- Мерзавец! - набросилась она на супруга, - Теперь ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

177. Выступает депутат с речью перед избирателями:

- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше?

Голос из зала:

- А мы?

178. Айседора Дункан, известная артистка, написала однажды Б.Шоу письмо, в котором сделала предложение: "Как было бы хорошо, если бы у нас появился ребенок. Он мог бы унаследовать мою красоту и ваш ум".

На это Шоу резонно возразил: "Мадам, я польщен, но что, если он унаследует мою красоту и ваш ум?"

179. Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит7

- Нога..

- где?

- к северо-востоку от пятки.

180. Врач спрашивает у пациента:

- Вы обращались к кому-нибудь еще?

- Я посоветовался с аптекарем.

= Представляю, какую глупость он вам посоветовал..

- Он посоветовал обратиться к Вам.

181. Воздушный лайнер переворачивается и летит вверх шасси. Стюардесса успокаивает пассажиров:

- Все в порядке. Просто пилот закапывает себе в нос капли.

182. На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Уже в 12-ый раз ты идешь в буфет за виски. Что подумают люди?

- Не безпокойся, дорогая. Каждый раз я говорю, что это для тебя.

183. Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц портно выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

- Богу понадобилось 7 дней, чтобы сотворить мир, а вы мне 30 дней брюки шили.

На это портной ответил:

- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки..

184. Армянское радио:

- Может ли надорваться слон?

- Да, если будет поднимать нашу экономику.

185. В очереди к врачу-диетологу:

- Говорят, что лучшее средство против тучности - плавание.

- Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит!

186. В переходе метро:

- Товарищ милиционер, прямо перед Вами играют в наперсток, а Вы проходите мимо!

- Ищите дураков в другом месте. Я вчера уже продул 30 тысяч.

187. - Я пришла к Вам посоветоваться, - сказала овца волку, - Как бы нам сделать так, ч т о б и Вы были сыты, и мы целы?

- Ты хорошо сделала, что пришла, - ответил ей волк, - Если бы все так приходили, у меня бы вообще проблем не было.

188. Сидни, которому жена родила тройняшек, был в таком восторге от этого события, что стал приглашать к себе знакомых полюбоваться на это чудо. Среди приглашенных был и Честер.

- Ну. что ты думаешь обо всем этом? - спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.

- Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..

189. - Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.

- Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.

- Ну и что же?

- Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.

190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:

- Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?

-- Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.

191. - Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.

- А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:

- Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

- И что ты посоветуешь?

- Лучше сходи 2 раза.

193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:

- Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка.

194. - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

195. Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!

196. В Лондоне встречаются два приятеля:

- Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?

- Да ничем..

- Недурное занятие.

- Да, вот только конкуренция большая.

197. Две блохи выходят из ресторана:

- Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?

198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:

- Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..

199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:

- Планы партии - планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!

- Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..

200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:

- Медвежонок, медвежонок!

Подбегает лошадь:

- Кончай кричать!

Ежик:

- Медвежонок, медвежонок!

Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..

- Лошадка, лошадка!! - раздалось над безкрайним туманом.

201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:

- Слышь, мужик, у тебя изолента есть?

- Нет, - отмахивается мужик.

Через час опять ежик подплывает:

- Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.

202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.

- Наркотики, контрабанда, оружие? - спрашивает он.

- Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.

203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили с собой пианино, - заметил муж.

- Неостроумно, - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Тем более, что мы оставили на нем билеты.

204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.

На суде. Жена:

- Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.

Потерпевший:

- Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..

Свидетель:

- А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..

205. - Подсудимый, почему вы ударили истца?

- Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.

206. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?