Милые дамы, если что-то в моем стиле изложения покажется вам грубым, нетактичным или спорным, не торопитесь откладывать в сторону эту книгу. Я ведь специально написал ее таким образом, потому как обещал вам технологию, а не мантру или молитву.

Джентльмены, именно от нас женщины чаще всего ждут смелости, и многие из нас в душе – мачо, но почему-то дома сдерживаются. Мне кажется, в первую очередь нам следует стать активней в семейной постели, чтобы раскрывать потенциал любимых.

Уважаемые психологи, и те, книги которых я использовал, и те, которых не успел почитать. Не взыщите, если что-то я трактовал вольно или не до конца уловил чью-то мысль. Я очень благодарен за полученные от вас знания и просто хотел написать все доходчивей, чтобы как можно шире донести идеи. Что-то я специально упрощал, что-то систематизировал, а что-то домышлял сам, желая получить цельную картину. Надеюсь, она у меня получилась с вашей помощью. Спасибо.

ИТАК, господа и дамы, давайте вместе разберем: почему, зачем и как поступать, чтобы быть счастливыми. И все это в одной книге. Справимся? Уверен, что да. Да еще и посмеемся между делом. Секс ведь вообще-то забавная тема.

Все мы представляем, что такое Любовь и какой чудесной она может быть. Кто-то о ней мечтает, у кого-то она уже есть, а у кого-то была, но прошла, и он ищет новую. Но каждый знает, чего бы ему хотелось в идеале, и что было бы для него счастьем в отношениях.

А давайте теперь представим, как это на самом деле происходит почти всегда, ну или наиболее вероятным образом.

Мы встречаем свою Любовь и начинаем ею наслаждаться. Это сносящее голову чувство, это ощущение найденного счастья, эта твоя «вторая половинка», не сравнимая ни с кем, лучшая на свете, лучшая во всем и в том числе в постели. О боже, как все это приятно!

И вот это изумительное время, у каждого изумительное в разной степени, но счастливое вне всяких сомнений. У кого-то это доходит до настоящего безумия и крайностей как у Ромео и Джульетты, у кого-то – поспокойней, без травм и трагедий, но в любом случае это время – лучшее. Весь мир воспринимается сквозь розовые очки.

Мы радуемся и открываемся своей «половинке», мы одержимы ею и понимаем, что созданы друг для друга… мы страстно занимаемся сексом. Конечно, не у всех он при этом идеальный и не все захлебываются вожделением. У кого-то не хватает опыта, кто-то еще не до конца созрел, кто-то не вполне раскован. Но все равно в порыве любви нас мало что сдерживает или смущает, мы открываемся навстречу, безумствуем, наслаждаемся и жадничаем, мы с упоением познаем своего избранника. Эта близость и откровенность, эта новизна и доступность, эти сильнейшие эмоции… Это, как правило, компенсирует все, компенсирует и прощает. Люди становятся щедрыми друг для друга, и щедрость эта самая искренняя, они наслаждаются сами и позволяют наслаждаться собой. Они оба голодны, и обоим не жалко делиться. Кому-то делиться телом, кому-то – эмоциями, кому-то – энергией… а кому-то – сразу всем. Люди просто упиваются друг другом. Для большинства это – Любовь в самых лучших ее проявлениях.

Все правильно, так и должно быть по законам природы, ведь это она свела нас. Она устроила нам гормональный всплеск, она взбудоражила нашу психику, она стерла границы наших тел и заставила забыть о пределах разумного.

И, как правило, такое сумасшествие происходит с нами от нескольких месяцев до года. Затем мы начинаем понемногу успокаиваться. У каждого это происходит по-разному и по разной траектории убывания, но природа есть природа, она свое дело сделала и ей наше длительное безумие – лишнее. Зачали мы ребенка в страсти или нет, наступает рациональное время. Гормоны приходят в норму, и психика уравновешивается, пора переходить к обычному режиму, а не трахаться ночь напролет, забывая о работе и обязанностях, ведь жизнь основывается на стабильности.

А как же счастье слияния с любимым? Медленно, но верно счастье становится другим. Мы все сильнее и сильнее сближаемся, но уже без суеты и излишних причуд гиперсексуальности. Мы все лучше понимаем друг друга, и нас все большее связывает, мы по-прежнему наслаждаемся этим сближением и все больше дорожим своей любовью. Эмоциональность, духовность, чувство единства и близости у нас крепнут, а страсть… страсть начинает отходить на задний план. Кроме возврата в норму гормонального уровня, меняется психология наших отношений, ведь мы уже не новые любовники, а стабильная пара. И в среднем этот этап длится до трех лет с начала интимной близости. Вот на ней-то и остановимся подробней.

«Любовь живет три года» – так называется роман французского писателя Фредерика Бегбедера, главный герой которого постоянно мучается этим вопросом. Так это или нет – вопрос спорный, да и смотря что иметь в виду под словом «любовь». Романтическая, страстная, нежно-супружеская… Но, вообще-то, большинство из нас мечтает о любви полноценной, чтобы не только звезды с неба, гармония, взаимопонимание, дети, хозяйство, но и горячая постель. Ну или хотя бы теплая, если иметь в виду интимную сторону отношений.

К сожалению, реалии сильней идеалов, и с годами эта постель остывает. Пламя страсти затухает под пеплом будней, и любовь начинает походить на дружбу. Возможно, она даже крепнет в чем-то, но костер желаний выгорает, и скука забирается в супружескую постель. И вот, взявшись за руки, вы мирно засыпаете со счастливой улыбкой, но каждому снится свой эротический сон. В сексуальном отношении вы все дальше отдаляетесь друг от друга, такой происходит парадокс. Медленно, но верно любовь вытесняет желание из отношений. Секс становится все более редким, формальным и пресным, страстью такое все сложнее назвать.

Американский психолог Стелла Ресник (Stella Resnick) в книге «Сердце желания» (The Heart of Desire) называет этот процесс «дилеммой любви и вожделения». Хотим мы этого или нет, но большинство пар к концу третьего года совместной жизни (а то и раньше) существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. Все больше ощущаются сексуальная неудовлетворенность и постельная скука, постепенно всплывают мысли о разводе, начинаются измены или предвкушение их. У кого-то эти тенденции возникают раньше, у кого-то позже, кто-то проявляет активность, а кто-то смиряется, но сути это не меняет, наступает следующий этап отношений, который обычно длится от трех до четырех лет. Согласно усредненной статистике по развитым странам, подтвержденной многочисленными исследованиями, лишь небольшой процент пар по истечении этого периода будет жить в моногамии, оставаясь довольными своими интимными отношениями. Для подавляющего большинства пар (за редкими исключениями) финал седьмого года любви имеет такие перспективы:

• примерно половина пар разведется;

• большинство из тех, кто останется вместе, будут изменять друг другу (мужчины и женщины почти в равной степени);

• те, кто останется верен своей «половинке», станут деградировать в сексуальном плане, что негативно скажется на их здоровье, внешнем виде и психике.

Сексуальная жизнь многих из последней категории сведется к мастурбации в одиночку. Насмотревшись порно или мечтая о нормальном сексе, они будут пытаться таким образом компенсировать сексуальную неудовлетворенность.

При этом для части продолжающих жить вместе людей любовь останется любовью, но интимная сторона их жизни станет крайне убогой по отношению к той, что была в начале. Но человек ко всему привыкает и быстро приспосабливается к любой ситуации. Такая трансформация отношений будет смущать отнюдь не всех, например, асексуальность имеет массовых характер в Японии и Сингапуре, измены в порядке вещей для бельгийцев и французов, а мастурбация является нормой в Канаде и США. Та же Стелла Ресник ссылается на статистические данные, согласно которым в Соединенных Штатах мастурбируют более 90 % мужского и 65 % – женского населения, включая тех, кто находится в браке.