В этом смысле наша жизнь крайне нелогична. Все будто создано для того, чтобы люди ходили с жертвенным видом и при этом контролировали тех, кому эта жертва предназначена. Если партнер начинает сопротивляться этому контролю, контроль еще больше усиливается, а это подталкивает к еще более виртуозному вранью. По такому типичному сценарию разыгрываются миллионы семейных драм.

Привычка к жертвенности относится вроде бы к благим намерениям, которыми, как известно, дорога в ад вымощена. А ведь всего-то нужно быть счастливым. Когда человек пребывает в состоянии счастья, то его жизнь действительно удалась, он становится приветливым, он готов инвестировать свою энергию, он готов участвовать в чем угодно.

«Я не могу, но я должен, вынужден, обязан» – все действия под этими лозунгами очень затратны по энергетическим ресурсам, они выжимают силы, разъедают человека изнутри, как ржавчина. Ожидания не оправдываются: я стараюсь, делаю все на пределе возможностей, а он/она не ценит этого. И хуже всего то, что в голове включается калькулятор: сколько за мои «подвиги» должен заплатить партнер?

Не делайте того, что вам не нравится! Когда я боюсь кого-то обидеть, то на самом деле я обижаю только одного человека – себя. Вынужденный «героизм» очень дорого стоит, вы никогда не получите ту оплату, которую ждете, потому что найдутся новые причины, чем может быть обижен партнер (если я не сделаю того-то и того-то или сделаю что-то неправильно), и так до конца жизни.

Как-то мне позвонила одна женщина и пожаловалась на своего мужа, который не выполняет своих обещаний, хотя клялся, что будет делать так, как они договаривались. Я спросил у нее: «Когда он тебе это пообещал?» Оказалось, что в момент развала брака, когда он был прижат ее аргументами в угол. Ему не хотелось рвать отношения, и он был готов пообещать что угодно, лишь бы по скорее выйти из этого угла. Вышел. И все началось по-старому.

Когда человек пребывает в таком вот экстремальном для него состоянии, он и сам начинает верить в то, что «исправится». Прошу вас, не слушайте его обещаний, он очень быстро забудет их. Верить можно только тогда, когда партнеры равны, когда брак – это партнерство, исключающее формулировку «должен, вынужден, обязан».

В большинстве случаев брак представляется людям как ограничение свободы, буквально тюрьма, но никак не свобода или союз. Несмотря на то что такой взгляд в корне неверен, он, к сожалению, очень распространен в обществе. Когда люди живут вместе, их энергетика должна только возрастать. В полноценном браке муж и жена становятся командой, их возможности будут расти, а совместный путь должен быть интересным, легким, захватывающим. Если по факту мы видим другое, значит, перед нами не команда, а обычный симбиоз. Если, проживая под одной крышей с партнером, мы не становимся сильнее и мудрее, не прибавляем в личностном плане, значит, что-то происходит не так, как мечталось. Значит, ожидаемый «плюс» меняется на «минус».

«Быть как все!» – вот единственная правда тех, кто привык топтаться на месте. Универсальная отговорка на все случаи жизни, на любые повороты судьбы. «А что? У всех так же», – успокаивает человек сам себя, если семейная жизнь у него не задалась. Даже секс приедается. Спустя какое-то время становится все равно, что и в супружеской постели ровным счетом ничего не происходит. Два-три года прошло после свадьбы – и страсти нет, а ведь была раньше. Смотрит человек на свою жену и понять не может: вроде бы и женщина красивая рядом, и нравится по-прежнему, а желания не возникает.

Правда, на людях супруги могут притворяться, что в семье все в порядке. Хотя на самом деле накопилось столько боли, столько ненависти и обид, что эту гору Джомолунгму никак им не обойти. Почувствовать друг друга невозможно – ни жена мужа как мужчину не воспринимает, ни он ее как женщину. Всю энергию у обоих забрали обиды.

Если разобраться, социальных моделей в мире не так много. В городах строятся одни и те же типовые дома (вспомните советские хрущевки), одинаковые торговые центры, кинотеатры, даже памятники похожи. По такому же принципу однотипности строят свои отношения и люди. Вроде бы и хочется сделать их уникальными, и стараются поначалу, но потом получается та же «хрущевка». Смотришь на такой «дом», выстроенный парой, и уже становится ясно, как у них все устроено. Ничего нового, все типично, все стандартно. Выстраивая подобным образом отношения, вы создаете железный занавес, наподобие того, что когда-то был в СССР. Ваш брак – это некая ограниченная зона, в которую никто не должен заходить и выходить. Но к чему такие жертвы?

Если вы действительно хотите что-то поменять в своей семейной жизни, то прежде всего следует прояснить: почему вы столько лет вместе? Что вас удерживает? Вернитесь к самому началу и попытайтесь вспомнить, какую жизнь вам хотелось прожить со своим партнером? Все получилось? Большинство ответят – нет. Так куда же делись ваши мечты и планы? Как они изменились с момента вашей встречи и почему изменились? И наконец, есть ли у вас общее понимание, ради чего вы вместе? Если ясности нет, значит, вы цепляетесь за прошлое, живете им. Прошлое привлекательно только одним – оно однозначно. Все уже случилось, и измениться не может. Между тем настоящее многовариантно. Задайте себе вопрос – что может быть у вас в настоящем? Куда вы намерены двигаться? Если цель более или менее ясна, с чего начать? А ведь начать можно с чего угодно, каждый из нас – свободная личность. Но при этом следует помнить: так же, как раньше, у вас уже никогда не будет.

Если человек будет относиться к каждому моменту своей жизни как к неповторимому, каждый день будет открывать мир заново, то и в своего партнера он будет влюбляться заново, наблюдая, как он меняется. Но если кто-то в паре боится сделать шаг вперед, предпочитая переживать мгновения по старому сценарию, то он тем самым обедняет отношения, подталкивая их к завершению. Такой ретроград не способен понять необходимость новизны, запертые в сундуке прошлого, его чувства и эмоции не получат развития. Он будет одержим только своей паранойей: «Все как у всех», и он постоянно будет ожидать от своего партнера соответствия своим представлениям о том, «как надо». Но чем точнее его партнер будет выполнять эти ожидания, тем скучнее станет самому «душеприказчику» через какое-то время. Быть предсказуемым и видеть перед собой предсказуемого человека – скука смертная. В таком браке нет ничего нового, нет развития, а значит, не будет и счастливой совместной жизни.

Говорят, что умные женщины строят свою личную жизнь, а глупые – контролируют чужую. В принципе, такое суждение подойдет и для мужчин. Не стоит тратить время на разборки со своей половиной, лучше посвятите бесценные секунды, минуты и часы своей жизни совместной игре, в которой каждому участнику будет комфортно и легко. К сожалению, мало у кого из супружеских пар получается идти по такому пути. А ведь это так просто – создать легкость в отношениях, строить партнерство как игру. Все, что складывается по другому сценарию, это, повторю, браки-симбиозы или же невротические браки. Но неврозы – это болезненное состояние. Так неужели вы заключили союз с другим человеком, чтобы болеть и страдать? Причем некоторым страдать так нравится, что если другая половина страдает меньше, так еще и упреки предъявляются: «Как у тебя все легко!» Ну разве это не паранойя?

Многие пары рассматривают брак как социальное явление. Супружество – это совместное ведение хозяйства и воспитание детей. Точка. Конечно, совместное ведение хозяйства проще партнерской игры и высоких отношений. И я, конечно, не отрицаю определенных удобств. Если мы едем в отпуск, нам не надо класть в чемодан два дорожных утюга, достаточно одного. Совместно удобнее планировать крупные покупки, прибирать квартиру и готовить еду. Это облегчает жизнь и высвобождает время. А если семья – это еще и слаженная команда, можно не просто эффективно вести хозяйство, но и достигать любых целей.