А пропадает оно потому, что вожделение рождается из новизны, из отдельности, из риска и агрессии, наконец. Ему нужны эмоции, а не привычка, оно питается непознанным, комфорт и безопасность не для него. Но ведь именно фундаментальная потребность в безопасности в первую очередь подталкивает нас к созданию семьи. Так считают многие психологи. А теперь сами подумайте, как могут сочетаться безопасность, спокойствие и надежность с риском, агрессией и эгоизмом? В результате стремление к комфорту берет верх, и былой драйв пропадает. Это ощущение становится обоюдным, и каждый из партнеров теряет влечение к другому. Исчезает магнетизм другого мира, в который хочется заглянуть, нет визитов на «другую сторону моста», нет эмоций от познания тайны. Тем самым если влюбленные эмоционально слились, и между ними исчезло пространство, то отсутствует зазор для искры желания, и былое пламя угасает. В этом парадокс страстной любви, когда она становится долгой. Для многих мужчин и женщин чрезмерная близость – это антивозбуждающе.

О такой трансформации отношений подробно рассказывает американский психолог Джек Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind).

Но и этого мало. Нередко случается, что, создав семью и продолжая сближаться, влюбленные все чаще начинают напоминать друг другу кого-то из близких родственников. Неврологи называют это привязанностью, а развивается она по причине того, что человек становится очень родным; и в общем, это естественно, но только подумайте, кто же будет вожделеть отца, мать, сестру, брата… если это не крайности извращения? В подсознании большинства людей с юных лет заложена формула, согласно которой заботливые, родные люди – это одно, а страсть и секс – другое: это похоть, это разврат, это «плохие» мальчики и девочки, это порнография. Так что сами понимаете, к чему все это ведет для очень многих независимо от их желания, ведь шаблоны восприятия, записанные в голове, очень сильно определяют наше поведение. Поэтому, когда некоторые становятся настолько близкими и родными друг для друга, что начинают походить на братьев и сестер больше, чем на любовников, «химия» страстной любви между ними исчезает. В противном случае их секс будет психологически восприниматься подобным инцесту.

У многих эта ситуация усугубляется тем, что по мере того, как затухают эмоции настоящего, все отчетливей всплывают те «тени прошлого», которые сидят в нашем подсознании и определяют сексуальность. У кого-то это могут быть особенности воспитания или случаи из детства, у кого-то – печальный опыт насилия или неудачного секса, у кого-то – скрытые воспоминания неприятного. Сексуальность человека это сложная сторона личности и, как правило, она формируется (программируется в мозгу) независимо от нас. Наши телесные ожидания и эмоциональные реакции очень зависят от таких «теней прошлого», и пока любовь правит бал страсти, они мекнут под ее светом, но, как только угасает первоначальная яркость близости, прошлое проявляется все отчетливей. Это могут быть комплексы или предвзятость, боязнь или зажатость, стеснение, предрассудки, предубеждения… у каждого по-разному. Отнюдь не для всех секс это легкость, раскованность, искренность и веселье, многие даже боятся собственной сексуальности. И вот если эмоциональное слияние накладывается на сложности полового воспитания или на такие «издержки психологии», сидящие в подсознании, то интимная жизнь пары может измениться до неузнаваемости, а то и совсем зачахнуть.

Вот такие сюрпризы готовит нам собственная психология по мере сближения с партнером. Подыгрывая гормональному затуханию страсти, она продолжает гасить желание. Именно растущая важность и значимость партнера создают основные проблемы в долгосрочных отношениях любящих людей. Влюбленные попадают в своеобразный эмоциональный тупик, о котором пишет американский психолог Дэвид Шнарк (David Schnarck). В таком состоянии индивидуальное желание каждого блокируется партнером, и это происходит взаимно. В результате не удовлетворены оба.

И тут к психологии подключатся интеллект, человек же – разумное создание и имеет творческое начало. «О боже! – возможно, воскликните вы. – И мозг туда же?!» К сожалению, да.

Вынужден огорчить любителей постельной гармонии. Очень часто мозг тоже играет дурную роль в длительной романтической пьесе, и я расскажу вам о его выходках. Во многом с его помощью наступает сексуальная скука. Давайте рассмотрим почему.

Итак, происки разума – третья причина появления червоточины в когда-то сочном яблоке страсти, но она дает знать о себе чуть позже, на третьем-четвертом году близких отношений. А причина этому – однообразие. Хоть не для всех важно творчество в жизни, человек – носитель интеллекта, и творческое начало в нем есть по природе. Ему нужна новизна и возможность познания, поэтому секс становится скучным, когда кажется, что известно уже все о «второй половинке», что только можно было узнать. Возникает ощущение пресыщенности, и нас тянет на что-то новенькое.

Грань между кознями психологии и происками интеллекта весьма условная, но все же детонатором этого разрушительного процесса выступает именно психология, сдерживающая попытки пробовать новое или экспериментировать. Мы уже говорили, почему такое происходит. Растущая важность партнера, боязнь потерять его или обидеть «непристойным предложением» напрочь отбивают желание экспериментировать в постели. Да и кому хочется выглядеть «развратником» в глазах любимого человека, ведь его оценка так важна! Тем самым такие приятные сначала комфорт и безопасность интимной жизни ведут к смертельной скуке в постели. При этом существует мнение, что секс на 90 % – интеллектуальное занятие, он в нашей голове, а не в трении гениталий. Мозг нуждается в новизне, он питается разнообразием, в этом суть творческого начала человека. Без новизны наш интеллект как без воздуха, а тут – колея однообразия в супружеской постели, выдолбленная с помощью любви и «хорошего», нежного секса, происходящего раз за разом. Никакой тебе загадки, никакого риска, никакого азарта или возбуждающей грубости.

«О, боже, какая тоска!» – зевает мозг.

Но дело здесь не только в новизне как таковой, проблема значительно глубже, и об этом мало кто задумывается. Поясню, о чем речь.

В человеке изначально заложена модель самораскрытия и саморасширения. Это даже не желание, это природная потребность, зашитая в подсознание. Личность либо развивается, либо деградирует, и чем человек умнее, тем это актуальней. Вспомните ту окрыляющую радость, тот драйв, которые вы испытываете, когда успешно идет ваш бизнес, или вы научились чему-то значимому. Уверяю вас, дело здесь не только в результате, но и в процессе. Вы развиваетесь и понимаете это, вы испытываете вдохновение от ощущения роста.

Сексуальная сторона личности имеет для человека огромное значение, даже если он не осознает это. Мы уже говорили о том подъеме, который испытывает каждый, встречая свою любовь. Во многом это происходит потому, что у человека появляется ресурс, дающий перспективы развития. Его ждет больше удовольствия, больше открытости, больше искренности, масса нового и желанного. Все это гипнотизирует и манит. А тут… проходит время, и вы в тупике раскрытия сексуальности. Рутина, однообразие, боязнь новизны и экспериментов. Еще так много непознанного и возможного, еще, казалось бы, столько ждет впереди. Ан, нет! И отношения начинают противоречить законам развития. Человек не раскрывается сексуально, а деградирует с годами под плесенью привычек. И даже если он не отдает себе в этом отчет, подсознание не обманешь, крылья у человека подрезаны.