В результате пережитых психологических травм у девушки сформировался неосознанный страх перед романтическими отношениями и созданием семьи. И в тот момент, когда отношения развивались и переходили на более высокий уровень, девушка неосознанно искала в партнере недостатки и провоцировала конфликты, ведущие к разрыву. Таким образом срабатывала защитная реакция ее психики, сформировавшаяся в результате наблюдений за отношениями между родителями, подпитываемая стремлением обезопасить себя в отношениях с мужчинами.

Рассмотрим иного рода ситуацию. Женщина упорно поддерживает отношения, которые не приносят ей радости, а напротив, только дискомфорт и разочарования. Чувств к партнеру она не испытывает. Но, даже осознавая все это, женщина не торопится завершить эту тягостную связь. Как и почему это происходит?

Наталья, 29 лет. Ее брак продлился четыре года, есть дочь. Новые отношения с молодым человеком 27-ми лет выстроила через два года после развода. Встречались семь месяцев, после чего съехались и начали жить вместе. Обратилась ко мне за помощью спустя полтора года совместного проживания. Ее беспокоила ситуация, в которой она оказалась и не могла найти выход из нее. Молодой человек вел праздный образ жизни, устраиваться на работу не собирался, полностью удовлетворенный тем, что девушка содержит его и семью в целом на свою скромную зарплату. Мужчина постоянно находил себе оправдания, и менять ситуацию в его планы не входило. При этом, когда мы в беседе с девушкой стали выяснять, почему она никак не влияет на него, девушка вместо прямого ответа принялась всячески выгораживать своего партнера, подчеркивать его положительные качества и достоинства. Справедливо возразив ей, что «ложка дегтя» (его нежелание работать и зарабатывать) портит «бочку меда» (перечеркивает все его достоинства), выяснил, что Наталья попросту боится остаться одна с ребенком, страшится почувствовать себя одинокой и никому не нужной. Призналась, что чувств к этому мужчине у нее нет, да и не было вовсе. Ей нравилось то, что парень добивался ее расположения, проявлял чувства и принял ее дочь.

Это страх одиночества, возникший из-за заниженной самооценки, резко пошатнувшейся после развода с мужем и в процессе переживания этого события. Спасением для нее было наличие хоть каких-то отношений, неважно что несущих с собой, главное, чтобы они имелись. Именно он, этот навязчивый страх, подтолкнул девушку, даже не испытывая никаких чувств, поддерживать несостоятельную связь с человеком, который откровенно ею пользовался. Говорить о том, что женщина может найти счастье в подобного рода отношениях, не приходится. Капризный цветок женского счастья не может распуститься и благоухать, если нет соответствующих условий – взаимной любви. Желание любить и быть любимой непременно даст о себе знать. Будьте к этому готовы и не пытайтесь побороть его, а наоборот, берегите и подпитывайте.

Как бы то ни было, нерастраченная любовь в тех или иных отношениях постепенно начнет искать «выход». Это случается и в «свободных» отношениях, то есть предполагающих полное отсутствие обязательств. Но это лишь миф, ведь любые отношения влекут за собой определенный ряд обязанностей партнеров друг перед другом; рано или поздно один из партнеров начинает желать большего, к чему второй, как правило, оказывается не готов. Один из партнеров оказывается не способен принять на себя ответственность и обязательства, воспринимает их как тягостное бремя. В этом кроются причины конфликтов, ссор и разрыва отношений. Такие отношения зачастую становятся причиной разочарований и психологических травм, что негативно отображается и на уверенности человека в себе.

Нередко женщины не способны четко понять и определить для себя, какие отношения им необходимы, что в них допустимо, а что нет, каков должен быть «герой их романа». Такая позиция может привести к дискомфортной связи, которая развивается ситуативно, нередко вразрез с желаниями и интересами женщины.

Как правило, такие отношения формируются у девушек более юного возраста (16-21 год), то есть до полного становления личностного «Я». В это время установки и убеждения бывают еще неустойчивыми и могут меняться, а вместе с ними – видение и представление об отношениях в целом. Но, как показал сравнительный психологический анализ посетителей сайта знакомств (на одном из которых я проводил исследование), а также опыт практической работы, есть женщины и более зрелого возраста, не до конца понимающие, каких отношений желают. Не менее важным также является ясное представление, кого хотели бы видеть рядом в роли жениха, мужа… Какой это человек? Кто он?

Нередко девушки обращаются с однотипным вопросом: «Когда я встречу своего суженого, свою половинку»?

Формулировка иногда может отличаться, но суть одна. Тогда я задаю встречный вопрос: «А какой он, ваш человек, ваша половинка»? Надо сказать, ответ женщинам найти удается не всегда.

Для того, чтобы найти свою вторую половинку и благополучно воссоединиться с ней, необходимо прежде всего решить для себя, кого именно желаете встретить, и какое развитие отношений соответствует вашим желаниям. Ведь зная, вы уже его не пропустите.

Рассмотрим подробнее, как понять и определить, с каким человеком вы хотели бы развивать отношения.

Что происходит, когда женщина будто плутает в тумане, не зная, в каком направлении двигаться?

Катя, 22 года. Была в отношениях с молодым человеком около года. По истечении полугода начала отмечать, что эта связь причиняет ей все больший дискомфорт, девушка как будто «задыхается». Позже к ней пришло понимание, что парень, а точнее, его видение и позиция во взаимоотношениях оказались для Кати удушающими. Его стало слишком много в ее жизни. Он не давал ей ступить шагу самостоятельно, постоянно навязывая свое присутствие, проявляя гипервнимание. Начиная обсуждать ситуацию, мы прояснили, что при зарождении этих отношений переизбыток внимания партнера был воспринят девушкой как проявление чувств. Когда же первый романтический период прошел и эмоции остыли, а отношения перешли на новый уровень, девушка начала страдать от того, что ее личное пространство все более сужалось. На мой вопрос, чем она руководствовалась, принимая решение начать отношения именно с этим молодым человеком, она ответила, что он понравился ей внешне, был спокоен, немногословен, а когда что-то рассказывал, казался рассудительным, умел аргументировать свою позицию. Таким образом, у нее сформировался ложный образ «мудрого мыслителя».

Как выяснилось в ходе нашей консультации, в отношениях Кате хотелось не утратить свое личное пространство и чувствовать себя комфортно, делая акцент не на частоте и количестве встреч, а на их качестве. Желания партнера были абсолютно противоположными, что и спровоцировало конфликт интересов и, как следствие, разрыв.

Есть и другие, более печальные примеры, когда в отношениях присутствуют еще и ревность, тотальный контроль или оскорбления, манипуляции, а порой и рукоприкладство. Женщины, погрязшие в подобного рода жизненных ситуациях, считают, что для ее разрешения им нужно приложить какие-то усилия, чтобы изменить поведение партнера, заставить его больше доверять, уважать и понимать их. И тогда я задаю им вопрос: «Если бы к вам с такой проблемой обратилась близкая подруга, сестра или просто дорогой вам человек, которому вы искренне желаете добра и счастья, что бы вы ей ответили в этом случае?» Ответ в большинстве сводится к тому, что предложили бы расстаться и не терпеть подобное обращение. Так почему же женщины не следуют своему же совету, не хотят помочь самим себе?

Каждой девушке чрезвычайно важно решить для себя, какие отношения принесут ей счастье, что в них будет приемлемо и комфортно для нее, а что неприемлемо категорически. Это понимание поможет решить, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.