— Я велел не прикасаться! — ледяным голосом цедишь ты.
— Прости… Я забылась… — бормочу я.
— Неподчинение? Ты, как тот идиот Савада, решила, что тебе всё дозволено?! — буквально шипишь ты и замахиваешься для нового удара.
— Прости, я просто хотела… — слова захлебываются в пучине боли, и на этот раз удар в живот оказывается слишком сильным. Тело сводит судорога, ноги подкашиваются, и я падаю, а в голове внезапно проясняется. Ты хватаешь меня за волосы и смотришь мне в глаза. Ярость в них начинает исчезать — появляется презрение и толика разочарования. Нет, не надо… За что? За что, Занзас?..
— Слабый мусор. Жаль, я не собирался тебя убивать. Это запрещено — не мафиози мы не трогаем. Переборщил. Не важно, я сумею избежать проблем.
Дыхание мое становится хриплым, а в глазах мольба. Пожалуйста, не презирай меня. Ведь ты мое пламя. Лучше просто сожги. Я приму от тебя любую боль, но презрение — уничтожает. Пожалуйста… Сдавлено хриплю, а глаза вновь заволакивает мгла и последнее, что я вижу — полный пренебрежения взгляд.
— Лживый мусор. Тебе не плевать на свою смерть. Пощады хочешь? Ты уже сдохла.
Мои волосы отпускают, и я падаю, оцарапав щеку о пыльный асфальт. Как глупо… Почему я не закрыла глаза раньше? Но это ничего. Потому что мотылек умер так, как хотел. Сгорел, став пищей для пламени и забрав себе его боль. Ведь главным желанием пустой темной жизни ночной бабочки был финал от руки того, кто был ей важнее самого этого финала… Вдалеке слышен шорох твоих шагов и слегка раздраженный голос:
— Черт, выпивка закончилась. Надо купить ещё. И сказать этому идиоту, чтобы избавился от тела. Зря я перегнул палку с этой девицей…
Ты еще не забыл обо мне. Еще недолго, но ты будешь помнить. А когда мое тело окажется в реке, забудь, я не стану грустить из-за этого, ведь я уже не хочу, что бы мое лицо отложилось в твоей памяти. Потому что после смерти нет ничего. Ни темноты, ни света, ни боли, ни вечной радости — мы не засыпаем, и пустота нас тоже не захватит. Мы просто исчезнем. Я верю в это. И это хорошо, Занзас. Потому что даже забвение не уничтожит моих чувств. Лучше, чтобы они обратились в пепел, сожженные тобой…
На асфальт падает единственная горячая слеза. И в этой капле — всё мое горе, вся моя боль, вместе с твоей болью и твоими горестями. Просто потому, что мужчины не плачут, но иногда дождь необходим даже пламени. Не для того, чтобы погасить его, а для того, чтобы успокоить. Я была этим дождем совсем недолго. Всего полчаса. Всего одно падение слезы. Но больше и не нужно, потому что ты сильный. Ты справишься и без обильных ливней. Главное, чтобы иногда накрапывал мелкий дождь. Вот только я надеюсь, что того, кто прольет за тебя слезы в следующий раз, ты будешь любить. Но это всего лишь глупые надежды сожженного мотылька, ждавшего от своего огня с глазами цвета заката, а не крови, лишь одного. Смерти.
Темнота накрывает с головой, боль отступает, и, проваливаясь в небытие, я вижу глаза, горящие закатом, закатом самой жизни, а в голове проносится лишь одно слово.
Спасибо…
========== Без слов (Спаннер) ==========
Шестнадцать часов, сорок три минуты. Я сижу на подоконнике у открытого окна. Холодно. Даже морозно. Север Италии зимой — совсем не курорт. А на пятнадцатом этаже холоднее, чем внизу. Потому что ветрено. Интересно, какова скорость ветра сегодня? Смотрю на экран мобильного, открытый на вкладке СМС. Новое сообщение пришло минуты две назад, а я еще не ответила. Дура. Просто не знаю, что сказать. Точнее, что написать. Написать, как всегда, без слов. Просто потому что мне страшно отвечать… Ладно, переведу разговор на другую тему. Интересно, а он знает скорость ветра сегодня? Должен. Он ведь знает всё и даже больше.
(￣～￣;) - м/с ?
«Я в прострации — ветер сколько метров в секунду?»
Ну конечно, он ответит. Но обидится. А что я могу поделать, если не знаю, как ответить на его вопрос? Мы познакомились случайно, на форуме любителей робототехники. Я роботами с детства увлекаюсь, всю жизнь им посвятила, он тоже. Только он добился большего. Он изобрел пилотируемого робота, передвигающегося на двух ногах. Мы долго переписывались, его ум меня покорил. Но мы никогда не встречались, и я даже не видела его фото, как и он — мое. Знаю только имя. Спаннер. И больше ничего. Даже возраст. Но, судя по стилю речи, ему около тридцати пяти. А еще знаю, что он любит носить на лбу защитные очки: он же всё время работает, что-то изобретает…
(^_^K^^) 13,2 м/с.
«Подсказываю: 13,2 м/с».
О, а вот и ответ. Ну да, сильный ветер. Очень. Хотя Спаннеру наверняка наплевать: сидит в своем бункере и делает очередного робота. Он редко на улице бывает, прямо как и я. Впрочем, я не бываю там не из-за того, что у меня так же много работы, как у него. Я работаю в небольшой компьютерной фирме: разрабатываю программное обеспечение. И мечтаю стать изобретателем. Не получается. Потому что когда мне было десять… Эх, совсем озноб пробил! От воспоминаний, наверное.
{{ (>_<) }} ?
«Мне холодно, а тебе?»
Да ладно, чего впадать в трагизм? Не помру, если вспомню. Когда мне было десять, мой отец, гениальный изобретатель, химик от Бога, случайно смешал не пойми какие реактивы, работая в своей домашней лаборатории. Ну и всё. Взрыв. И пожар. Меня спасли, но ожоги были такие, что пластическая операция оказалась бессильна. Я самый настоящий урод, потому как лицо обожжено до безобразия, и это уже не исправить. Поэтому я, почти как Призрак Оперы, ношу маску. Странную. Пластиковую. Но не на пол-лица, а на всё, и не белую, а черную. А еще перчатки и плащ, позволяющий скрыться от мира. И всё это — черного цвета, потому что он помогает мне расслабиться и забыться. Он темный и не дает вспоминать о вспышках — вспышках пламени, боли и ненависти к самой себе… Хотя зачем мне плащ? Я ведь почти не выхожу на улицу: после того, как совершеннолетие выцарапало меня из детдома, я стен своей квартиры, купленной на деньги, оставшиеся в наследство, почти не покидаю. Закончила заочно университет, нашла работу, позволяющую не выходить на улицу. Вся жизнь в сети. Правда, и там у меня друзей нет, потому как большинство требует выслать фото, многие настаивают на личной встрече, а, услышав отказ, говорят, что я им не доверяю, и общение сходит на нет. Конечно, не доверяю. А у меня есть причина доверять кому-то из них? Сомневаюсь. Вот и не завожу знакомств…
(^^; ) … (^_^)( ^_)( ^)( )(^ )(_^ ) , (=_=) , (>_< )( >_<) !
«Ой, я в растерянности… Я закрутился, всю ночь не спал, так что – нет, нет и нет!»
Хах, ну кто бы сомневался? Спаннер, ты всегда в делах, да в заботах. Сколько раз говорила тебе: передохни. Возьми перерыв, съезди на море… Зря говорила. Очень зря. А впрочем, сейчас зима — какое сейчас море? Да никакого. Разве что мерзлое. Но ведь и так слишком холодно, зачем еще и к ледяной воде ехать, правда? Только вот отдохнуть господину ученому нужно. Потому что он и впрямь уже «закрутился»… Эх, будь у меня нормальная внешность, я бы назначила ему встречу. Я бы сказала: «Спаннер, не загоняй себя. Не надо! Потому что ты слишком хороший человек, чтобы вот так себя мучить!» Но… я не могу. Потому что история не терпит сослагательного наклонения. А еще потому, что сколь бы я ни верила этому чуду, носящему на лбу защитные очки, я никогда не смогу показать ему то, что скрывается под маской. Уродливые шрамы, не оставившие ни одного живого места на коже. И не потому что думаю, будто он, как и остальные, начнет надо мной издеваться или прогонит, сказав, что с уродами не общается. Вовсе нет. Просто недавно…
8:-) ! (>.O) ! (-.-)Zzz…
«Спаннер! Я б тебе в глаз дала! А ну, иди спать…»
Вот вечно он так. Пока не прогонишь, не пойдет. Трое суток на ногах — не проблема. Завидую белой завистью его работоспособности, но так же нельзя. Он ведь себя совсем загонял. И только когда я его вот такими виртуальными пинками гоню в кровать, он соглашается отложить паяльник. Но это не изменит одного простого факта. Я не могу с ним встретиться, даже несмотря на то, что впервые в жизни хочу о ком-то заботиться, впервые в жизни не хочу быть одна… Просто потому, что недавно он спросил, можем ли мы встретиться или хотя бы поговорить по телефону. Но у меня есть еще один недостаток — плюсуйте к остальным. Я не могу говорить. От шока я перестала разговаривать. Испугалась огня и теперь молчу. Вот уже тринадцать лет молчу. И когда я написала ему, что не могу говорить, а потому мы не сможем встретиться, он ответил, что это не проблема, и он меня поймет без слов. Потому что мы с ним «на одной радиоволне». Я бы даже сказала, что просто «на одной волне», не только «радио», ну да ладно. Я отказалась от встречи, а он сказал, что докажет свой тезис. Он ведь никогда не сдается… А потому он предложил общаться без слов. Смайлами. И я согласилась. Вот вам результат — мы уже месяц переписываемся посредством символов, а не буквосочетаний. И знаете, отлично получается. Получалось… До того момента, как…
