Гена. Stop!
Вторая девушка. О, вы свободно говорите по-английски!
Гена. Если это английский, то говорю: А скажите, вот вы, такая образина:
Вторая девушка. Образованная:
Гена. Ну, да!: Подержанная:
Вторая девушка. Сдержанная:
Гена. Вот-вот, у меня просто язык немного заплетается: В общем, вся такая из себя: А я, простой программист, с несчастным высшим образованием, знанием компьютерного английского, перегруженный работой, а оттого всегда чуть заторможенный, я, простите, в вашем вкусе?
Вторая девушка. По контракту я не имею права давать оценок клиентам. Если хотите, за отдельную плату есть такая услуга, как "устные оскорбления".
Гена (в сторону). Нет, ее не прошибешь! (Второй девушке.) Итак, ты пришла, Брунгильда!
Вторая девушка. Почему Брунгильда? Потому что у меня профессия на букву "Б"?
Так она у меня, если говорить официально, на букву "П", а точнее даже на "С": Служба Общественного Спасения.
Гена. Вот только не надо нас, маленьких, дурить. Ты - Брунгильда потому, что первая девушка на "С" назвала себя Анжелой. Вот что, милая. Час назад я чуть было не повесился. А все потому, что от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово. Дошли до самого важного пункта наших разногласий...
Вторая девушка. Еще три минуты прошло. Через пятьдесят четыре минуты я уйду.
Гена. Пятьдесят четыре минуты? (Вытаскивает из ящика письменного стола деньги) Вот пятьсот рублей - строго по прейскуранту. И немедленно уходите.
Звучит музыка - и весь дальнейший диалог проходит под звуки фокстрота.
Вторая девушка не забывает при танце подволакивать ногу.
Вторая девушка (забирая купюру). Нет, что вы, я же приличная девушка. Я не могу уйти, не отработав оплаченное время. Вы не беспокойтесь, я просто посижу - помолчу, погляжу на вас.
Гена. Сто рублей сверху.
Вторая девушка. Ну, что тут возразить!: Правда, контрактом не предусмотрена возможность моего досрочного ухода.
Гена. Двести сверху.
Вторая девушка. Ну, что на это скажешь? Как плохо вы обо мне думаете.
Гена. Триста.
Вторая девушка. Зачем вы меня мучаете, клиент! Я слабею на глазах: Но, все-таки, как же моя репутация?: Нет, не могу.
Гена. Пятьсот! Или я не ручаюсь:
Вторая девушка. Тсс! Дальше - тишина. Вы меня убедили. Пятьсот так пятьсот.
(Берет деньги.) Но тут всего триста пятьдесят рублей!
Гена. А ну верни деньги:
Вторая девушка. Не волнуйтесь, клиент, вам только что было плохо. Будем считать, что вы доплатили за оперативность услуги, за ее, так сказать, повышенный динамизм: Вы разрешите позвонить мужу?
Гена. Мужу? От меня?.. А впрочем, как угодно.
Вторая девушка (набрав номер). Мишуля, это я. Ты не спишь? Нет, еще не все.
Нет, всего два вызова. Да, да, всю ночь, как белка в колеснице. Ты нашел котлеты в холодильнике? Вот и славненько. Скучаешь по мне? Я тоже!.. Ну, ты меня в краску вгоняешь... Пока, цыпочка! (Вешает трубку.)
Гена. Ваш муж знает, чем вы зарабатываете на жизнь?
Вторая девушка. Конечно. Мы же нормальная семья. Не то, что некоторые, которые при живой жене заказывают на дом девушек по вызову.
Вторая девушка уходит. Звуки фокстрота замолкают. Звонит телефон. Гена хватает трубку.
Гена. Здорово, Саня! Все не спишь? Следишь, чтобы я не повесился? Настоящий друг: Да, только что от меня ушла. Имя? Брунгильда: Не вопрос, все как в кино. Отпоила меня валерьянкой, успокоила, забрала деньги и взяла на чай. Ты бы ее видел! Смесь каракатицы с банной мочалкой. Нет, на достигнутом не остановлюсь. Назвался груздем - кобыле легче. Ладно, звони, пока! (Выключает телефон и набирает номер.) Еще раз здравствуйте! Вам звонит: Уже узнали? Он самый: с этим самым: Да, мне понравилось: Понравилось чувство юмора, присущее вашей фирме. А теперь шутки в сторону. Запишите новый заказ:
возраст - не старше двадцати пяти, зубы, как в рекламе "Блендамеда", голова, вымытая хорошим шампунем, а главное - что-нибудь поострее, чтоб дух захватывало. (Вешая трубку.) Черт, надоело быть вежливым:
Некоторое время сидит в раздумье. Затем подходит к портрету жены, поднимает руку, словно собираясь что-то сказать, но тут же отворачивается и отходит в сторону. Так повторяется несколько раз, после чего Гена отходит к зеркалу и, косясь в сторону фотографии, начинает репетировать предстоящую встречу.
Мадам!.. Простите, мадемуазель!.. От меня ушла жена: Нет, не то: Сударыня, в вашем лице позвольте поклониться всему страданию человеческому: Елы-палы, при чем тут страдание?.. Эй, детка, а не пора ли нам тыр-дыр? Нет, тырдыр-вырдыр: Господи, какая пошлость: Я растерял все человеческие слова.
Звонок. Гена отворяет дверь. В дверном проеме возникает Третья девушка. Это блондинка в белом халате поверх кожаного комбинезона, черных очках и с газовым пистолетом в руках.
Гена (невольно поднимая руки вверх). А?
Третья девушка. Б! (Отодвигая его.) На кухне никого нет?
Гена. Не-а.
Третья девушка. Это хорошо! А на балконе?
Гена подходит к двери на балкон, распахивает ее, чтобы девушка убедилась, что там никто не прячется.
А почему ты только мычишь? Ты крейзи, скажешь, нет?
Гена. Да. Нет. Да нет!
Третья девушка. Молчать! Ты в норме. Меня вчера заказал такой, с тараканами.
Я такая вхожу, а у него на столе гроб, а там бабка лежит. Я такая села на жопу, а он говорит: бабушка вчера скончалась, а мы вместе живем, в одной комнате, ну, жили, значит. Давай прямо здесь, при бабусе. А подругу мою, мы вдвоем флэт снимаем, тоже извращенец брал, на крышке гроба.
Гена. Некрофил, да?
Третья девушка. Тебя как зовут?
Гена. Зови просто Вася.
Третья девушка. Не свисти. (Насвистывает, а потом напевает на мотив "Сулико"). "Я могилку милой искал:" А меня звать:
Гена. Вирджиния:
Третья девушка. Можно и так. А можно коротко - Саша. Три рубля - и ваша.
Гена. Прошу прощения, так три рубля или пятьсот за час?
Третья девушка. Ты что, всего за час решил меня утрахать? Ну, чума! Два года путаню, первый мужик такой.
Гена. Какой?
Третья девушка (берет его за галстук и притягивает к себе). Милый! Вася! Ну, доставай свой гробик на колесиках!
Гена. А может, обойдемся без него?
Третья девушка. Ты сказал! Ладно, тебе признаюсь. Никому меня не сдашь?
Гена (крестится на календарь с фотографией Никиты Михалкова в роли Александра III из фильма "Сибирский цирюльник"). Зуб даю!
Третья девушка. Я - Никит,aacute;. Агент спецслужб, понял? Охочусь на серийных маньяков. Ты будешь восьмым.
Гена. Извините, а зачем себя утруждать лишней работой? Вы из фирмы, или из ФСБ?
Третья девушка. Ты мне мозги не компостируй! У меня все схвачено комар носа не подточит. Я такая профи по некрофилам!
Гена. Нет, нет, не надо здесь умирать ради моего удовольствия. Мне совсем не хочется оставаться один на один с трупом - даже таким, не стану скрывать, привлекательным, как вы.
Третья девушка. Нет, ты все-таки крейзи! Я такая не какая-нибудь дешевка разового пользования. Я такая тебя грохну, а потом трахну.
Гена. Послушайте, не надо меня нервировать. Час назад я чуть не повесился. А еще раньше от меня ушла жена. Мы с ней сперва поссорились из-за уборки квартиры, а потом, слово за слово, дошли до главного пункта наших противоречий:
Третья девушка. На Страшном суде расскажешь! Ну! Раздевайся. До трусов.
Гена. Как в военкомате, да?
Звучит музыка - и звучит на протяжении всего дальнейшего диалога, пока Гена и Третья девушка танцуют рэп.
Третья девушка. Где служил?
Гена. На подводной лодке, а что?
Третья девушка. Все вопросы - потом. Боевые награды есть?
Гена. Только почетная грамота. И еще фото, на фоне знамени. Показать?
(Делает попытку выскользнуть из комнаты.)
Третья девушка. Стоять! (Направляет в сторону Гены газовый пистолет.)
