– Мы восхищены стойкостью, проявленной вами во время последней войны! – Морс уважительно кивнул головой. – Ваша героическая оборона болота вошла во все учебники истории как образец несказанной дуро… гм, храбрости, и теперь мы с радостью поможем вам поправить свое здоровье. Не хотите ли съездить в правительственный санаторий? Он находится на планете Слякоти как раз недалеко от места ваших героических подвигов и называется «Грязевой фонтан».

Крокозябла передернуло от отвращения, и он вежливо ответил:

– В санаториях нет необходимости. Я предпочитаю поправлять здоровье сам. Кстати, раз уж мы с вами так неожиданно встретились, мне бы хотелось прояснить один вопрос. Он связан с лицензионным правом и авторской деятельностью, конвенцию о которых вы подписали. Мне стало известно, что завтра состоится презентация новой модели джамовоза, являющейся копией шморовозов, производимых моим отцом.

– Что вы, что вы? – негодующе взмахнул рукой Морс. – Последняя модель джамовоза никакого отношения к шмордонской технике не имеет. Мы учли требования конвенции и произвели совершенно новый тип транспортного средства.

– Могу я присутствовать на презентации?

– Нет, конечно, – огорченно развел руками Морс. – Новая техника всегда представляет интерес для военного ведомства и потому является секретной.

– Какая может быть секретность, если о презентации раструбили все газеты и вход туда свободный!

– У нашего военного ведомства нет секретов от своих соотечественников.

– Но у вас нет никакого военного ведомства!

– Уже появилось, – сказал Морс и приложил палец к губам. – Тс-с-с! Но об этом пока мало кто знает. Я открыл вам тайну, исходя из самых лучших побуждений, основанных на добрососедстве и сотрудничестве. Не говорите об этом министру полиции Квасу, а то он обвинит меня в шпионаже и измене Родине: – Премьер-министр сделал испуганные глаза.

Догадавшись наконец, что над ним издеваются, Крокозябл встал из-за стола и заявил:

– Простите, но я устал. У меня, знаете ли, режим. До свидания.

– Прощайте! – вежливо сказал Морс и помахал послу рукой.

Как только Крокозябл, колышимый последствиями дизентерии, скрылся в дверях зала, Морс, потерев ладони, подозвал официанта и сделал заказ:

– Милейший, мне, пожалуйста, свиную отбивную, салатик какой-нибудь, сто граммов коньяка и соленый огурец. Да, еще стакан яблочного сока.

Через полчаса, сытый и довольный, Морс вышел в вестибюль, уселся на один из диванов вдалеке от людской суеты и, достав из кармана шморофон, набрал номер Кваса.

– Ал-ло! – рявкнул в трубке пьяный голос министра полиции.

– Вы где? – поинтересовался Морс.

– Обеспечиваю порядок на концерте джок-джаз-джолк-группы «Секстет Сексота» в Бодунхуторе.

– А Крокозябла нашли?

– Ищем! Скрывается, стервец. Сразу видна хорошая шпионская выучка.

– Я только что беседовал с ним в ресторане отеля «Убойная лавина». Почему мне удалось его найти, а вам со всей полицией нет?!

– Ой! Я сейчас же займусь этим вопросом! Вот только концерт закончится, и сразу займусь.

– Вы остолоп, Квас! – сказал Морс довольным голосом. – Завтра он будет уже на Сочи.

– Я немедленно вылечу туда и мы с Паханом Родимым обеспечим слежку за ним!

– Где? В игровом клубе Хачапура Волосатого между столом с рулеткой и входом в бордель? Не обувайте задницу в мокасины! Слушайте внимательно… Я подготовлю проект закона и подам его на этой неделе в парламент на утверждение. Нужно создать министерство обороны. А то: как война – вся надежда только на вашу полицию, от которой никакой пользы все равно не дождешься, потому что она состоит из взяточников, мафиози и таких бездельников как вы!

– Но я…

– Молчать! Подготовьте несколько тысяч полицейских. Ну, коррупционеров, лентяев и тому подобных элементов. Они и составят первую десантную бригаду.

– Вы думаете, такие бойцы найдут применение своим талантам именно в армии? – удивился Квас.

– Вот как раз в армии они займутся настоящим делом, потому что красть там будет нечего! – крикнул Морс.

– Вы так считаете? – с сомнением спросил Квас. – А нельзя ли меня назначить на должность министра обороны?

– Обойдетесь, – ответил Морс. – Министерство обороны должно включать в себя много служб, самой важной из которых является разведка. А какой из вас разведчик, если даже задристанный посол Крокозябл водит всю полицию за нос как хочет? Все, выполняйте! Да, и займитесь этим Сексотом! У меня есть подозрение, что он шмордонский шпион.

– Не может быть! – удивился Квас. – Он родом отсюда, с Дубаря.

– А вы пробовали найти здесь хоть одного его родственника? Нет, конечно. Вот и попробуйте. А потом мне доло́жите. Все.

Морс отключил шморофон и в хорошем расположении духа отправился спать.

*

Утром Премьер-министр проснулся в прекрасном настроении. И хотя ему предстояла ежемесячная встреча с королевой, по своему обыкновению не сулившая ничего хорошего, Морс решил, что преодолеет сегодня все трудности, ибо хорошее самочувствие – залог любого успеха.

Свидание с королевой было основной причиной прибытия его на Дубарь, а всякие презентации – так, попутно. Морс скрупулезно относился к выполнению своих обязанностей и потому раз в месяц разыскивал Беллу и докладывал ей о состоянии дел в государстве, поскольку это право было закреплено Конституцией. Вот и сегодня его ждала нелегкая беседа с царствующей особой.

Спустившись в ресторан, Морс с аппетитом съел булочку с творогом, запив ее чаем, после чего позвонил в Хрустальный Дворец, являвшийся резиденцией королевы Беллы на Дубаре. Администратор дворца доложил, что королева с дочерью несколько минут назад уехали в центр зимних видов спорта, где должна состояться тренировка детской джоккейной команды. Тренировочный центр находился на окраине Бодунхутора, и Морс, решив поймать королеву именно там, позвонил своему личному водителю и уже через пять минут выехал из отеля в служебном шморовозе.

Возле большого здания ледового центра Премьер-министр заметил припаркованный розовый шморовоз, в котором спал водитель, уткнувшийся лицом в руль. Королева была внутри, и Морс обрадовался, что не пришлось гоняться за ней по всей планете.

Зайдя в здание, Премьер-министр узнал у охранника, что Белла находится возле ледового поля и в одиночестве сидит на скамейке для запасных игроков. Подойдя к королеве со стороны зрительного зала, Морс внимательно посмотрел на нее и понял, что Белла никак не изменилась со времени их прошлой встречи: все так же хороша собой и находится в состоянии легкой задумчивости.

По слухам – она опять была беременна от этого жулика Джема Баламута, отправившегося в Шмордон для исполнения роли посла, но это не было заметно, так как фигуру Беллы скрывала роскошная песцовая шуба.

Премьер-министр кашлянул. Королева повернула голову и окинула Морса спокойным взглядом.

– Вы и здесь меня нашли, – заметила она. – Удивляюсь, почему вас назначили Премьер-министром, а не министром полиции вместо этого пьяницы Кваса Ядреного, неспособного найти даже собственный перегар?

Морс, в очередной раз наплевав на этикет, сел без спроса на скамейку рядом с королевой и сказал:

– Вы как всегда прекрасны.

– Спасибо за правду, – привычно кивнула головой Белла.

– А где принцесса? – Морс завертел головой.

– Тренируется вместе с детской командой, – сказала королева и указала рукой на ледовое поле.

Морс бросил взгляд на фигурки маленьких джоккеистов, сновавшие по полю, но найти среди них принцессу Неллу не смог, так как все они были в одинаковой форме и с одинаковыми же клюшками, которыми лупили абсолютно стандартные шайбы.

– Какие новости вы мне принесли? – спросила королева.

– Плохие, ваше величество.

– Не удивили. Вы никогда с хорошими не приходите. Опять война?

– Да. Прибыл посол лорд Крокозябл и тут же принялся шнырять по всем нашим планетам. Такое впечатление, что ему отведено очень мало времени и потому он старается нашпионить как можно больше. По сведениям, полученным от торговцев, Шмор Тринадцатый так и не покончил жизнь самоубийством, что является странным фактом, учитывая суицидальные шмордонские обычаи. В империи неспокойно. В Олигархической Республике Кукарелле, которая граничит с Тарахтуном, произошла революция, и власть там захватили какие-то коммуналисты. Говорят, что эта зараза будет пострашней шмордонской экспансии…