разу. На каждую встречу приходит жена и мама мужа. В первую

встречу именно она вела разговор, сказав что-то вроде «Нам уже

27, а у нас до сих пор нет детей, вылечите её». Так до сих пор

и продолжается, она молча лечится, а мать становится всё бо-

168

Глава 6: Мать

лее агрессивной. Мужа на обследование они так и не отправили, а когда я стала на этом настаивать — сменили врача».

Сын в такой ситуации может просто не воспринимать всерьёз

послания своей возлюбленной о том, что что-то не так. Для

него такие отношения с Матерью — норма, количество её вла-

сти и влияния на молодую семью расценивается как нечто есте-

ственное. Она же мама, она уже пожилой человек, у неё никого

нет, кроме меня, потерпи её. Логически эти послания совершенно

оправданы, но они не учитывают той всепоглощающей страсти,

которую питает Мать к своему сыну, той ярчайшей любовной за-

висимости, в которой она находится.

Во внутренней жизни Матери собственный сын представлен

не только как её дитя. Он функционально выполняет для неё роль

любого значимого мужчины — возлюбленного, любовника. От-

сюда и чувства, характерные для любовных отношений, а не для

детско-родительских. Это даже не очень странно: в России есть

традиции инцестных отношений, относящихся к матери и сыну,

и до сих пор на территории этой страны нет единого мнения

об отношениях между членами семьи, наполненных не только

родственными чувствами. Как выражаются на одном из форумов

об этом: «мир делится на тех, кто противник инцеста, независимо, знает ли он, что это такое практически, и тех, кто живёт в таких

отношениях». Это две непересекающиеся полярности, враги со

своей аргументацией и со своими баррикадами.

В глубинке страны до сих пор могут действовать убеждения,

делающие инцест нормальным и полезным. «Лучше не делать

это одному, а то будешь глупый. Я помогу тебе», или: «Ты не смо-

жешь научиться, если не будешь заниматься сексом. Ты можешь

воспользоваться моим телом», или: «Я не хочу, чтобы ты нажил

неприятностей с девушкой. Лучше занимайся сексом со мной».

В дикой глуши, в изолированных поселениях может просто не

быть других подходящих женщин или путь к ним может быть

169

cемь женщин

опасным — через лес или через реку, без гарантий того, что мо-

лодой человек доберётся до своей цели и вернётся обратно. Так-

же может считаться нормальным, когда мать ездит на свидания

к сыну, находящемуся в местах лишения свободы: женщин там

нет, а сбрасывать напряжение нужно, чтобы он не был агрессив-

ным и не нарвался на нож.

Но нас интересует не сам инцест как сексуальные взаимоотно-

шения внутри семьи, а внутренняя ситуация женщины, в которой

на сына переносится возбуждение — переносится, но не реализу-

ется прямо. Смысл сценария Матери не в том, чтобы начать зани-

маться с сыном сексом, а в том, чтобы вообще ни с кем им не зани-

маться. Функция переноса возбуждения — это избежание чувства

стыда, а не обострение его. Мать любит своего сына как сына, и чем

больше этой любви она ощущает, тем больше ей позволено.

Саша: «Когда я был подростком, мама требовала не запирать

дверь в ванную, потому что это её дом, и она не потерпит в своём

доме закрытых дверей. Ну и она могла зайти в любое время. А что

ты стесняешься, говорила она, делай что хотел, я же тебе мать, я тебе ничего плохого не сделаю, помою руки и уйду».

На самом деле сама женщина очень редко понимает, что что-

то не так. Её поведение не обязательно очевидно направлено

на реализацию возбуждения. У неё могут быть и другие дети,

и муж, и сценарий Матери может проявляться изредка, особен-

но если специфика отношений с сыном сложилась не с самого

раннего детства.

Анонимный вопрос на одном из форумов в сети: «Дано: супру-

ги возраста за 40, двое детей, мальчик и девочка, старший жил

у бабушки до подросткового возраста. Квартира большая с кучей

спальных мест. Когда сыну исполнилось 16, мать перестала спать

в одной постели и комнате с мужем и решила спать почему-то

в комнате у сына (а не в комнате младшей дочери). Это продол-

жалось больше года.

170

Глава 6: Мать

С тех пор прошло 20 лет, сын женился, живет отдельно. Мать

до сих пор безумно скучает по нему и жаждет совместного про-

живания. Говорит, что без него ей ничего в жизни не нужно (при

живом муже рядом). С 35-летним сыном сюсюкает, обнимает-це-

лует прилюдно, сына это раздражает, но он терпит, чтобы не

расстраивать маму.

Только мне видится что-то нездоровое? Как вылечить маму,

чтобы отпустила сына?»

Любые отвлекающие Мать факторы облегчают жизнь маль-

чика: другие дети, любимая работа, супруг, подруги, её соб-

ственные родители — всё это ослабляет её поглощённость и её

зависимость от него. Степень болезненности этих отношений

и будет измеряться тем, сохранилось ли у Матери что-то кроме

них. Но Мать может осознанно приносить все другие объекты

своего интереса в жертву этим отношениям, создавая основание

для вечного долга перед ней. Подрастающий мальчик с удив-

лением узнаёт, что, оказывается, ради него Мать отказалась от

перспективной работы, выгодного замужества, творческой ка-

рьеры и много чего ещё. И хотя он об этом не просил и даже

не догадывался о таких жертвах, он за них как будто отвечает, платя по своим счетам.

Почти всегда такие странные материнские решения «ради

сына» оказываются неоправданными, придуманными. Похоже

на то, что женщина специально усложняет себе жизнь, создавая

своим детям копилку «их» долгов. Внутренним двигателем такого

процесса может стать панический страх отделения, отдаления — и Мать создаёт гарантии того, что долг сына неоплатен и он на-

вечно сохранит с ней взаимоотношения.

Володя, виноватым голосом: «Самое частое, что я слышу от

своей матери — это упрёк, что она всю жизнь мне отдала, а я не-

благодарный. Ну да, отдала, но я же об этом не просил? Что мне

теперь делать, чтобы её не расстраивать?»

171

cемь женщин

Поведение Матери, даже самое странное и отталкивающее, всегда

направлено именно на сохранение связи. Качество связи при этом

не важно: она может быть травмирующей, болезненной, ограничи-

вающей свободу обоих, но она должна быть. Для создания и под-

держки крепкой связи существует большое количество методов,

и чем более они невротичны, нездоровы — тем крепче будет связь.

Ведь отношения, выстроенные естественным образом, есте-

ственно и заканчиваются.

Поэтому нужно не допустить самых естественных процессов:

роста, развития, взросления и отделения. Нужно не допустить, чтобы сын начал сомневаться в правоте Матери, нашёл себе дру-

гих людей в компаньоны и бросил её, растерянную и одинокую.

Для этого от него нужно потребовать верности, моногамии в дет-

ско-родительских отношениях, и оправдать такой выбор для сына

собственными, ранее принесёнными жертвами. Он становит-

ся в ответе за жизнь и счастье собственной Матери, и при всей

неадекватности этого утверждения действительно так чувствует.

Он отвечает за её не сложившуюся жизнь (мои подруги тан-

цуют в Большом, а я тебя родила). Отвечает за её отношения

с мужчинами вообще (какие мужчины, ты был такой нервный,

тебя нельзя было расстраивать) и за отношения с отцом ребёнка

в частности (конечно, мужикам дети не нужны). Он отвечает за