ОН: В Америке не любят фильмов с плохим концом. Фильм с расставанием там не пойдет.
ОНА: Мы уже обсудили этот вопрос 6 лет назад. У нас с тобой все тот же русский фильм – с расставанием.
ОН: Я еще раз предлагаю тебе уехать.
ОНА: Я еще раз отвечаю: приеду к вам только миллионершей.
ОН: Ну и что ты тут будешь делать?
ОНА: Теперь все. Могу организовать сеть саун под названием «Оздоровительно-эротическое шоу имени Александры Коллонтай». Знаменитая революционерка ратовала за свободную любовь! Или… изберусь в парламент. Люблю повторять: Ильич ошибся – совсем не кухарка будет управлять у нас государством. Однако, какие забавные ноги прошли пару минут назад мимо нашего окна. До боли знакомые ноги.
(Неслышно ступая, идет к двери, резко распахивает, крик «ЛЕНИНА»: А-а!).
ОНА: Здравствуй, товарищ папочка. Подслушивал, как всегда?
«ЛЕНИН»: Здравствуй, доченька.
ОНА: Ну как, победил твой Октябрь, папочка? Ты не огорчайся – в другой раз победите.
«ЛЕНИН»: Это точно. В другой раз – победим.
ОНА: Расскажи свои мысли по этому поводу товарищу Джону Риду, а я пока докрашусь.
«ЛЕНИН» (указывая на свое ружье, стоящее в углу): Так и не сдали мое ружьецо?
ОНА: Ты уж прости, папочка: заняты были, очень.
(Уходит).
«ЛЕНИН»: Неудобно тут у вас с туалетом. Впрочем, я всегда предпочитал на воздухе, как в Шушенском. Значит, вы прямо из Америки, товарищ Рид?
ОН: Совершенно точно – прямиком оттуда. И, что самое интересное: у меня к вам очень важное предложение – опять же оттуда.
«ЛЕНИН»: Важное для кого? Может для империалистических спецслужб?
ОН: За кого вы меня принимаете, товарищ Ленин?
«ЛЕНИН»: Архибдительность еще никогда никому не мешала. Излагайте дело, товарищ.
ОН: Дело, можно с полным правом назвать секретным. Международное рабочее движение, как вам известно, переживает не лучшие времена. Сколько пролетарских партий на Западе прекратили существование?.
«ЛЕНИН» (расхаживая): Соглашательская сволочь! Минеструальная мразь! Ренегаты всех мастей! Политические проститутки!
ОН: Я понимаю ваш ленинский гнев. Тем более, что на очереди падение коммунистов в Союзе. Вот почему верными марксистами-ленинцами создан подпольный международный центр «Возрождение Рабочего движения». В этом месяце, в Нью-Йорке решено созвать Первый подпольный конгресс новой организации мирового Пролетариата.
«ЛЕНИН»: Отменное решение. Ильич уважал конгрессы.
ОН: Именно. И на конгресс решено пригласить вас. Не скрою, это я рассказал о вас руководству конгресса. И убедил, что в вас буквально говорит ленинский голос.
«ЛЕНИН»: Только пожалуйста, батенька, без религиозной мистики. Ильич не любил… Но предложение мне нравится. Очень-очень кажется перспективным.
ОН: Я думаю, вам стоит выступить перед конгрессом с чтением вслух важнейших ленинских статей. Это сильно воодушевит. Что касается документов, виз, билета – все это мы берем на себя.
«ЛЕНИН» (деловито): Когда лететь?
ОН: Думаю – через неделю, надеюсь не позже. Сегодня днем я кое с кем встречаюсь – и срок вашего отъезда станет яснее. Но просьба одна…
«ЛЕНИН»: Держать в секрете. Могли бы не напоминать. В нашей партии все и всегда было в секрете.
Около трех часов дня.
Та же комната, она пуста. Звук ключа в замке, открывается дверь и входит все тот же молодой человек в штатском.
Молодой человек вынимает из портфеля бумаги, складывает в горку и разводит маленький костер. Пепел собирает в бумажку и, аккуратно завернув, кладет обратно в портфель. Затем из портфеля вынимает телефонную трубку, набирает.
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Алло.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Какие новости?
ГОЛОС В ТРУБКЕ: Много новостей.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Говорят, маршал повесился?
ГОЛОС: Нет, маршал повесится…
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мне сказали, что кто-то выбросился из окна…
ГОЛОС: Пока нет Может, в дальнейшем.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А у меня здесь маленький пожар.
ГОЛОС: Все сгорело?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Абсолютно.
ГОЛОС: Ну что ж, начинается новая жизнь (гудки в трубке).
Звонок в дверь. Молодой человек открывает, входит Он.
ОН: Вы один?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну вы же хотели чтоб я был один. Не ошибся? Хороша баба!
ОН: Что и говорить.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Сколько ж ты выбросил долларов?
ОН: Я не понял?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: За билет, чтоб к ней приехать.
ОН: А я не к ней приехал.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: К кому же?
ОН: На этот раз… к тебе. С предложением.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Родину не продам.
ОН: Родина не при чем. Дело совсем другое. Но баксы будут большие Я бы даже сказал – очень большие. Это просил передать тебе Артур – если ты его еще помнишь.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну как же забыть Артурку! Все-таки – одна телка была. Он ею за отъезд заплатил моему начальнику… И мне заодно… Пардон – забыл.
ОН: Ничего-ничего. Я давно знаю – все мы родственники.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ох, Артурка! Какая голова! Он ведь вначале в Израиль подался. И представляешь, в те годы сумел оттуда дать взятку – и предка к себе перетащить. И пустили папашу! Его отец ко мне звонит: «Скажи, а как их там называют? Ну… чтоб не обидеть. Не могу же я их называть евреями…» Ну Артурка – ну голова. Он первый раз в 90-м вернулся и сразу на родину поехал. Там выбирали губернатора. Из Венесуэлы… чтоб подешевше, политтехнолога привезли, чтоб кандидата-комуняку убрать… Но Артурка сказал: «Да я вашу политтехнологию… Даете тыщу баксов и комуняке – писец… Утром народ проснулся идти голосовать. И на всех машинах на ветровом стекле – листовка «Голосуйте за…» и фамилия комуняки. Хотят снять – нельзя – прилеплена несмываемым клеем. Какая была ярость! Как провалился комуняка! Но что мне нравится, Артурка – патриот. Он всегда с гордостью говорит: «Я из великой страны где ничего нельзя, но все можно!»
ОН: А ты меня вправду не узнал.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Не обижай – приходил к тебе обыск делать… Ты все хренотень писал запрещенную. Все своей девке обещал «Мне бы только вырваться…» Все грозил «там прославлюсь!»… Мой начальник Чернышевский Николай Гаврилович, большого ума мужик, сказал о тебе: «Боря Штейн бездарен»… Вот другой Штейн, тоже кстати, из прибалтийских немцев, тоже книги писал, и тоже в ФРГ намылился… того Штейна он ценил, но говорил: «Оба там провалятся. Этот – потому что слишком бездарен, тот – потому что слишком талантлив». Но того любил. Тот когда уезжал – пришел к Чернышевскому Николаю Гавриловичу. Говорит, любимую кошку взять с собой не разрешают. Ну Чернышевский всем плешь проел, но кошку в ФРГ выпустил… В последний раз они с тем Штейном пять часов сидели. Чернышевский ему вопросы по книгам задавал. Тот даже прослезился: «Мне 62, а я первый раз читателя встретил». И обнялись… Чернышевский Николай Гаврилович говорил: «Главная наша ошибка – запрещаем. Мы самая читаемая потому что самые запрещенная. Разреши читать все и никто ничего читать не будет…» И тотчас нам анекдот для усвоения. Он анекдотами всегда беседы подкреплял. «Беседуют две птички. Одна прилетела с Запада, другая – наша. Наша птичка: «Ну как там?» – Не представляешь, там – чирикай все что хочешь». – «И ты?» – «Чирикала!» – «Ну и как?!» – «Чирикать, конечно можно всё, но только кто ж тебя слушает!»… Он так радовался когда Горбача назначили. Был уверен теперь рванет на самый верх.
ОН (усмехнувшись): Рванул?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Правильно понял… На пенсию сразу вывели. А ты? Ну как, прославился.
Он молчит. Молодой человек хохочет.
ОН (зло): Ну ладно, поболтали, родственничек, и за дело! Впрочем, наш разговор пойдет тоже о родственнике. Он сюда через полчасика притопает. У меня с ним тоже – встреча.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Папашка?
ОН: Итак дело. Как ты заметил, наш папашка – не просто сумасшедший. Он – действительно вылитый Ленин. Сходство – пугающее. И Артурка сразу сказал: «Грех не воспользоваться».
