– Хватит! – перебила его Белла. – Если зреет угроза новой войны, надо срочно эвакуировать наше посольство из Шмордона!

– Исключено. Во-первых, оно только-только отправлено туда; во-вторых, угроза войны существует постоянно. А когда эта война случится – Только Дважды Грохнутый Бог знает.

Королева вышла из себя и началась привычная для Морса фаза беседы:

– Это вы отправили туда Джема! – вскричала королева. – Это вы, подлый бессердечный чиновник, мешаете нашему счастью, ставя под угрозу жизнь человека, неоднократно спасавшего Джаппурию. Немедленно верните его домой! А туда отправьте Кваса! Любая пытка для него – благость, способная вылечить алкоголизм!

Морс на всякий случай отсел от королевы и оказался напротив бортовой дверцы, открытой на поле по случаю тренировки.

– Вы же знаете, что назначение Джема на должность посла произошло по желанию императора.

– Мне Джем рассказывал, как происходило подписание договора! Вы почему-то нашли возможность отстоять часть экономических пунктов, а в раздел документа, касающегося Джема, даже не заглянули! Хотя знали, насколько он важен для меня и моей дочери, растущей без отца! Вы – мой личный враг, Морс! Вы мерзавец!

Королева, распалившись, сунула руку в карман шубы, достала оттуда апельсин и швырнула его в лицо Премьер-министру.

Тот, привычно уклонившись от несущегося в него фрукта, умиротворяюще сказал:

– Ну-ну-ну, ваше величество! Вам в таком положении нельзя волноваться…

– В каком положении?

– В этом самом.

– Черт, уже вся Джаппурия знает!..

– Не стоит удивляться, ведь подданные любят вас, – ехидно улыбнулся Морс. – А от Джема скоро придет почта. Мы уже направили в Шмордон дежурный автоматический джабль, предусмотренный для курьерского сообщения с посольством.

– Вот видите! Даже курьерский челнок вы отправили без экипажа, сознавая опасность! А Джем для вас никто?! Даже не человек?! Разменная монета?!

Вдруг перед открытой в борту дверцей заскрежетал лед, разрезаемый коньками, и Морс увидел маленького джоккеиста, застывшего в бросковой позе.

Юный спортсмен с издевкой в голосе крикнул:

– А-а-а, Мо-о-орс? Лови, гад!

– Нелла, нельзя! – запоздало прозвучал крик королевы.

Щелкнула клюшка, черная шайба взвилась в воздух и с бешеной скоростью впечаталась Премьер-министру прямо в лоб! Заваливаясь с лавки спиной назад и теряя сознание, Морс услышал звонкий детский вопль, полный неподдельной радости:

– Го-о-ол!!!

*

Голова болела все равно. Плевать ей было на таблетки, выданные врачом ледового центра. Но хуже всего было то, что на лбу выросла здоровенная шишка красно-лилового цвета, странно похожая на обычный рог. Если б шайба попала в глаз, последствия такого контакта можно было бы скрыть темными очками. Но рог на лбу прятался только одним способом – натягиванием козырька меховой шапки прямо на переносицу.

Морс, прибыв на Вино-водочную площадь Бодунхутора, окинул ее глазами и в стороне от толпы участников презентации заметил уютное кафе, вывеска на котором была странной и гласила: «Кондрашкин приют». Он тут же зашел в это кафе и прямо у стойки залпом выпил сто граммов коньяка, не забыв закусить его апельсином.

Прислушавшись к ощущениям, Премьер-министр с радостью почувствовал, как головная боль начала уходить куда-то в область затылка. Он заказал себе еще сто грамм.

Бармен, наливая коньяк, заметил:

– Вообще-то приличные люди снимают в заведениях шапки.

Морс, залихватски тяпнув вторую порцию, дерзко заявил:

– К вашему сведению – приличные люди обычно не лезут с нравоучениями к старшим по возрасту.

– Но это не мешает приличным людям бить рыла всяким хамам, не взирая на их возраст! – сказал бармен, закатывая правый рукав.

Вспомнив, что он находится на Дубаре, где существуют свои понятия о вежливости и потому получить в лоб повторно можно очень легко, Морс бросил на стойку солидную денежную купюру и с криком: «Сдачи не надо!» вылетел из кафе.

Оглянувшись, он понял, что погони не будет и потому перевел дух. Боль в голове исчезла совершенно, с чем Премьер-министр себя и поздравил. Он расправил плечи, а ноги сами понесли его в сторону толпы, участвующей в презентации.

В центре площади стояли три новеньких джамовоза. О том, что они совершенно не похожи на шморовозы, Морс, естественно, наврал Крокозяблу. Были эти машины точными копиями своих шмордонских аналогов, за исключением их отделки и начинки. Группа журналистов брала интервью у Краха Полного, а Дотация Постоянная, стоя возле открытой двери одного из джамовозов, нахваливала чудо джаппурской техники Застою Твердому, влезшему со своей загипсованной ногой за руль.

Морс, которому с каждой минутой становилось все лучше и лучше (врач все-таки дал хорошие таблетки и они начали взаимодействовать с коньяком), невежливо растолкав плечами зевак, подошел к Дотации и потребовал строгим голосом:

– Ну, вкладывайте… тьфу, то есть – докладывайте, что изменилось в конструкции с прошлого раза!

Дотация, внимательно посмотрев на Премьер-министра, спросила:

– А вы спали сегодня ночью или так и продолжали пить коньяк до утра?

– Не путайте меня с Квасом! – рявкнул Морс. – Слушаю вас!

Дотация, фыркнув, начала ему рассказывать:

– Стекла теперь открываются, как положено. Где нажмешь, там и опустится. Топливо расходуется экономно и запасной бак уже не нужен, так как джамовоз может преодолевать без заправки целых сто пятьдесят километров! Подушки безопасности убрали из машины прочь, учитывая вред, который они наносят при срабатывании. Если соблюдать правила движения, никаких аварий не будет! В связи с этим новая модель стала дешевле предыдущей. И главное – механическая коробка передач заменена на автоматическую! Всего две педали у водителя: тормоз и акселератор. Выставляешь на дисплее нужную скорость, нажимаешь на тормоз, заводишь мотор. Потом отпускаешь педаль тормоза, и машина начинает ехать сама, постепенно ускоряясь до заявленного предела. Если нажать педаль акселератора – джамовоз ускоряется как ракета! Теперь им сможет управлять даже человек со сломанной ногой: – и Дотация кивнула головой в сторону Застоя, рассматривавшего приборную доску.

Морс, которому стало совсем хорошо, открыл заднюю дверь, уселся в салон, захлопнулся и приказал:

– Господин Застой, ну-ка, провезите меня вокруг площади.

Министра спорта и комфорта уговаривать не пришлось. Он тоже себя неплохо чувствовал, так как уже успел с утра налюбоваться видом лыжной трассы, сидя за столиком своего любимого кафе. Поэтому Застой по совету Дотации нажал загипсованной ногой на тормоз, повернул ключ зажигания и двигатель джамовоза заурчал.

Морс захотел пристегнуться, но ремня безопасности не нашел. Он опустил стекло вниз и спросил у Дотации:

– Пристегиваться чем?

– Ремнями никто в Джаппурии не пристегивается, – ответила она. – Зачем их ставить, если никому они не нужны. Во-первых, джамовоз стал дешевле. Во-вторых – при соблюдении правил аварий не бывает.

Морс, подняв стекло, сказал Застою:

– Поехали!

Застой убрал ногу с тормоза и джамовоз, плавно набирая скорость, покатил вокруг площади. Морс, прислушивавшийся к звукам, издаваемым подвеской, вдруг заметил, что скорость стала уже небезопасной, так как машина, двигаясь по кругу, начала характерно взвизгивать покрышками на поворотах.

– И долго скорость будет возрастать? – поинтересовался Морс.

– Ах! Я забыл выставить ограничение на дисплее, – сообщил Застой, с трудом удерживая руль. – Но ничего страшного. Сейчас нажму тормоз.

Он со всей неконтролируемой силой вжал загипсованную ногу в педаль тормоза, но та почему-то попала на акселератор. Джамовоз, взревев двигателем, рванулся вперед еще быстрей!

Застой вскрикнул:

– Мама!

И джамовоз врезался в бетонный столб электрического освещения, стоявший рядом с кафе «Кондрашкин приют». Застой ударился грудью об руль, а Морс, повинуясь неодолимой силе инерции, вылетел головой вперед через осыпавшееся от удара ветровое стекло, пробил своей шапкой оконный блок кафе и подобно мешку с картошкой рухнул перед барной стойкой.