Отсюда мой первый урок. О любви. Люби искренне, открыто и всем сердцем. В конце дня только она имеет значение. Не важно, рядом ли любимый человек; как и не имело значения, что твоего дедушки не было последние несколько лет. Его любовь, наша любовь, наполняла мое сердце и душу, и я бы никогда не нашла чего-то другого, что смогло бы так же удовлетворить меня, поэтому и не было смысла искать, когда он ушел от нас. Любовь не заканчивается, когда одного из нас нет рядом. Она вечна. И у меня такое чувство, что ты об этом знаешь. В раннем возрасте у тебя и Уильяма была та же связь, какую я наблюдала у твоих родителей. Их любовь выдержала проверку временем и невзгодами, так же, как, я думаю, может получиться и у тебя с Уильямом. Если я ошибаюсь, советую влюбиться. Ты сможешь сравнить свою первую любовь с чувствами к другим, даже если и не должна. Первая любовь дарит новый опыт, новые ощущения, чувство удивления. Ее невозможно повторить, и она не должна быть мерилом. Все люди появляются в нашей жизни не случайно; не старайся найти причину, просто извлеки урок и двигайся дальше. Запомни, любви сопутствует прощение. Вполне ожидаемо, она будет пугающей, будет рождать чувство уязвимости и незащищенности, но еще это самое прекрасное, что есть в мире. Сердце не обманет тебя. 

      Следующий урок – о прощении. Некоторые говорят «я прощаю тебя, но не забуду сделанного». Это неправильно. Простить – значит простить. И забыть. Невозможно простить, если не отпускаешь то, за что должна прощать. Будешь помнить проступок, и обида затаится. Есть несколько вещей, которые непростительны. Ты поймешь сердцем, что это именно они. Запомни, две лжи правду не сотворят. Да, это старая поговорка, которую ты слышала много раз, но, если ты не будешь жить с четким пониманием ее, твое сердце ожесточится, а ты, моя дорогая девочка, слишком особенная, чтобы быть пресыщенной. 

      Ты столько раз стояла рядом со мной на кухне, что даже и не сосчитать, так же, как я знаю, ты будешь рядом, когда эта болезнь поразит мой мозг, и единственным моим желанием будет, чтобы все поскорее закончилось. Живи своей жизнью, помни меня такой, какой я была, а не какой стала. Знаю, ты будешь оплакивать меня, но, пожалуйста, не надо. Мое тело, может, и здесь, но разум – нет, у меня сердце разрывается из-за страданий, с которыми ты столкнулась. Я прошу тебя, хватит наказывать себя, встречаясь со мной теперешней. 

      Я пишу тебе это письмо, не зная, что со мной, хотя подозреваю, что это может быть. Если сегодня я не с тобой, значит болезнь прогрессировала и отняла у меня эту возможность, и, соответственно, отняла ее и у тебя. Прости меня за это. Я помню твою маму, идущую по сцене с такой пустотой в сердце, и мне больно от понимания, что ты столкнешься с таким же самым опытом. Мне бы хотелось, чтобы это были мои руки, обнимающие тебя, убеждающие тебя, что все будет хорошо, но это невозможно. Немного успокаивает, что это будут руки Уильяма, твоих родителей и друзей. Найди утешение там, где сможешь, воспользуйся их силой, когда она тебе понадобится, но пообещай мне, что не позволишь происходящему со мной разрушить твою жизнь, отложить твои мечты или остановить тебя в достижении твоих целей. Именно за это я сражаюсь каждый день для тебя. 

      Я учила тебя по максимуму использовать внутреннюю силу, излучаемую тобой с первого дня. Мне хотелось бы, чтобы ты не ставила одну ногу впереди другой и шла к своей судьбе, а перескакивала и бежала, прыгала и летела к своим мечтам. Они реально достижимы, потому что у тебя есть твердость духа, чтобы воплотить их в жизнь. Я верю в тебя и очень хочу, чтобы и ты верила в себя. 

      Еще один урок - о страхе. Здоровая доза его к добру; чрезмерная же – не то, чего бы я для тебя хотела. Неизвестность пугает, но мне хочется, чтобы ты уверенно шла вперед и преодолевала этот страх. Не имеет значения, из-за чего ты боишься, покажи, кто главный. Оставь свои следы, вытатуированными, в каждом путешествии; они станут твоими корнями. Вкладывай кусочек себя в каждое начинание, они будут твоими ветвями. Гордо шагай и создавай свой собственный путь. 

      Эта болезнь не пугает меня, знаю, я не буду испытывать боль, и мне нужно, чтобы ты тоже это поняла. Уверена, что она пугает тебя, очевидно много раз ты будешь злиться, и сожалею, что меня не будет рядом, но все в порядке. Это в человеческой природе, но, когда ты заплачешь или разозлишься, знай, что я рядом. В отведенном для меня уголке твоего сердца. Все эти шутки, уроки… помни их, обхвати их своими ручками и прими их, Эмма. Учи своих детей и внуков. Вот мой завет. Что я смогла разделить с тобой, я хочу, чтобы ты разделила с другими. Как бы грустно мне не было от того, что сегодня я не рядом с тобой, мне гораздо печальнее за тебя, что тебе будет больно. Вопросы, крутящиеся в твоей маленькой хорошенькой головке, скорбь, затопляющая тело, сомнение, что ты важна для меня. Я прошу прощения за все это. 

Вчера, сегодня, завтра – я люблю тебя. Я горжусь тобой. Не важно, где мой разум, если наши сердца вместе. Это нерушимо. Каждую ночь смотри вверх на небо, зная, что мы проснемся под лучами одного солнца, мы обе будем наблюдать один и тот же закат, мы обе будем вглядываться в одну и ту же луну… мы вместе живем в одном и том же огромном мире. Ты – часть меня, а я – часть тебя. Когда меня не будет на этой земле, я все равно буду рядом с тобой, наблюдая за всем твоими глазами. Надеюсь, в этой жизни я произвела на тебя такое же большое впечатление, как и ты на меня. Ты научила меня смирению, такту, моральным принципам. Ты подарила мне любовь, смех и веру в то, что может сотворить любовь. Ты, моя дорогая Эмма, значишь для меня гораздо больше, чем можно описать словами, и мне чертовски жаль, что я не могу напоминать тебе об этом ежедневно. 

Мое самое большое сожаление – что не скажу больше, как сильно я любила тебя, не остановлюсь, чтобы вместе с тобой вдохнуть аромат цветов. Поэтому, не совершай моих ошибок. Проживай каждый день, словно он последний, не довольствуйся чем угодно в жизни, не прекращай прыгать и взбираться от одной авантюры к другой… и никогда не забывай, я люблю тебя. 

      Со всей моей любовью, бабушка.

      Она знала, в чем я буду нуждаться в мою самую трудную минуту. Она знала меня лучше меня самой. Все в прошлом. Альцгеймер может идти на хрен… и подавиться всеми ЗППП (Прим.: ЗППП - заболевания, передаваемые половым путем). Чувство вины, в котором я погрязла, душит. Слышится скрип; пристань предупреждает меня, что явился мой принц, чтобы утешить меня.

      – Я в порядке.

      – Да ладно, скажи это кому-то, кто в это поверит. Я не буду тебя беспокоить, но мне нужно быть здесь. – Он потирает рукой свою грудь, и, без сомнения, моя боль – это его боль. Так мы друг друга чувствуем. Единственный способ, который мы знаем.

      – Хорошо, - шепчу я.

      – Хочешь поговорить? – Он притягивает меня к себе и тянет нас обоих вниз, усесться.

      – Не очень. Сижу здесь, читая ее письмо, и чувствую себя паршиво.

Его пальцы сжимают мой подбородок, - Эмс, мне кажется, ее замысел был не в этом.

      – Это не из-за ее письма. Из-за меня. Месяцами я боялась навещать ее. Я позволила этому стать обязанностью, а не лучшей частью моего дня. Я сжимаю ручку на ее двери, вдыхаю и уговариваю себя: «всего несколько минут». Словно создавала временные рамки, и неожиданно это превратилось в наказание. Каким человеком это меня делает?