- Как почему? Потому что делать настоящие я еще не научился.

207. - Подсудимый, осуждались ли вы раньше за то, что продавали доверчивым людям так называемый "эликсир вечной молодости"?

- Да. в 1640. 1780 и 1850 годах.

208. - И все-таки старая добрая Англия - лучшая страна в мире, - говорит один рабочий другому, - ни тебе диктаторов-марионеток. ни тебе дворцовых переворотов. У нас - демократия.

- Демократия? А как ты ее понимаешь?

- Ну вот представь: возвращаешься ты домой с вечерней смены. На улице льет как из ведра. А мимо на машине едет твой босс. Вот он останавливается. подсаживает тебя и везет к себе в гости. Там он разрешает тебе высушить одежду, кормит роскошным ужином и наливает бокал выдержанного коньяка. А дождь все идет. и он позволяет тебе переночевать в его квартире. Ну чем тебе не демократия?

- И все это было с тобой?

- Нет, с моей женой.

209. Беседуют два папуаса:

- Что-то мне наш новый вождь не нравится!

- Не нравится - не ешь.

210. Старый Сэм сидит на скамейке, кряхтя от боли.

- Что с тобой, старина? - спрашивает его приятель.

- На гвозде сижу.

- Так пересядь на другое место.

- Ничего, скоро привыкну.

211.Предприниматель совершает обход цеха. Под огромной надписью "Не курить" он обнаруживает недокуренную сигарету.

- Эй, парень! - обращается он к рабочему, - твой окурок?

- Да нет, дружище, бери, раз нашел!

212. Пожилой клерк обращается к шефу с прозьбой предоставить ему отгул.

- Отгул? С чего бы это, интересно?

- У меня завтра золотая свадьба, и я обещал жене..

- Ради всего святого, Браун, не хотите ли вы сказать, что будете требовать отгул каждые 50 лет?

213. обезъяна сидит на берегу реки, солит бананы, а затем кидает их в воду. Проплывает крокодил:

- Обезъяна, ты зачем бананы выкидываешь?

- А зачем они мне нужны, соленые-то?

214. На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. К нему подходит священник:

- Веришь ли ты в Бога - Отца, Бога - Сына и в Бога - Духа Святого?

Человек с трудом открывает глаза и побелевшими губами шепчет:

- Я того и гляди ноги протяну, а он мне загадки загадывает.

215. Вор залез в квартиру и схватил шубу. Тут открывается дверь и заходит хозяин. Вор лег на пол, накрылся шубой и по-пластунски пополз двери. Хозяин, оторопело:

- Ты кто?

- Моль..

- А шуба зачем?

- Дома съем.

216. Однажды над Омском разразилась страшная гроза. Маленький Женя в страхе проснулся и прибежал к отцу:

- папа! Почему в небе так громыхает?

- Понимаешь, сынок, когда кто-нибудь врет очень уж безсовестно, небо сердится и обрушивает на землю гром.

- Но ведь сейчас ночь, и все люди давно спят!

- Так-то оно так, но как раз в это время в типографиях обычно печатают "Омскую правду".

217. Петька и Василий Иванович пошли на рыбалку. В самый разгар рыбной ловли закончились черви.

- Сходи-ка, Петька, за червями, - говорит Василий Иванович.

Петька сходил - вернулся через 2 минуты с полной банкой червей.

- Я подключил к земле ток в 220 вольт, - объяснил он, - они все и повылазили.

Сидят, рыбачат. Опять черви кончились.

- Василий Иванович, теперь твоя очередь, - говорит Петька.

Василий Иванович сходил и вернулся через 2 часа - избитый и без червей.

- Что случилось? - спросил Петька.

- Ох, и не спрашивай. Хотел я червей быстрей накопать, подключил к земле 380 вольт. Сначала шли черви, а потом шахтеры с лопатами полезли.

218. Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Ширина реки - 20 метров.

Проплыли 5. петька говорит:

- Устал я, Василий Иванович, поплыли назад.

- Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 10. Петька говорит:

- Не могу я - совсем из сил выбился.

- Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 15.

- Не могу плыть дальше, - говорит Петька.

- Ну ладно, поворачиваем обратно.

219. Белые окружили дом, в котором находились петька, василий иванович и Анка.

- Полезли в трубу! - скомандовал Василий Иванович.

Петька и Василий Иванович пролезли, а Анка никак не может.

- не могу, - говорит, - таз не пролезает.

- Да брось ты этот таз, - говорит Петька, - мы тебе на базаре новый купим!

220. - Знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?

- Понятия не имею.

- Они ими бреются.

221. Штирлиц и Мюллер едут в автомобиле. Мюллер спрашивает:

- Штирлиц, вы где так научились водить автомобиль?

- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

222. Штирлиц едет на автомобиле. Вдруг видит - на обочине стоит Борман и голосует. Не остановился Штирлиц, поехал дальше. Через 5 минут смотрит - опять Борман стоит у дороги, голосует. Штирлиц, ничего не понимая, поехал дальше. Вдруг видит - опять Борман! Только тут Штирлиц понял, что он ездил по кругу.

223. Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и вкрадчиво спросил:

- ПРизнайтесь, вы еврей, Штирлиц?

- Нет, что вы, что вы, я русский!

224. Борман шел по стройке. Свеху на него упал кирпич.

"Вот те раз", - подумал Борман.

"Вот те два", - подумал Штирлиц.

225. Мюллер шел по лесу. Вдруг он увидел в дупле два желтых глаза.

"Наверное, сова", - подумал Мюллер.

"Сам ты сова", - подумал Штирлиц.

226. Штирлиц пошел в лес по грибы. Но грибов нигде не было.

"Видно, не сезон", - подумал Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.

227. Что-то отличало Штирлица от жителей германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним..

228. Штирлиц зашел в кабинет к Борману. Тот сидел в ушанке, тулупе и валенках и играл на балалайке.

- Ты чего? - спросил Штирлиц.

- Не один ты по Родине скучаешь, - ответил Борман.

229. Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:

- Ждать этот поезд безполезно. Он здесь не остановится.

- Изменилось расписание?

- Нет, этот поезд здесь не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня 1000 рублей.

230. Журналист спрашивает известного актера:

- Как вы думаете, есть ли сейчас гениальные и в то же время по-настоящему скромные артисты?

- Ну, нас очень мало..

231. - А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия.

- Да ну?

- Он их даже собирает.

- Не может быть.

- Только вместе с теми, кто их рассказывает.

232. - А почему ты не был на последнем собрании?

- Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел.

233. Одна маленькая девочка сказала Хрущеву:

- Мой папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.

- Передай ему, что я сажаю не только кукурузу.

234. Однажды Н.С. Хрущев распорядился разыскать и привести к нему человека, который анекдоты сочиняет: