ЭЛРОНД: очередные шуточки Мандоса.
ПИН: доброе утро, ой, а я думал, это сказка! А давайте проверим!
ЛЕГОЛАС: ха-ха! Пин, ты всерьез веришь в это?
АРАГОРН: а что, от нас убудет, если проверим? Помнится, во времена своих странствий я ел белок. Сырыми. Эй, скатерка, а подай мне ободранную белку!
ГОЛОС СО СТОРОНЫ СКАТЕРТИ: Арагорн, может быть, вы попросите что-нибудь менее экзотическое? Языки диких кроликов под острым соусом, например?
АРАГОРН: нехило.
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!!
АРАГОРН: эй, Скатерть, ты ж самобранка, так что подавай, чего заказали!
СКАТЕРТЬ: ну да, так я вот вам и буду сейчас белок обдирать!
КЭРДАН: да, это скатерть-самобранка. Потому что браниться умеет.
СКАТЕРТЬ(обиженным голосом): па-апрашу!
КЭРДАН: Мандос, засуньте эту скатерть себе знаете куда?
МАНДОС(появляясь из воздуха): а вот это не надо. (Скатерти) а ну веди себя как положено!
СКАТЕРТЬ: ну вот еще один… ладно-ладно. Чего хотите?
ПИН: а можно нам персик?
СКАТЕРТЬ: персик… ну вот вам персик. (на скатерти появляется персик)
ЛЕГОЛАС(отскакивая от скатерти): А-а-а-а!!!!
АРАГОРН: чего орешь?
ЛЕГОЛАС: п-первый раз вижу, чтобы скатерть персики из себя выворачивала… да и вообще, чтобы она разговаривала.
СКАТЕРТЬ: ага, это как в том анекдоте про Муму…
ЛЕГОЛАС: а торт со сливками и шоколадом можешь?
СКАТЕРТЬ: вот, пожалуйста. (появляется торт).
АРАГОРН: а что за анекдот?
СКАТЕРТЬ: да, вот такой: утопил Герасим Муму, ну Муму тонет, тонет. Тут подплывает Дед Мазай…
ПИН: а это уже из другой сказки.
ЭЛРОНД: ладно, хватит анекдоты травить. Мандос, а откуда мы знаем, что все, что на этой скатерочке появляется — съедобное?
СКАТЕРТЬ: что вы меня оскорбляете…
МАНДОС(Элронду): а вы проверьте.
ЛЕГОЛАС: ну уж нет, я лично жить хочу.
МАНДОС: тогда пусть Кэрдан попробует, он-то жить не хочет.
КЭРДАН: молчали бы уже. (откусывает персик)
(Все ждут. Кэрдан жив-здоров)
МАНДОС: вот, пожалуйста.
ЛЕГОЛАС: нашли на ком пробовать… да он цианистый калий использует, как соль.
АРАГОРН: ага, это он сейчас не умирает, а если, например, мы все сейчас понахаваемся, а к вечеру сдохнем?
МАНДОС: Арагорн, если вы все умрете, я обещаю, я позабочусь, чтобы вас вернули к жизни. Вас всех.
ЛЕГОЛАС: ладненько. Мандос, а если эта Скатерть достает еду из себя, то она может все это забрать назад, да? Ну, остатки там, косточки…
МАНДОС: конечно.
ЛЕГОЛАС(очень серьезно): она их типа жрет, да? Так эта гадина нас самих сожрать может!!! Мамочка, меня никогда еще не жрала скатерть-самобранка!!!
ПИН: Ой!
ХАЛДИР: Леги, тебя пока что вообще никто не ж… не ел.
ЛЕГОЛАС: Хэл, меня это не утешает.
СКАТЕРТЬ(возопив): что за хамство! Никого я есть не буду. Я — Скатерть! Я волшебная! Я существую без пропитания! Это вам надо питаться. Заказывайте!
АРАГОРН: гондорский пирог с рыбой!
(Момент. И на скатерти, рядом с тортом, появляется роскошный аппетитный пирог)
АРАГОРН: у-у-у-ням-ням…
ЭЛРОНД(задумчиво глядя на скатерть): Мандос, а ведь еда-то материализуется из пространства. Не логично ли предположить, что она разматериализуется обратно в наших желудках?
ЛЕГОЛАС: да.
СКАТЕРТЬ: ну са-авсем а-аба-арзели! Да кто я, по-вашему? Человек? Эльф? Чтобы сволочью-то быть?! Я же Скатерть волшебная, а не какой-то там живой полуэльф.
ЭЛРОНД: а вот теперь ты хамишь, дорогая.
СКАТЕРТЬ: а вы перестаньте меня подозревать! Давайте заказывайте и ешьте, вашу мать…
ПИН: а можно биточков по-хоббитски?
СКАТЕРТЬ: можно все. Кроме спиртного.
АРАГОРН: ну-у… (видит взгляд папы), то есть это правильно.
(Скатерть располагает на себе мисочку с биточками, и все, что ей заказывают)
СКАТЕРТЬ: эй-эй, не так быстро! Не больше трех блюд, уважаемые, не больше трех блюд за раз на каждого. У меня здесь КПД всего 30%.
ЛЕГОЛАС: все, народ! Я жрать хочу! Пусть я сдохну от отравления, но я нажрусь перед тем, как сдохнуть!
(Леголас, Халдир, Кэрдан, Арагорн, Пин, Sam O’War садятся у скатерти завтракать)
СКАТЕРТЬ: пока что маленькими порциями, чтобы вы не повредили желудки. Приятного вам аппетита.
ХАЛДИР: а что это за шампунь, Мандос?
МАНДОС: это шампунь для быстрого роста волос.
ЭЛИОН: О. слава Эру! Хоть одна полезная вещь.
АРАГОРН(запихивая в себя кусок пирога): а фкатефть фто, не фофезная фещь?
ЭЛИОН: я не люблю есть.
ЛЕГОЛАС: о-о-о… по тебе видно. Какая у тебя талия? Шестьдесят пять?
ЭЛИОН: шестьдесят три.
ЛЕГОЛАС: аккурат как у Эллениэль, после того как она выдохнет воздух и пояс потуже затянет.
(Завтрак продолжается. Тем временем из палатки выходит дядюшка и присоединяется к остальным. Вместе с Элрондом и Элионом. Мандос уходит. Когда завтрак окончен, Арагорн сворачивает скатерть и кладет ее в палатку. Тут подплывает катер Трандуила с продюсерами. Из него выходит Элладан в черной коже, за ним Эстель в костюме под стать Элладану. За Эстель выходит Эллениэль в красном джинсовом комбинезоне и полосатой майке, за ней Глорфиндел в простых джинсах и черной рубашке) ЭЛРОНД: ну-ну, явились, не запылились.
(Эллениэль, ни с кем не поздоровавшись, подбегает к Леголасу и дает ему пощечину)
ЛЕГОЛАС(растирая щеку): за что?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я все слышала про талию! У меня чистыми сантиметрами шестьдесят два и пять! В то время как у некоторых второй подбородок появляется, в его-то годы!
ЛЕГОЛАС: это у кого второй подбородок!? Да чтоб ты знала, я — самый худой среди эльфов Средиземья!!! (Оглядываясь на Элиона) Ну… Лихолесья… после того, как мы Гиллорна выгнали…
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: во-во…
АРАГОРН: а «чистыми» — это как?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что «чистыми»?
АРАГОРН: ну ты сказала, чистыми сантиметрами…
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а, это значит вот что: воздух не выдыхать и пояс потуже не затягивать.
АРАГОРН: а-а… У Арвен — шестьдесят чистыми!
ЭЛРОНД(обводит всех нехорошим взглядом): и пусть хоть кто-нибудь попробует возразить!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а… а у лориенцев просто кость широкая! У Хэла спросите!
(Тут с катера сходит Арвен. Она бежит к Арагорну и вешается ему на шею)
АРВЕН: Арри!!!!!!!
АРАГОРН: любимая!!!!
(они обнимаются. Элронд бурчит)
ЭЛРОНД: ага, а про папу мы забыли…
АРВЕН: Папочка!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Папочка!!!
(обнимают и папу. Наобнимавшись, все садятся за Скатерть, которую принесли из палатки. Эллениэль заказывает мороженое, Элладан — томатный сок и чипсы, Эстель – ничего не заказывает, Глорфиндел — чашечку кофе, даже без сахара, Арвен — банановый пирог)
ЭЛРОНД(обгрызая жареную курицу): ну, доця, зачем ты на этот раз сюда пожаловала, да еще притащила с собой Глорфи?
ПИН(робко): ой, а Мандос мне сказал, что вы можете дать мне мобильный, чтобы позвонить домой к Портофелии…
ЭСТЕЛЬ: держи.
(Пин берет сотовый и отходит в сторону)
ЭЛРОНД: ну, доця, повторяю вопрос: что ты на этот раз тут забыла? А что тут делает Глорфи? Еще один телохранитель?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да так, папочка, мы тут думали, как медовый месяц провести, и решили начать с острова.
ЭЛРОНД(подавившись): ч-что?! М-медовый м-месяц?! Это что значит?!
ГЛОРФИНДЕЛ(убитым голосом): а вот то и значит. Я на ней позавчера женился по всем нолдорским обычаям. А на всякий случай и по синдарским, учитывая происхождение жены.
ЭЛРОНД: о Эру!!! Еще один зять на мою голову!
ГЛОРФИНДЕЛ: Эл, ты ведь меня всю жизнь свою знаешь, нам не придется притираться друг к другу. К тому же доцю свою ты знаешь не так давно, поэтому успокойся.
ЭЛРОНД: но как ты мог — на ней?!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не поняла, папа?! Что за наезды?! Мы женились, между прочим, не только из-за политических интересов.
ЭЛРОНД: а я ничего и не говорил про политику… Стоп, какие политические интересы?
ЛЕГОЛАС: ну все, Глорфи свое обещание выполнил.
ЭЛРОНД, ГЛОРФИНДЕЛ: какое обещание?
