265. - Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер!

- Это не сигарета, шеф. Это карандаш.

- Все равно. На рабочем месте нельзя курить даже карандаш.

266. В корсиканской деревне приезжий обратил внимание на человека с длиннющей бородой.

- Простите, мсье, как Вам удалось отрастить такую большую бороду?

- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву, я выкинул свою обычную бритву.

- Гм.. а что же вы сделали с электробритвой?

- Ничего. Жду, пока в деревню проведут электричество.

267. По загородному шоссе со скоростью, чуть превышающую скорость улитки, движется автомобиль. За рулем сидит водитель, на заднем сиденьи - бабка с дедом. Автомобиль обгоняет полицейский и приказывает остановиться. Полицейский подходит к машине:

- Здравствуйте, вас приветствует Центральный полицейский округ. Мы уже час следим за вами с вертолета. Мы хотим вас поздравить. Вы выиграли 10 000 долларов как водитель, показавший наименьшую скорость на этой дороге со дня ее основания. Вот ваш чек. Позвольте, как это водится, поинтересоваться, как вы намерены израсходовать эти деньги?

Водитель:

- Я пойду в автошколу и окончу курсы, чтобы получить наконец права.

Бабушка:

- Перестань болтать! Господин полицейский, не слушайте его. Он всегда болтает, когда напьется.

Дедушка:

- Я говорил. Я это знал! Как только мы едем на краденой машине, обязательно случаются неприятности!

268. Водитель:

- Что, я быстро ехал?

Полицейский:

- Нет, вы низко летели.

269. Встретились 2 шофера на узком мосту. Но ни один из них не хотел дать задний ход. Один раскрыл газету и стал читать, надеясь, что другому надоест ждать. Но тот вылез из кабины, сел на капот и крикнул весело:

- Послушай, коллега, когда прочтешь газету, дай и мне посмотреть!

270. - Моя машина превратилась прямо-таки в развалину.

- да что твоя! Моя настолько старая, что, когда я вытягиваю руку, чтобы предупредить о повороте, мне бросают монеты.

271. - Прошу вас, быстрее! Моя теща опаздывает на поезд, - говорит запухавшийся молодой человек таксисту.

- Не безпокойтесь. Я повезу ее так, словно это моя собственная теща.

272. - Друг, в таком состоянии ты не можешь вести автомобиль. Ты выпил, а дорога полна поворотов.

- Это ничего. Меня больше безпокоят прмые отрезки.

273. - Увы, - говорит инструктор, - экзамен на водительские права вы не сдали.

- Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?!

- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

274. - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

- Ругательства опустить?

- Разумеется.

- Ни слова.

275. Полицейский патруль останавливает водителя, как-то странно ведущего свой автомобиль.

- Вы случайно не пили?

- Да что вы..

- Тогда пройдитесь по разделительной полосе.

- По какой - по правой или по левой?

276. Жена за рулем жалуется мужу:

- Что за недисциплинированные пешеходы сегодня!

- Поворачивай налево и скорее съезжай с тротуара.

277. В больницу привезли человека с пробитой головой. Сестра, заполняя медицинскую карту, спрашивает:

- Имя?

тот называет.

- Женат?

- Нет. Автомобильная катастрофа.

278. - Это просто кошмар какой-то, - рассказывает женщина подруге, - с тех пор, как мы купили машину, муж постоянно выезжает за город, где практикуется в вождении.

- Это еще что! Я, ко всему прочему, - отвечает та, - играю роль пешехода.

279. - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас проперировали.

- Значит, я в больнице?

- Да, большей частью.

280. - Осторожно! Разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?

- Поэтому я и хочу проехать мимо..

281. Шофер такси - пассажиру:

- Извините, я забыл включить счетчик.

- Ничего страшного. Я тоже забыл дома свой кошелек.

282. Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

- Ты знаешь, - радостно говорит он жене, - я купил в Париже прекрасного Рубенса!

- Ах, как я рада! А сколько в нем лошадиных сил?

283. - На прошлой неделе я мог купить за 20 000 совершенно новый "Фиат".

- Почему не купил?

- Хозяин не захотел мне его так дешево продать.

284. Мужчина:

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.

Врач:

- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

Мужчина:

- Понимаю, понимаю.. очень вам признателен.

285. Мужчина разговоривает с соседом:

- Такой ливень, а жена поехала в центр.

- Ничего страшного, зайдет в магазин и, пока идет дождь, что-нибудь купит.

- Именно это меня и безпокоит.

286. - Представляешь, после стольких лет супружеской жизни мой муж наконец-то за завтраком отложил газету и поговорил со мной.

- Что же он сказал?

- Попросил передать масло.

287. Сержант экзаменует солдата:

- Андерсон, что вы сделаете, если увидите перед собой 500 вражеских солдатЮ идущих на вас?

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Хорошо, а если слева на вас идут еще 700 вражеских солдат?

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Хорошо, но вот вы повернули направо, и на вас наступают еще 300 вражеских солдат.

- Я их расстреляю из своей винтовки.

- Подождите, Андерсон, а где вы возьмете столько патронов?

- Там же, где вы взяли столько вражеских солдат.

288. Банкир диктует завещание: "Моему кузену Осгуду я оставляю акции и владения на побережье. Моей верной кухарке Минни - резиденцию в Палм-Бич. Моему же племяннику Билли, который всегда утверждал, что главное - здоровье, а не богатство, я завещаю свои спортивные туфли".

289. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски.

290. Он был неудачником. Все кв его жизни шло наперекосяк. Наконец, он решил обратиться к психоаналитику, чтобы тот вселил в него уверенность в своих силах. Однажды утром он ворвался в кабинет доктора с радостным криком:

- Док! Дело тронулось. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд и, изучив его, сказал со вздохом:

- Дружище, ты намазал его не с той стороны.

291. - Держу пари, что мой сосед опять на этой неделе гнал самогон.

- С чего это ты решил?

- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

292. Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон:

- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло.

Проходит некоторое время, на лодке никак не реагируют.

- Лодка номер 99, немедленно вернитесь к причалу, иначе с вас возьмут дополнительную плату.

- Что-то тут не так, шеф, - говорит мальчишка-помощник, - у нас на станции всего 75 лодок, откуда взяться номеру 99?