Так… стоп машина. Пора прекращать.

Интересно, все же вынесут мне мозг на таможне или нет? Я специально, чтобы вопросов не было, не беру с собой патронов – совсем. Там прикуплю. Если кто не знает – боеприпасы в России дорогие, особенно на нарез. Даже российские боеприпасы за границей дешевле, чем здесь. Там и куплю все что нужно.

Мандраж? Ну… есть. Но знаете… такой. Не как перед первым свиданием. Хотя когда оно было – это первое свидание. Не помню даже, как звали первую девчонку. Дела давно минувших дней. Больше я думаю про машину – сейчас в Москве машиной владеть вообще проблематично. На платной стоянке оставлять не дурак, договорился с другом по стрельбищу, отогнал к нему на коттедж. Пусть там постоит. У меня, кстати, обычный «УАЗ-Сибер»[17], и еще на коттедже стоит старый, но в хорошем состоянии «Порш». Последний используется для покатушек дам, первый – для всего прочего.

Так…

Если честно, оттягиваю этот момент общения с нашей таможней. Когда работаешь в частном секторе, мышление у тебя другое, все нацелено на результат. И самые мелкие проявления бюрократии встречаешь с плохо скрываемым раздражением. А бюрократы обижаются…

Рядом плюхнулся парень, у него был такой же кейс, как и у меня, только поменьше. Белобрысый, ниже меня на голову, одет – польский Геликон[18]. Точно свой.

– Привет, Саня. На Ганзе – Марк.

– Влад. Вервольф.

Вервольф – это мой ник на Ганзе. Правильно – «Werewolf0001». Почему 0001? Потому что 1, 01 и даже 001 уже были кем-то заняты. Вот и все. Я не заморачиваюсь на эту тему. Откуда вообще взялось Вервольф? В Баттлфилд играли, надо было ник какой-то придумать. Грозный. Ну, я придумал – Вервольф. А почему нет?

Давно это было…

– На Кипр?

– Он самый.

– Я тоже.

Ну, вот и познакомились. Это как в анекдоте: ты порабычить? Да не, порыбачить. А… а я думал порыбачить. Рыбак рыбака найдет издалека.

С вывозом оружия мозги нам повынесли.

Примерно рассказываю процедуру: сначала получаешь приглашение от принимающей стороны, что там тебя ждут с оружием. Причем по Интернету нельзя, даже с ЭЦП[19], надо оригинал. Бумагой, по почте. Затем идешь в ЛРО, только не в районное, где ты получал и регистрировал свое оружие, а в специальное, занимающееся вопросом ввоза-вывоза. В Москве это на Щепкина, одно на тридцать с гаком миллионов жителей. Очереди – ну вы поняли. Сначала едешь и берешь талон, по Интернету талон заказать – вы угадали, конечно же, нельзя. Достаешь из широких штанин паспортину, разрешение на оружие, оригинал приглашения, все это инспектору, а инспектор будет думать, как тебя отфутболить. Меня пытались отфутболить просто – закончились бланки, нашлись они только после того, как я в присутствии инспектора достал планшет и начал писать жалобу на имя министра внутренних дел. Если все о’кей, то тебе дают отдельную лицуху на вывоз вдобавок к той, которая уже есть. Счастливый, ты берешь такси и едешь в аэропорт.

Не напугал? Иногда мне кажется, что все процедуры, связанные с оружием, государство составляло специально, чтобы было как можно меньше желающих их проходить. Впрочем, с регистрацией транспорта та же фигня. С налогами получше, возможно, потому, что налоговая не имеет советского опыта. Тут же что таможня, что ментовка – оплот старых советских традиций. Не мешайте работать, суки!

Конечно, с оружием в салон самолета не пустят. Надо сдавать в багаж.

– Мужчина, ваша сумка?

Началось.

– Моя.

– Откройте.

Как говорил кот Леопольд, спокойствие, только спокойствие.

Открываю кейс. Вид прихваченного ремнями автомата (вообще-то гражданского карабина, ну да ладно) вызывает нездоровый ажиотаж.

– Это ваше?

– Мое.

Подаю документы. Документы прокатывают по ридеру, после чего начинается пристальное изучение. Как будто я, вздумай захватить самолет, понесу стволы через рамку.

Документы внимательно изучаются, после чего вызывается начальник смены, и процесс повторяется по новой. Очередь активно выражает свое возмущение и недовольство, причем объектом для выражения означенного недовольства становлюсь почему-то я, а не таможенники.

– Это ваше?

По второму разу.

– Мое.

– С какой целью везете оружие?

– Участие в спортивных соревнованиях.

Старший смены достает телефон, начинает что-то искать на экране ридера.

– Телефон где?

– Какой телефон?

– Ну, кто вам лицензию выдал.

– Там его нет. А зачем вам?

– Проверить хочу.

– Что проверить?

Старший смены одаряет меня мрачным взглядом. Очередь продолжает выражать недовольство. Взгляды прямо спину жгут.

– Мужчина, что проверить?

…

– Стандарты предоставьте, пожалуйста.

Это первый этап езды по мозгам чиновного люда. В целях борьбы с волокитой и коррупцией на каждую позицию теперь есть стандарты, в которых прописано если не все, то почти все. Пошагово. Не стесняйтесь их требовать.

– Мужчина, стандарты предоставьте, пожалуйста.

…

– Стандарты предоставьте, пожалуйста.

Самое главное – не нервничать. А выводить на нервы других. Вежливость и назойливость – вот ключ к успеху.

– Какие вам стандарты?

– Стандарты вашей работы. Они обязаны быть на каждом рабочем месте госслужащего.

– Мы не госслужащие.

– Зарплату от государства получаете. Стандарты предоставьте, пожалуйста.

– На сайте посмотрите.

– Я не хочу смотреть на сайте. Стандарты предоставьте, пожалуйста.

Старшему смены начинает надоедать.

– Дай ему.

Молодой таможенник протягивает свой планшет, хотя делать это ему категорически запрещено. Парень совсем молодой… еще не научился всем тонкостям и премудростям. Еще не все по фигу, еще не ненавидит людей, которые к нему обращаются. Это все придет со временем. Я это так говорю, потому что сам после универа едва на госслужбу не попал. Бог миловал – хотя предлагали место сразу в министерстве, пусть и младшего подавальщика, но в министерстве. Это путь наверх. Отказался. А вот мой однокашник пошел. Недавно встречались – дуб дубом. Все вокруг виноваты, а вопрос о ремонте кабинетов – прямо стержень работы.

Бред. Мы в бэк-офисе сидим, у нас там чуть не штукатурка сыпется. Обедаем, правда, в Чикаго-Прайм. А этот мудак ипотеку платит за льготную треху где-то на окраине, которые строят для госслужащих, потому что нормальное жилье в нормальном районе им в облом.

Тем временем этот мудак отказывается от идеи куда-то звонить и начинает внимательно изучать мою кипрскую провизу, которая вообще-то из Интернета бесплатно распечатывается. Вот мудило-то…

Быстро нахожу нужное.

– Вот, читайте…

Короче говоря, чиновники сдаются в нервном – именно нервном, а не неравном – бою, и меня пропускают. Наверное, вдогонку пожелав мне всего хорошего. Друг по разуму с ганзы проходит быстро – на него не остается чиновных сил. Ничего, сочтемся как-нибудь.

Летим!

Привычно закладывает уши, под пятой точкой – относительно удобное кресло экономкласса – ну да ничего страшного. Семьсот семьдесят седьмой набирает высоту… интересно, а как сейчас с ремонтом этих машин. Сиэтл хоть и далеко, но все же. Вроде «Роллс-Ройс» чего-то там хотели строить, и китайцы приценивались[20].

Это я потому, что позавчера «Боинг» в Испании навернулся. Как раз семьсот семьдесят седьмой. Может, сам, а может, и сбили. Сейчас всякое может быть.

Так, похоже, время ланча. Засим и прощаюсь…

На земле Кипра мы пробыли ровно двадцать одну минуту.

Еще в зоне прилета я увидел парня с табличкой на русском – «РЕКС групп». Подошел, представился. Потом подошли еще трое, в их числе был и Саня – тот, который Марк на Ганзе. Странно, я думал, что он и в самом деле на матч. Ну да ладно.