- Пусть он мне их расскажет.

Разыскали, конечно, привели. Хозяин ведет его в свои апартаменты. Кругом хрусталь, фонтаны, бассейны с золотыми рыбками, райские птицы поют.

- Вот так, - говорит хозяин ошеломленному гостю, - через 10-15 лет будут жить все советские люди.

- Простите, Никита Сергеевич, - интересуется анекдотист, - я что-то не пойму, кто кому будет анекдоты рассказывать - вы мне или я вам?

235. Бухгалтер проверяет счета, который привез сотрудник из командировки:

- А это еще что за астрономическая сумма?

- Счет за отель.

- А кто тебя уполнамачивал покупать отель?

236. Молодая симпатичная девушка обращается по поводу работы в учреждение.

- А что вы умеете делать? - спрашивают у нее.

- Ничего.

- Сожалеем, что эти места у нас уже все заняты.

237. Шел Чебурашка по городу, а за ним бежала зеленая ящерка. Подошли к Чебурашке люди, интересуются:

- Почему за тобой бежит зеленая ящерка?

- Это не ящерка. Это крокодил Гена с БАМа вернулся.

238. - Ген, а, Ген, - говорит Чебурашка, - к нам тут посылка пришла, всего 10 апельсинов. Значит, по 7 мне и тебе.

- Почему по 7, если всего 10?

- Ну ты, Ген, как хочешь, а я свои семь уже съел.

239. - Слушай, ты где берешь деньги?

- В тумбочке.

- А в тумбочку кто кладет?

- Жена.

- А она где берет деньги?

- У меня.

- А ты где берешь?

- Да в тумбочке же.

240. После свадьбы жених признается невесте:

- Дорогая, я тебе еще не все про себя рассказал. Я плачу алименты на двоих детей.

- Ничего страшного, дорогой. Я ведь получаю алименты на двоих детей.

241. Председатель комиссии, проверявшей одну из городских тюрем, говорит ее начальнику:

- Впервые вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме.

- Это объясняется тем, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.

- Какое же из них самое популярное?

- День открытых дверей.

242. Объявление в газете: "Для создания семьи требуется молодая, интересная женщина, умеющая водить трактор.

Фотография трактора обязательна".

243. Отец семейства долго переключал телевизор с одной программы на другую и, наконец, зевая, стал смотреть программу о животных. Притихшие дети наблюдали за брачным сражением 2 сверчков. Наконец сверчок-победитель направился к самке..

- Ну можно взять с нашего телевидения, - ворчит отец, выключая телевизор, - безобразие! Что бы они ни показывали, везде только секс и насилие!

244. - Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вот у того кабака, - объясняет гид туристам.

- Совсем как мой муж.. - вздыхает одна дама.

245. - Недавно прочитал замечательную книгу про жизнь одного летчика.

- Как называется?

- Ас Пушкин.

246. У памятника Пушкину в Москве стоят грузин и русский. ГРузин:

- Здесь поставлен памятник великому грузинскому поэту!

Русский:

- Да это русский поэт. Видишь, русскими буквами написано: Александр Сергеевич Пушкин.

Грузин:

- Это все не то. Ты ниже смотри, тоже русскими буквами написано: Газон Засеян.

247. В библиотеке:

- Дайте мне почитать детектив, но такой, чтобы был по-настоящему захватывающим.

- Вот то, что вам требуется. Здесь только на последней странице вы узнаете, что убийство совершил дворецкий.

248. Учительница - детям:

- Дети! Без каски ходить по стройке опасно. Знала я одного мальчика - он ходил на стройке без каски - на него упал кирпич, и он отправился к праотцам. А одна девочка шла по стройке в каске. Когда на нее упал кирпич, она только улыбнулась и, как ни в чем ни бывало, пошла дальше.

Мальчик с задней парты:

- Знаю я эту девочку - до сих пор улыбается.

249. В кабинете психиатра:

- Доктор, я чувствую себя собакой.

- Хм.. И давно это с вами.

- Да еще с той поры, когда я был щенком.

250. - Доктор, я что-то безпокоюсь за свое здоровье.

- А что случилось?

- Вы знаете, вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то здравый смысл..

251. - Доктор, моя жена с годами стала лучше готовить.

- Поздравляю вас, это ваш желудок отлично приспособился!

252. - Доктор, у моего мужа мания величия. Он кандидат наук, автор нескольких изобретений. Так вот, когда он напьется, он всем говорит, что он - рубщик мяса.

253. Женщина на приеме у дантиста:

- Совсем обнаглели! Нужно заплатить столько денег - и все для того, чтобы за несколько секунд выдернуть зуб!

- Если вы хотите, мадам, я могу тянуть гораздо медленнее.

254. Нищий подходит к полной женщине:

- Мадам, я уже пять дней ничего не ел..

- Завидую вам! Если бы у меня была такая сильная воля!

255. - У вас действительно такая сырая квартира, месье? вы не преувеличиваете?

- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашел рыбу!

256. - Скажите, профессор, что дает переход на компьютеры?

- Видите ли, теперь 10 000 человек должны работать круглые сутки ровно сто лет для того, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.

257. Продавщица говорит покупателю:

- Вот эти настенные часы ходят ровно две недели без завода.

- Да что вы говорите! Сколько же они будут идти, если их завести?!

258. Лошадь спрашивает корову:

- Корова, ты зачем на березу лезешь?

- Яблоки есть.

- Так на березе ведь яблоки не растут.

- А я яблоки с собой взяла.

259. Мистер Браун возмущается:

- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни с помощью компьютера!

- А ты как познакомился с мамой? - спрашивает сынишка.

- Нормально - выиграл в покер.

260. - Не знаешь, какая сегодня температура?

- 14 градусов в тени.

- А на солнце?

- Около 6 тысяч градусов.

261. - Правда, ли, что твой брат работает над каким-то важным изобретением?

- Правда. То, что он делает, убьет телевидение.

- Но что это такое?

- Цветное радио.

262. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

- Вы знаете, мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Подтяните его немного с вашего конца.

263. Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

- Как, вы тоже христианин? - с надеждой спросил миссионер.

- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

264.Известного писателя пригласили на охоту. Поскольку гость был близорук, хозяин роздал всем други приглашенным плакатики с надписью "Я НЕ ЛОСЬ".

И все-таки писатель едва не подстрелил одного из охотников. Когда его спросили, неужели он не видел плакатика, он ответил:

- Нет, разумеется, плакатик я видел. Но мне показалось, на нем написано - "Я ЛОСЬ".