Далеко не всегда отношения между партнерами заканчиваются счастливым финалом – созданием семьи. Что делать, если произошло расставание? Как пережить этот психологический кризис, в результате которого страдает как минимум один из партнеров? А в силу большей сентиментальности, романтизма и эмоциональности чаще и сильнее всего переживают именно представительницы прекрасной половины. Когда происходит подобное, к психологу обращаются с двумя наиболее распространенными проблемами:

– Как забыть человека?

– Как пережить расставание?

Безусловно, психолог способен оказать помощь в таких ситуациях. Но чаще женщины стараются выбраться самостоятельно, прибегая к разного рода «лекарствам»; к примеру, самое распространенное – «клин клином» – погрузиться с головою в новые отношения, забыться и переключить свое внимание на другого партнера. Но если прекратившиеся отношения не были завершены полностью и эмоционально не отпущены, то такое поведение – большая ошибка.

Анна, 24 года. Встречалась с мужчиной два с половиной года. Практически с самого начала он проявлял ревность по отношению ко всем и всему, что касалось ее окружения. Постепенно начали появляться запреты, контроль и ограничения. В период влюбленности Анна не хотела этого замечать и не придавала значения, будучи убеждена партнером, что это действительно правильно, и так должно быть. Миновал период влюбленности, а контроль и ограничения тем временем все усиливались. Все более ощутимы и невыносимы становились для девушки ревность и запреты. При этом мужчина продолжал утверждать, что такое положение вещей вполне приемлемо, что это проявление собственнических чувств, свойственных (по его мнению) всем мужчинам. Так он старался завуалировать истинную причину происходящего – нездоровую ревность. При всем этом они вместе строили далеко идущие планы на будущее, напоминавшие сказку. Далее, как часто бывает в таких ситуациях, Анна начала постепенно предпринимать попытки вырваться из «удушающих объятий» ревности, как в прямом, так и в переносном смысле. Когда же о таких попытках узнал мужчина, возникали серьезные ссоры, конфликты. В конечном итоге Анна, не выдержав такого контроля, точнее, последствий всего этого, будучи уже морально и эмоционально истощена, приняла решение прервать отношения. Пережить расставание ей было нелегко, так как постоянно вспоминались все те планы и радужные перспективы, которые они вместе обсуждали. Кроме того, еще теплилась надежда, что мужчина изменится. При этом желание и ожидание в силу эмоционального истощения работали на уровне подсознания. Тяжело переживая разрыв, Анна по совету подруги решила начать новые отношения, чтобы легче перенести расставание. Отношения она начала спустя два месяца с действительно перспективным для их развития человеком. А спустя еще пять месяцев напомнил о себе и бывший мужчина, клятвенно утверждая, что он все понял, осознал и кардинально изменился. Она поверила в это и вернулась к нему. Но, как выяснилось уже спустя первый месяц восстановленных отношений, его слова оказались не более чем просто пустым звуком. Через полгода они расстались окончательно по инициативе мужчины, так как он не смог простить ей связи, которая была после него и воспринималась им как измена.

Эта история – яркое свидетельство того, что отношения под эгидой «клин клином» не будут плодотворными и не способны сделать женщину счастливой. А «возвращение в старые» отношения, если причина их разрыва не была проработана и устранена, приведет к новому разрыву.

Почему же женщины склонны наступать на старые грабли, почему так охотно возвращаются к недавно отвергнутым отношениям? Потому что хотят верить, что партнер действительно изменился, а все оговариваемые ранее планы и перспективы теперь реализуются. И это заблуждение.

Как видно из рассмотренных ранее примеров, разрыв отношений неминуемо сопровождается психологической травмой, ведущей к формированию ложных страхов и установок, что в свою очередь может стать серьезным препятствием для построения отношений в будущем.

Хотелось бы поподробнее рассмотреть эти проблемы, выяснить, почему это происходит, и как избежать подобного.

Прежде всего необходимо принять как данность, что оба партнера несут ответственность за развитие отношений, и в то, что эти отношения терпят фиаско, также каждый внес свой вклад, ведь разрыв всегда имеет значимую причину! Но часто мы видим, как один из партнеров перекладывает вину на другого, полностью освобождая себя от ответственности за произошедшее. Либо не понимает или не желает понимать, по какой причине случился плачевный финал. Страхи и ложные убеждения являются плодами такого непонимания. В такой момент важно восстановить душевное равновесие, постараться успокоиться, а затем самостоятельно, или прибегнув к помощи психолога, проанализировать случившееся и все отношения в целом. Попробуйте ответить на вопросы:

– как зародились отношения и как они развивались?

– В какой момент, по какой причине произошли изменения?

– Что и почему стало меняться в худшую сторону?

– Можно ли было что-то предпринять, чтобы сохранить их и сделать гармоничными?

– К чему вы были готовы ради этого?

Нередко женщины не способны замечать и анализировать причины ухудшения отношений, искренне полагают, что все идет идеально. Однако причины есть, и они неуклонно ведут к разрыву. Их крайне важно вовремя выявить, проработать и устранить, проделать работу над совершенными ошибками, почерпнув ценный опыт, подкорректировать и сменить модель поведения, дабы исключить повторение развития негативного сценария в других отношениях.

Сценарий поведения начинает формироваться с самого детства, в семье. Наблюдая за действиями, словами родителей, дети начинают повторять их. В зависимости от того, как складываются отношения между родителями, дети постепенно впитывают и перенимают подобную модель поведения уже в своих отношениях, сохраняя ее и во взрослой жизни. Если между родителями происходят регулярные ссоры, конфликты, сопровождающиеся бранью, оскорблениями, а порой и рукоприкладством, то и ребенок будет перенимать подобный опыт в решении спорных и острых вопросов. Когда в семье имеет место ревность, контроль, измены, пьянство, это тоже так или иначе скажется на формировании его личности и соответственно развитии сценария поведения. Безусловно, родителям следует исключить решение возникающих острых конфликтных ситуаций в присутствии ребенка. Существуют семьи, в которых родители обсуждают проблемы спокойно, решая их путем конструктивного диалога и компромиссов, чему также учатся и дети. А если взрослые и повздорят, то потом объясняют ребенку, что это неправильно, так вести себя не нужно, делают выводы для себя и в дальнейшем стараются не повторять подобного. Таким образом они вносят коррективы при формировании модели поведения.

В зависимости от того, какую модель поведения усвоил и принял для себя человек в детстве, он будет строить свои отношения во взрослой жизни. Это может касаться и выбора партнера.

Когда женщина приходит к осознанию, что все ее отношения рано или поздно заканчиваются неудачно, независимо от того, доходило дело до брака или нет, ей стоит проанализировать свое поведение, заглянуть в глубины сознания. Ведь, по сути, это и есть повторяющийся негативный сценарий. Причины подобного развития событий следующие.

– Не проводился анализ завершившихся отношений, не проделана работа над ошибками, не сформирован опыт; отсутствие корректировки модели поведения в отношениях. Бывают ситуации, когда женщина либо вообще не осознает и не понимает причин таких повторений, либо все понимает, но изменить или подкорректировать самостоятельно что-либо не может.