И рана в районе "четвёртого верхнего квадранта левой ягодицы" выглядела как след длиною в два шва, то есть, в медицине, как и в технике, свои правила: если положено ставить скрепки на тканях с интервалом в пару сантиметров - ни один медик по прихоти своей не увеличит и не уменьшит расстояния.

Каким глубоким остался след в душе супруги - лирические отступления милицейские протоколы прошлого не отражали.

А ныне как?

Результат глубоких переживаний супруги вылился в отказ от судебного преследования мужской составляющей семьи, своя жена не должна сажать собственного мужа!

Дело шло к успешному замятию, оно бы и замялось, но проклятый нож отличной стали не хотел переходить в разряд кухонных предметов и торчал в деле. Выступай орудием преступления вилка - нанесение повреждений телу вилками суды не рассматривают, уровень не тот, а, нож, извините, холодное оружие и без суда не обойтись даже и при обоюдном желании сторон не судиться. "Телесные повреждения на бытовой почве с применением холодного оружия (кухонный нож) никак не хотели проходить мимо.

Но в том времени были и плюсы: "оступившимся на бытовой почве товарищам", организации, в коих "поскользнувшиеся" совершали "трудовые подвиги", руководство выделяло из среды самих трудящихся "общественных" защитников.

Определение "общественному" защитнику не знаю и выскажу своё, упрощённое: "сегодня "сгорел я, завтра - ты". Ещё принято вспоминать о "суме и тюрьме", но поговорка "рука руку моет и обе чистые" нас не касалась, она вращалась в "высших эшелонах власти", а в "нижние" слои граждан не опускалась даже в состоянии сильнейшего опьянения.

Из "дружного рабочего коллектива, активно переживавшего за судьбу поскользнувшегося товарища желавших по доброй воли защищать "пьяницу и дебошира" не нашлось, не рвались сослуживцы на защиту. Сопереживать и выражать сочувствие образца "сегодня - ты, завтра - я" - пожалуйста, сострадающего добра натурально и убедительно сколь угодно и с превеликим нашим удовольствием, но чтобы по доброй воле рваться в судилище и неизвестно во что влезать - увольте! Не простое дело общественный защитник!

- Та-а-ак, мать вашу, не хотите добровольно - заставим! - и, как заведено у нас, руководство цеха проявило волю, жертвой которой почему-то оказался я:

- Коллектив поручает тебе быть общественным защитником в суде - с кривой ухмылкой врал шеф о "решении коллектива". Врал начальник, всегда врал, и не сомневался, что врёт:

- Интересное дело! Никогда и никого не защищал, какой из меня "защитник"!? - перешел в оборону.

- Общественный... какой ещё? - сразил шеф - понятно, что "нулевой" и вообще никакой. Кого посылать? - вопрошал начальник кабинетное пространство - особо не волнуйся, его будет профессионал защищать, а ты - так, сбоку. От общества. Что-нибудь хорошее скажешь. Работаете, вместе водку пьёте... Не я общественных придумал, так что деваться тебе некуда.

- Что могу сказать!?

- Не знаю, не знаю, подумай, время есть. Пьёте вместе? - повторив водочный упрёк командир трудового подразделения уставился на меня совершая проверку "на вшивость"

Взгляд командира выдержал "стойко, мужественно, с честью и достоинством", мысленно перечислил алкоголь содержащие напитки, коим когда-то укрепляли дух на производстве. Упрёк начальника в распитии спиртных напитков на производстве не касался, обходил стороной:

- Кто будет отвечать, если в высоком суде ляпну лишнее? Не по теме?

- Ты и будешь... кому ещё? Других общественных защитников не будет.

Что придумать, за что такая напасть? Взять и нахально не явиться в суд? Нельзя, последствия непредсказуемы... Почему попал в защитники, когда следовала направить мастера? И язык лучше подвешен, и руководимых хорошо знает, вот его и надо отправить на защиту "бытового дебошира и пьяницу"!

А тогда назначение в общественные посчитал наказанием за несовершённые преступления: за время работы ни разу не был "уличен в распитии спиртных напитков на производстве". Постоянно трезвый? Так? Факт говорил начальству:

- Не может быть, что не "берёт за воротник", мужик умён, хитёр, хорошо маскируется, настоящий талант в маскировке алкогольной натуры своей! - за кого принял начальник цеха, назначая на роль "общественного" - до сих пор не понял.

Куда деваться? "Спорить с начальством что мочиться против ветра: брызги на самого полетят"! - старая истина, хорошо знаем до сего времени, но всё же мочимся против ветра.

Всё же, какую речь подготовить, что сказать-промямлить в "защиту осуждаемого"? - вспомнились годы учёбы в школе и состояние перед экзаменами: зачем устраивать в голове кашу из экзаменационных билетов, если голова - одна, а билетов - уйма! И все умные, серьёзные, а стало быть, и трудные для ответов. Какие могут быть билеты, когда на улице весна!? Все экзаменационные билеты мира можно отдать за один весенний день, любые экзаменационные билеты в прекрасную пору года - преступление перед подрастающим поколением! Ценным билетом был билет в местный клуб на очередной трофейный фильм! Только в таком билете содержится истинный смысл жизни и радость бытия! И если зимой, в самый разгар "сезона обучения", талантливые преподаватели в классе ничего не смогли вложить в мою голову из того, чем были богаты - что смогу "вспомнить", держа в руке экзаменационный билет!? Если "кладовая памяти" пуста - как не скреби "по сусекам", а на "колобок"-троечку не наскребёшь.

Это нашего мастера, крайне злоязыкую личность, нужно было посылать "общественным защитником", а не меня! Во-первых: старше на два года, а равно и настолько больше опыта, необыкновенно ядовитый на язык и большой специалист по "вывертам". Что за "выверты"? А это когда все видят события "под прямым углом", но объяснить увиденное не могут - тогда-то и появляется мастер и объясняет, что угол, в который загнали граждан - "кривой"! Сколько было в стране "злостных искажателей прямых углов советской действительности" - учёт не вёлся.

- Сменил профессию, поменял на адвокатскую? В защитники подался? Теперь не увидим? - особенность была у человека: когда издевался языком - правый глаз наполовину прикрывался. Редкий тик?

- И ты туда! Давай, бей! Какой из меня адвокат? Разве просился в "общественные"? И не думал, мне "адвокатская" практика нужна, "как в жопе зубы"! - медленно заводился. Злился на начальника цеха, превратившего меня "адвоката", а злость выливал на мастера. Всё, как у всех.

- Не скажи, зубы в заднице не помеха...

- Интересно, чего же там-то зубам делать?

- Ошибся начальник, ни того в "общественные" выбрал... плохой из тебя защитник, провалишь дело... Чую, проиграешь процесс, и упекут раба божия - мастер помянул коллегу по фамилии - на Колыму! А причина в тебе: туго соображаешь. Нужда зубов в жопе: чтобы хватать блага ртом и задом! Так больше получается. Не грусти, что и как скажешь в судилище -

не имеет а-аб-солютно никакого значения! Нуль! Или веришь в судебную туфту? Хотя бы помнишь, где и когда живёшь? Напомнить?

- Не надо, знаю... Родная, отечественная и незабываемая.

- Послушай судейский анекдот - анекдоты любил и развесил уши.

Прелесть малого числа анекдотов в тональности, интонациях. Анекдот от мастера был старым, "бородатым", если не считать "театральности":

- Идёт суд над кассиршей-растратчицей, молодой девахой. Было, тратили молодые кассирши "народные деньги", а "самый гуманный суд в мире" отправляя растратчиц на отсидку. Ничего интересного.

На оплату хорошему адвокату у девахи, понятное дело, денег не было, а по "закону о защите" адвокат нужен, вот к ней и приставили молодого, свеже обученного начинающего адвоката с "лицом кавказской национальности". Грузина.