Слинять хотел? Плохой мальчик: Я такая тебя научу родину любить.
Гена. Если каким-нибудь новым способом, то не надо. Вы, я вижу, девушка с фантазиями, а у меня слабое здоровье. Мне надо срочно принять лекарство.
(Еще раз пытается выскользнуть из комнаты.)
Третья девушка. Ну, ты меня достал. (Нажимает на курок газового пистолета, он не срабатывает.)
Гена с воплем бросается на балкон. Из распахнутой двери слышен свист метели и обрывки песен, что-то вроде "Ой ты, Порушка-Параня" или "Степь да степь кругом".
Вася, вернись! Замерзнешь, пингвин долбанный!
Гена (с балкона). Живой не дамся!
Третья девушка. А живым ты мне и не нужен. Выходи по-хорошему.
Гена. Нет!
Третья девушка. Ладно, тогда поиграем в школу. Повторим с тобой таблицу умножения. Я такая буду типа учительница, а ты такой типа второгодник. На счет одиножды десять я к тебе войду. Понятно? Поехали! Одиножды один:
(Открывает шкаф, достает оттуда Генину кепку, примеряет ее на себя.) жил господин. Одиножды два: (Снимает со стены фотографию Крыси.) жила его жена.
Одиножды три (Рассматривает фотографию, а потом кладет ее на пол) порядок навели. Одиножды четыре: (Гасит свет в комнате.) свет погасили. Одиножды пять: (Ложится на диван.) легли на кровать. Одиножды шесть: (Достает из кармана пакетик чипсов.) захотели есть. Одиножды семь: (Хрустит чипсами.)
есть хотят совсем. Одиножды восемь:
С балкона в комнату входит Гена, за его спиной - пошатывающийся Сосед. Гена включает свет.
: милости просим.
Сосед. И тебе не хворать. С праздником, что ли:
Музыка смолкает. Вторая девушка медленно поднимается с дивана и идет на Соседа. Тот стоит, широко распахнув руки, так что Третьей девушке лишь в последнюю минуту удается увернуться от объятий.
Третья девушка. Ты откуда?
Сосед. Я - отовсюду. У нас событие.
Гена. Да это сосед, у нас с ним балконы рядом. Он ко мне заходит, когда денег занять больше не у кого.
Третья девушка. Водку пьешь?
Сосед. И пиво тоже. Я сегодня пьяный вусмерть.
Третья девушка. Еще нет, но будешь. (Целится из газового пистолета то в Соседа, то в Гену.)
Сосед. А ты? Будешь? Как хозяйка стола?
Третья девушка. Ты тоже крейзи, как он? (Кивает на Гену.)
Гена. Он хуже - он запойный.
Сосед. А ты мне наливал? (Третьей девушке.) Ты его не слушай, он по жизни унылый. А я - веселый. Я песни люблю. (Запевает.) "Вот умру я, умру, похоронят меня:" Пойдем ко мне?
Третья девушка. А ну-ка, пой дальше! Все слова знаешь? Когда красиво поют, я такая себя забываю.
Сосед. Глазастая, да мы с тобой сейчас как бухла купим, да как загудим, а потом по комнате будем бегать, трусы пузырями. (Обнимает Третьею девушку с такой силой, что она роняет газовый пистолет на пол. Обращаясь к Гене.) А как насчет беспроцентного кредита?
Гена (незаметно заталкивает ногой пистолет под диван). Для святого дела - всегда пожалуйста. Ты почаще ко мне заходи. (Подходит к письменному столу, открывает ящик, пересчитывает оставшиеся деньги.)
Третья девушка. Нет, ты точно второгодник. Тебя в детстве не учили, что жизнь дается один раз и мелочиться по этому поводу - недостойно? (Забирает все деньги из ящика.)
Сосед. Будет время, наведайся. Мы живем не как вашего отца дети, у нас все на виду. С праздником, что ли:
Сосед и Третья девушка уходят. Гена снова заглядывает в ящик стола, убеждается, что денег там нет, бежит к входной двери, но так и не решается ее открыть. Звенит телефон. Гена поднимает трубку.
Гена. Саня, это опять ты? А женский голос? Люся тоже интересуется? Говоришь, уже вернулась со смены? Докладываю: только что распростился с Вирджинией.
Как она? Не вопрос, как в кино и даже круче. Выше всяких описаний! Нет, даже не проси! Извини, нужно срочно переговорить с фирмой.
Кладет трубку и тут же набирает номер.
Алло! Нет, мать вашу, это не Ромео с пейджером! Это обозленный, заведенный, едва не убитый мужик с топором! Ставлю ультиматум вашей фирме - если я не получу компенсацию за погибшую безвозвратно ночь, я натравлю на вас налоговую полицию. У вас есть полчаса. Чао!
Отключает телефон и садится, задумавшись.
Кто бы сказал, на хрена мне все это нужно? (Поднимает с пола фотографию жены, вешает ее на место.) Что, Крыська, смешно? Трех девок заказывал, а изменить тебе перед лицом твоим не могу. Врут, врут, все врут! "Дас ист фантастишь", "первый раз в раю побывал", "целовалась, как будто ее год не кормили", "сначала - фонтан, потом - насос". Тьфу! Тут, наверное, что-то одно: или любовь, или продажная:
Одного не понимаю, зачем они так: со мной? И ладно бы, каждая по отдельности - так ведь нет. Такое впечатление, что они: как бы это сказать: все вместе.
Есть такой вид спорта, красивый и бессмысленный, чисто женский синхронное плаванье. А это другая дисциплина - синхронный облом. Тоже женская специализация.
Я бы мог понять их, имей они дело с женоненавистником. Так ведь все наоборот - я их всегда любил. Сперва - инстинктивно. Потом - как класс. Потом каждую особь в отдельности. Я даже сейчас, когда я всех ненавижу - а жену в особенности, я их на самом деле... Просто моя ненависть - это преувеличенная любовь. Как у Джека Потрошителя - только в социально безвредной форме.
И вот что меня смущает: А что, если они все в заговоре против меня? И эти, которые продажные, и те, которые стоят за ними: Женщины, в смысле:И те, которые стоят за теми, которые стоят за этими? (Испуганно прикрывает рот, озирается, заглядывает под стол.)
Но это ж какую важность я должен представлять, если все они против меня?
(Распрямляется.)
Да, вот так, увязнешь в работе, закрутишься, и перестанешь себя ценить.
Подумаешь: кто я? Всего лишь заурядный программист в среднестатистическом офисе в задрипанном центре Богом забытой области какой-то говенной страны: А на самом деле, я - мужское начало мира: Или его конец.
В смысле от движения моего пальца зависит судьба Вселенной. (Смотрит на ладонь.) Вот я поведу пальцем вправо: (Подумав, ведет указательным пальцем вправо. С облегчением) : И ничего не происходит: Зато если я поведу пальцев влево: (Колеблется, борется с собой, но так и не решается шевельнуть пальцем). Нет, не будем! (Утирает холодный пот.) Женщин я ненавижу, но не настолько.
А вот еще один эксперимент: Я сейчас хлопну в ладоши, и ничего страшного произойдет. А вот что произойдет, на это интересно взглянуть. (Раздельно, с паузами, три раза хлопает в ладоши)
Звонок в дверь. Гена прячется за дверным косяком. Еще один звонок. Дверь открывается, закрывая собой Гену. В проеме возникает молодая Женщина в белом халате c медицинской сумкой в руках - она смотрит то в бумажку с адресом, то на номер двери.
Женщина (обернувшись). Ждите в машине, я скоро вернусь.
Не закрывая двери, осторожно входит в квартиру и трет лоб, словно пытаясь что-то припомнить.
Эй, здесь есть кто-нибудь?
Гена резко захлопывает дверь и запирает ее на ключ. Скрестив руки на груди, он перегораживает гостье выход. Женщина осторожно оборачивается, и тут же у нее и Гены вытягиваются лица.
Генка?
Гена. Люся?
Люся. И как я сразу не догадалась, что это ты! Смотрю, адрес знакомый до боли, а чей - не могу вспомнить. Представляешь, какая промашка!
Гена (очень тихим, ласковым голосом). Представляю, потому что она - не единственная. Я не буду перечислять весь список моих претензий к вашей службе круглосуточной психологической помощи. (Кричит.) Я вашим девушкам на букву "С" и "П", и "Б" за одну ночь выложил половину своего месячного заработка! А меня динамили, как последнего лоха!
Люся. А чего ты от меня добиваешься?
Гена. Я от тебя получу, а проще сказать, поимею, что-то вроде компенсации за моральный ущерб.
Люся. Гена! Ты сошел с ума!
Гена. Нет, я в ясном уме и здравом рассудке. У моей фирмы нет претензий к моей работе. Я исправно плачу налоги. Я отвечаю за качество своего труда, и намерен того же требовать от других.
