вы влюблены, все для вас: «Я нашел именно то, что мне надо». Но потом вы понимаете, что девушка, конечно, важна для вас, но жизнь гораздо шире, чем ваши отношения. Или так: жизнь – это не только ваши отношения.

Каждый новый виток отношений предлагает какую-то новую роль. Сначала – «парень вот этой замечательной девушки» («девушка этого замечательного парня»), после свадьбы роль становится социальной: «я муж» («я жена»), потом – «я отец» («я мать») и т. д.

Если мы проживаем все эти роли весело и легко, то это увлекательная и полезная игра. Если же мы их только терпим, то это… ужасно. Потому что с каждой новой ролью ваши страдания будут только увеличиваться.

Важен и такой момент: роль «я муж» («я жена) накладываются на роли «я отец» («я мать) или «я зять» («я сноха»). Если спектр переживаний положительный, совмещение ролей никаких неудобств не доставляет, но если где-то возникает напряжение, то это неизбежно сказывается и на прочих ролях.

Еще одна роль – «друг». Через влюбленность в жизнь я нахожу время для друзей. Друзья важны для меня, но и они – не вся жизнь. Я провожу с ними определенное количество времени, но надо уделять время жене, детям и т. д.

Каждая роль (на самом деле их гораздо больше, чем я перечислил) делает мою жизнь полноценной, и все переживания, связанные с ними, уместны и важны.

Если я «жертвую» какими-то социальными ролями, значит, я беру на себя обязательство их компенсировать. «Жертвовать», то есть делать одно за счет другого. А если не могу компенсировать, тогда лучше с самого начала ими не «жертвовать». В противном случае все пойдет не так – будет уходить энергия из других наших ролей.

Если человек не подпитывается энергией от жизни, от своего дела, от профессии, ему нечего дать своему партнеру. И наоборот, когда жизнь у человека счастливая, состоявшаяся, он приходит домой бодрый и веселый, а не уставший как собака. Сил хватает только на то, чтобы до дивана добраться, значит, вы целый день занимались не тем, чем нужно. Явно у вас что-то не сложилось, не свершилось, потому что, если бы все было как надо, вы бы дарили энергию и радость окружающим.

Когда я прихожу домой в «полноценном» состоянии, я с удовольствием делюсь своей энергией с домочадцами. Мне хочется поиграть, побеситься, хочется купить обновку в магазине. Когда я в плюсе, все вокруг меня тоже заряжаются позитивом, а когда я в минусе – ух, держитесь.

Если у вас есть дети, считайте, что вы взяли на себя обязательства жить на сто процентов. Просто так, априори, без всякого контракта. Рядом с детьми всегда нужно щедро делиться своей энергией и нести позитив.

Можно ли одергивать тех, кому хорошо? Мол, ты тут веселишься, а у меня голова болит. Нет, нельзя. Если вы блокируете удовольствия другого человека, значит, вы готовы восполнить ему эти пробелы. Не готовы восполнить – не блокируйте. Если «перекрыть» счастье, которым этот человек может поделиться с окружающими, то от этого в первую очередь вы сами и пострадаете. Человек, ущемленный в чем-то, испытывает дискомфорт, становится печальным или даже угрюмым. Зачем вам такой партнер? Не лучше ли пересмотреть собственные взгляды?

Хочу также предостеречь: не подыгрывайте чужим мечтам в ущерб собственным. Вот вам пример из жизни. Одной девушке очень нравился молодой человек, она начала с ним встречаться и сама не заметила, как родила ему троих детей. И только после рождения младшего ребенка она вдруг поняла, что у нее нет потребности быть матерью, строить семью и т. д. Ей просто хотелось «отношений». Но все это вылилось в то, что ей пришлось отрабатывать собственное притворство, следуя чужим представлением о том, что правильно, а что нет. К сожалению, в нашем мире мало людей, которые могут осознать, что идут не той дорогой, и еще меньше тех, кто может повернуть оглобли в другую сторону.

Не стоит забывать о духовном смысле брака, который выветрился из нашей памяти с течением времени. Сегодня обществу выгоднее воспитывать в людях овец, социальных баранов – другими словами, потребителей, живущих по принципу «раз все так делают, то и я буду», «раз все ругают/ хвалят, то и я буду ругать/хвалить». В современном обществе нет осознанности и очень мало зрелых людей. В итоге незрелые личности создают себе подобных, воспитывают таких же неудачников, как они сами. А ведь давно известно: бесполезно воспитывать детей, лучше воспитайте себя, и дети будут тянуться за вами, стремясь стать такими же.

Заниматься самовоспитанием одновременно и сложно, и легко, ведь у вас есть круглосуточный доступ к самому себе. Бессмысленно пытаться изменить своего партнера или ребенка, если вы сами не будете меняться, если останетесь верны своим привычкам и принципами поведения. Но как только вы начнете меняться, вокруг вас обязательно будут происходят перемены. А если упорно придерживаться сложившихся стереотипов, внешний мир для вас останется прежним (по крайней мере, вам так будет казаться), но вы при этом будете бесконечно чего-то ожидать. На самом деле ожидание – это неконструктивное состояние, мертвое с точки зрения развития. Давайте не будем стоять в одной точке, давайте будем двигаться вперед, отбрасывая за борт ненужные ожидания. Только так мы станем зрелыми личностями, способными к зрелым отношениям.

Будьте сами человеком и уважайте человека в вашем партнере, не убивайте его своими капризами, ожиданиями, наездами, контролем. Не забывайте, какое мы получаем удовлетворение, когда реализуем роль «я сам».

И никогда не слушайте людей, которые что-то говорят про кризис среднего возраста. Никакого кризиса среднего возраста не существует. Некоторые сидят и голову себе пеплом посыпают: ведь еще совсем недавно я был ребенком, и у меня все было впереди. А потом – раз! – и я стал стариком, и все уже позади. Что ни юбилей, начинается: «Мне уже 30…», «Мне уже 35…», «Мне уже 40…», и вот итоги подводят. А зачем? Жизнь хороша в любом возрасте, другое дело, что не надо терпеть какую-то ерунду только потому, что «все так делают». Живите по своим правилам – и никакого кризиса не будет.

Вы прекрасно помните, о чем мечтали в юности, и конечно же знаете, что из этого сбылось, а что нет. Уж если говорить о кризисе, то эта разница между мечтами и реальностью и вызывает негативные мысли. Ваш кризис – это не что иное, как крушение ваших иллюзий. Но ведь крушения можно избежать, правда?

Допустим, вы готовы принять жизнь такой, какая она есть. Допустим, вы принимаете решение начать жить более «адекватно». Но, к сожалению, стремление к «адекватности» часто заводит в тупик. Человек говорит себе: «Раньше же так было. Я хочу, как раньше! Как это сделать? Как вернуть?» Ему и в голову не приходит, что на свете уже нет того человека, из прошлого. За 5, 7, 10, 15 лет меняются мысли, чувства, обстоятельства. Всё меняется, а люди хотят вернуть прошлое. Говорят: «Я без тебя не могу…», хотя на самом деле могут. Могут все то, что и раньше могли, нужно всего лишь осознать этот факт.