И вот что он сказал. Он уезжает в Стамбул, на несколько дней, билетов до Фетхие нет, поэтому чуть позже, может, числу к 12-му, что-то решится с билетами. Он несколько раз спросил, как я себя чувствую, я сказала – нормально, OK.

Он ждет меня, чтобы побыть в моей компании, отдохнуть, посмеяться, пошутить, а я сделаю ему неприятность... Если я там умру – то все узнают, что к нему приезжала знакомая, которая пропала без вести, будет много разговоров.

Спасаясь бегством в другую страну в другие места я как будто пытаюсь бежать от смерти. Но, возможно, я умру тут, дома, я просто поеду к морю и там все решу.

Сегодня сделала полезные дела. Очень дорого постриглась и покрасилась у подруги детства. Пошла к ней чтоб пообщаться. Получилось хорошо красиво. Но очень дорого - 2 430 руб. Просто безумная цена. Могла бы для подруги детства и скидку сделать.

Заехала в Сбербанк написала заявление о закрытии счета и карт.

Теперь я чиста. Никаких долгов и других дел.

Думаю, что делать теперь. Вроде как уже настроилась на поездку, но все как-то тянется. Конечно, многие вещи надо брать в свои руки, иначе с мертвой точки ничего не сдвинется. Но сейчас я почему-то не знаю, как действовать, потому выжидаю. Вот думаю почитать Тибетскую Книгу Мертвых, Бардо Тодол. Эта книга-наставление в том, как вести себя Покойному на Том Свете. И наставление нам, живущим, в том, как готовиться при жизни к неизбежному ухода Отсюда.

Суть жизненного дела, как программы, вложенной в Машину Жизни, - не научиться, а исполнить. Мы в Яви есть программа исполнительская.

Став из исполнительской программы Программой, Распознающей Себя, мы оказываемся в одиночестве. Во взаимоотношениях с Самим Собой, Свидетелей, как правило, не бывает. Вот отчего никто нам не может помочь, кроме нас самих и неведомых Вышних Сил, переключающих нас в Распознающий режим, которым и остается молиться и просить смиренно. Эти зрители, коли они есть, не свидетельствуют и молчаливы, Звездное Око - оно невидимо, хотя пристально за нами следит.

Скоро выдохнешь ты последним дыханьем и увидишь предвечный Чистый Свет. Невероятный перед тобой распахнется Простор, безбрежный, подобный Океану без волн, под безоблачным небом. Как пушинка будешь плыть ты, свободно. Не отвлекайся, не ликуй! Не бойся! Это миг твоей смерти! Используй смерть, ибо это великая возможность. Сохраняй ясность мыслей, не мутя их даже состраданием. Пусть любовь твоя станет бесстрастной.

Теперь читаю книгу «Искусство быть счастливым» от Далай-Ламы. Он там говорит, что люди в основном агрессивные и эгоистичные, хотя в самой природе истинной природе людей заложено Сострадание и Взаимопомощь.

Мне кажется, человек сам выбирает, быть ли ему агрессивным или открытым, дружелюбным. Когда ты становишься открытым и дружелюбным, все становится гораздо проще. Так же проще привлечь в свою жизнь, дружелюбный настрой. Но на агрессию и ярко выраженный эгоизм в ответ получишь агрессию и ярко выраженный эгоизм.

Философия Далай-Ламы такова – или делай людям хорошее, или, хотя бы, не делай плохого.

Нашла еще одну вещь о Смерти.

«КАК УМИРАТЬ»

Чокьи Нима Ринпоче

…Нам следует признать непостоянство всех обусловленных вещей, и особенно - быстротечность человеческой жизни. Признавая это, мы понимаем, что крайне важно подготовить себя к смерти. А что, собственно, умирает в момент смерти? Умирают наше тело и речь; сознание неспособно умереть. Именно наше сознание продолжает блуждать по самсарическим существованиям, но отнюдь не наше теперешнее тело или голос. Поэтому только то, что приносит пользу состоянию сознания, может помочь в момент смерти. Считается разумным во время смерти сконцентрироваться на том, что на самом деле ценно; беспокоиться о физическом комфорте - глупо. Попытайтесь подготовиться к концу своей жизни.

Известны примеры великих практиков, которые рассуждали так: "Завтра я умру, так почему бы не умереть каким-нибудь особым, необычным образом?" Для них смерть была своего рода игрой. Они принаряжались и садились в какую-нибудь забавную позу, чтобы в тот момент, когда их тела будут обнаружены, они могли бы произвести впечатление. Другие ламы, чувствуя приближение смерти, говорили: "Хо-хо! Время умирать. Как бы мне это сделать? В какой, говорите, позе умер такой-то? Скрестив ноги? Отлично, тогда на этот раз я умру лежа". Сделав так, они спокойно покидали этот мир.

Некоторые люди печалятся, умирая, потому что им тяжело перенести разлуку с родными. Это особенно относится к родителям с маленькими детьми. Их сердце разбито, потому что они покидают своих детей не на короткое время, а навсегда. Поэтому хорошо быть таким, как Миларепа, и, подобно ему, делать пожелания: "Когда я буду умирать, пусть я умру в одиночестве, без чьих-либо рыданий, чтобы никто из родственников не оплакивал меня. Пусть я умру в уединении, чтобы никто не увидел моего трупа". Когда отсечена привязанность к обстоятельствам, умирают так, как умирает лев. Когда лев чувствует приближение смерти, он уходит ото всех, чтобы умереть в одиночку.

Вообще моя жизнь в теле девочки Марины кажется мне странной. Всю жизнь я как будто не очень понимала, что надо делать в жизни. Работать или делать то, что делали другие, мне никогда не хотелось, создавать семью. Я просто жила тут, потому что попала сюда и делала, что приходилось делать. Какие-то изначальные условия ограничивали мою жизнь и в чем-то определяли. А именно, место рождения, здоровье, внешность. Я идо сих пор не очень понимаю Смысла жизни. Я сама придумывала себе этот смысл и жила. Часто моим смыслом жизни казалось любовь к другому человеку и если она уходила, я переставала понимать, что мне делать и как жить,.

Часто смыслом жизни было что-то достичь, купить, выступить на сцене, выслушать овации.

Но на самом деле мне изначально все это было не нужно. Иногда мне казалось, что я родилась в этом мире  по ошибке, что я вообще должна быть в другом мире, другом пространстве.

Мне трудно было найти занятие по душе, компанию, любимого. Все как-то приходило и уходило, не задерживаясь особенно. Только в последние 2-3 года появились какие-то постоянные знакомые друзья, но мы все сами по себе и пересекаемся периодически, иногда, случайно.

Смотрю на других людей: они работают, создают семьи, к чему-то стремятся. Для меня это как пройденный этап, я не вижу в этом смысла, я не вижу среди них своего места. Я - вне матрицы.

В какой-то момент у меня почти был муж, квартира, машина и работа, но и это прошло, ушло от меня или я ушла от этого. И окружающие люди могут сказать: – Она все потеряла, всего лишилась.

А я считаю, что от меня просто отошло то, что больше не нужно, отошло в нужное время.

Моя жизнь порой была полна страданий, боли, одиночества, непонимания, ожидания чего-то или кого-то, вопросов: - Зачем я живу? Это были тяжелые моменты, и я была несчастлива тогда.

Но были моменты когда я думала: – Как я счастлива,  как прекрасно, что я живу и я здесь!

Но боли, тревоги и непонимания все-таки было в моей жизни много больше. Вы не знаете, как это противно ходить по врачам и чувствовать себя неправильно слепленной.

Сейчас мне кажется, что от всего этого я не хотела бы больше рождаться человеком, рождаться человеком, чтобы опять все то повторить: Рождение, Рвение, Доказывание чего-то себе или другим, боль, достижения, радости, опять боль, страдание и снова Смерть.

Обычная жизнь мне точно наскучила. Даже то, что человеку надо строить жилище, где-то брать деньги чтобы кушать, одеваться, ходить по врачам и развлекать себя. Мне давно не хочется этим заниматься, совсем не хочется.