┐(￣_￣)┌

«Да не важно».

Что? В каком смысле?! Он… Ну да, верно. Он обиделся. Потому что минут пятнадцать назад мне пришло сообщение с предложением встретиться и поехать на море, чтобы отдохнуть. Вместе. А я на него не ответила. Спросила о том, какова скорость ветра за моим окном. Просто потому, что если бы мы встретились, он бы увидел маску. Попросил бы ее снять. Посмотрел на шрамы. А потом бы начал строить теории и воздушные замки о том, что когда-нибудь медицина шагнет так далеко, что этот кошмар с моего лица смогут убрать, смогут дать мне вторую кожу, нормальную внешность, но… Спаннер, мне не нужно твое сочувствие. Только не твое, понимаешь? Мне нужны наши научные беседы, мне нужны обсуждения наших работодателей, которые не понимают, как важно новое оборудование, мне нужны твои улыбающиеся смайлы, Спаннер! Но мне не нужно сочувствие в твоих глазах. Потому что ты слишком добрый и не сможешь не посочувствовать уродине. Но знаешь, таким, как я, не нужно сочувствие. Нам нужно, чтобы нас принимали на равных. И пока нас разделяет монитор мобильного и сотни километров, я могу чувствовать себя так, словно я лишь на одну ступень ниже, потому что ты ставишь меня на одну ступень с самим собой. Но если я покажу тебе свое лицо, в тебе проснется сочувствие. А я не хочу этого. Я просто хочу, чтобы ты улыбался, Спаннер! Улыбнешься?..

o(^_-)O ! \(^o\)(/o^)/ !

«Лови ободряющий толчок! Танцуют все, не печалься!»

Просто не грусти, Спаннер. Только не сейчас. Ведь так я могу потерять тебя. Хотя что значит «потерять», если я даже не знаю, сколько тебе лет?.. Ты никогда «моим» и не был, мне некого терять. Ведь у меня никого нет. Ты хотел подарить мне «кого-то». Самого себя. А я отказалась. Оттолкнула тебя… Прости…

┐(‘～`;)┌ …

«Да не важно…»

Не важно?.. Н-да. Я всё уничтожила. Одним глупым вопросом. Своим иррациональным страхом. А ты ведь человек логики. Как и я, кроме тех моментов, что касаются этих проклятых шрамов. Но… Может, еще не всё потеряно?

m(_ _)m

«Прости».

Может, я сумею вернуть то наше общение, может быть, я сумею хотя бы…

(_ _) ..zzZZ

«Я не могу больше бодрствовать».

Значит, нет. Значит, это конец. Значит, я потеряла то, что никогда мне и не принадлежало. Как же больно…

(>^_^>) <(^_^<) ?

«Можно обнять тебя?»

Я просто хочу попрощаться, Спаннер…

((((((^_^; )

«Тихо убегаю».

Понятно. Значит, убегает. Холодно. Очень холодно. И больно. А в голове пустота. Пятнадцатый этаж — не самая лучшая цифра. «Шестнадцать» лучше. Потому что шестнадцатого января я родилась, шестнадцатого января мой отец смешал неподходящие реактивы, и шестнадцатого января я по собственной глупости потеряла человека, которого никогда не видела, но который был мне дороже компьютерных технологий. Спаннер бы понял, что я хочу сказать этими словами. Но он их никогда не услышит. И не только потому, что я не могу говорить. Просто потому, что я их никогда не напишу… Ведь я оттолкнула единственного, кто меня принял. И снова осталась одна. В холодном мире техники, ветра и вечного шестнадцатого января…

(>*-*>) (;_; )/~~

«Обнимаю и машу рукой на прощание».

Ну вот и всё. Я напишу тебе еще одно сообщение. Всего одно. Прости.

(z_z)

«Все, я сплю».

Конечно. Как и я. Знаешь, зимой цикады засыпают. И весной им уже не проснуться. Просто потому, что такова жизнь. Просто потому, что январь цикадам не пережить. Вот и я застыну в этом вечном январе, потому что такова жизнь и потому что… Да просто потому, что я была слишком глупа. Потому что не сумела понять, что мои страхи куда менее важны, чем твоя улыбка. Точнее, я поняла. Но уже поздно. Слишком поздно…

8-# & |-O - 8 … (^)(^^) , 8:-) , \( ^_^)(^_^ )/ - 8…

«Смерть и рождение — это бесконечность… Целую, Спаннер, мы с тобой будем друзьями всегда — бесконечно долго…»

Прости за это последнее сообщение. И прощай. Я больше не буду тебе писать, но я тебя не забуду. Просто не сумею забыть, сколько бы времени или жизней не прошло… А сейчас мне придется продолжить замерзать в моем вечном одиноком январе. Ну и ладно, мне не привыкать. Только жаль, что больше я не смогу прочесть строки от самого доброго человека на свете. Но я сама виновата, так что хватит жалеть себя, это глупо. А глупым девочкам пора идти к своему компьютеру и писать очередную никому не нужную и непонятную программу. Никто ведь не мог найти в моих кодах двойное дно, кроме тебя. Помнишь, как мы перекидывались сообщениями: ты выискивал в моих программах вопрос и присылал ответ, зашифрованный в уравнениях? Конечно, помнишь. Мы ведь общались два года. Два года, за которые ты стал для меня всем — лучшим другом, семьей, коллегой, человеком, который понимал меня без слов и с которым у нас совпадали интересы. Но ты не понял одного.

(^_^?) … (→_→) , 8 → 8 ?.. (*｀0´)θ☆(メ゜皿゜)ﾉ ～>16.58! (+_+)→|_￣))

«Не понял, ты о чем?.. Сомневаюсь, бесконечна ли бесконечность?.. А потому надо бороться! И начать надо прямо сейчас, в 16 часов 58 минут! А смерть — это всего лишь игра в прятки».

Прятки?.. Слабость?.. Борьба?.. За окном так же холодно, как и в сердце, а лицо горит от старых ожогов, так же, как и душа, но… Знаешь, я, кажется, поняла…

Бесконечность для меня заключена в сжатые до нескольких символов сообщения, Спаннер, но ты всегда понимал меня без слов, как и я тебя, просто потому, что слова нам и не нужны, ведь мы всегда в одном частотном диапазоне, «на одной волне», в одном потоке сознания. И сейчас ты впервые не понял меня, а вот я тебя поняла. Спасибо. Ты помог мне, впрочем, как и всегда. Как тогда, когда у меня возникали проблемы с программированием, как тогда, когда я разругалась с домовладелицей… Ты всегда поддерживал меня, хотя терпеть не можешь общение. Для меня ты сделал исключение, как и я для тебя. Потому что ты особенный. Не такой, как весь остальной мир. Ты светлый. Ослепительно белый… Знаешь, ты не понял это сообщение только потому, что не понял главного, Спаннер, того, что из моих писем было не узнать, того, что я тщательно оберегала ото всех и даже от тебя. Я, живущая в виртуальном мире, полюбила тебя, живущего в мире робототехники. И встреча для меня была не важна, потому что реальность всегда в сотню раз больнее, чем жизнь перед монитором. Но знаешь, я ведь и правда растерялась, когда ты задал тот вопрос повторно. Потому что, думаю, ты единственный, кто мог бы, увидев мои шрамы, просто улыбнуться… Но я решила отступить, как отступала всегда в жизни, вот только умирать я не собиралась, ты ошибся. Самоубийство не решает проблем, оно их только создает. Спасибо тебе. Это сообщение без слов дало мне понять самое главное. Как, впрочем, и всегда, Спаннер, ведь ты — моя добрая фея робототехники с защитными очками на лбу. И почему-то мне кажется, что во время работы очки эти защищают пронзительно-синие глаза, цвета летнего теплого неба. Ты ведь был прав, когда говорил, что будь люди похожи на роботов, мир всё-таки был бы скучен. Ты был прав во всем, ведь ты гений, и потому пора заканчивать.

Закрываю окно, встаю, снимаю плащ и обуваю сапоги на толстой подошве. Черные сапоги. Застегиваю молнию на кожаной куртке. Черной куртке. Знаешь, Спаннер, я сейчас пойду в магазин и куплю два вязаных теплых шарфа. Два белых шарфа. И плевать, что я не знаю ни твоего имени, ни твоего адреса: я ведь хакер. А всё остальное не важно. Потому что мне надоело убегать. Тот смайл, что ты прислал — «я убегаю» — заставил меня понять, какую боль мы причиняем своим отказом бороться тем, кто нас ценит. То сообщение о борьбе заставило меня понять, что надо жить сегодняшним днем, а не страхами перед бесконечной болью. А потому — плевать, что будет после. Плевать, улыбнешься ты мне или посочувствуешь. Это будет твой выбор. А я свой уже сделала.Я найду тебя и отдам тебе белый шарф. Один из двух. Олицетворение гениального робототехника в жизни глупой разработчицы программного обеспечения. А дальше — решать тебе. Потому что ты всегда был умнее меня, Спаннер. И потому, что ты единственный, кто понимал меня лучше, чем я сама… Ведь весь этот диалог с «обидами» ты затеял лишь ради той самой, последней фразы о борьбе — я это знаю. Нет, я это чувствую… Прости. Я больше не буду причинять тебе боль, я больше не буду убегать. Просто дай мне совсем немного времени. Потому что я хочу быть твоим другом вечность. Самую настоящую, реальную вечность возле теплого, летнего моря… Лови последнее сообщение. Больше я не буду молчать…