Мы ввалились в этот Мир, поиграли тут и теперь вываливаемся из него.

А вообще я ничего не понимаю. Я не понимаю НИЧЕГО ровным счетом. Что это такое МИР, с рождением, смертью, американскими горками и т.д.?

У меня развилась сильная аллергия на Мир Форм... Эти вилки, рамы окон, углы, небритые ноги…

Что ж, почти закончили с Файналом Каталог магазина Чоп Че. Теперь буду рассылать, спамить.

Если кто-то хоть что-то купит - я буду счастлива. Мы купим Файналу новые ботинки. Может, сходим в театр... Если никто ничто не купит - я не буду сильно расстраиваться. В уме я уже почти Все продала. Ничего не осталось...

31 августа 2012.

Мне очень страшно сейчас. Очень страшно умирать. Я боюсь. Я думаю, что там я могу испытать все муки ада, что я могу провалиться куда-то, чувствовать боль, страдать, как в рассказах об Аде….

Я этого совсем не хочу… Ни капельки…

Что ж, сейчас у меня Магазин. И Файнал где-то тут.

С ним так изменились отношения, я совсем по-другому его теперь ощущаю, он потерял для меня сексуальность, а я, наверное - для него. Мне кажется, что мы все больше начинаем раздражать друг друга и отдалятся. Но мы все еще вместе.

И он, может, боится сейчас уезжать, ведь тогда я умру…

Все как-то не так… мы были вместе… а теперь мы потеряли эту СВЯЗЬ…

А я уже готова на все. Если он захочет уехать – Пускай уезжает. Мне даже лучше одной. Может мне вообще лучше быть одной. Может я так самодостаточна, что мне не нужен мужчина ПОСТОЯННО. Он нужен мне иногда… или он вообще может быть компьютерным героем, с которым можно даже и не встречаться, делать все Он-лайн, и это вдохновляет, все время что-то новое происходит….и мы играем и мы играем в эти не взаправдашние игры. Так Там, наверное, и будет.

Файнал, Файнал, Файнал, с тобой мне еще тяжелее, чем одной. С тобой мой уход становится тяжелее, твоя грусть становится и моей грустью…

Но в чем, черт возьми, моя задача? Может, я нужна ему, как помощник. Он уже 10 лет хочет умереть и все никак. А тут я на пути. И мы оба вдохновляем друг друга на смерть… Ведь видим оба, что в этом избавление от Надоевшего Кино.

Даже вспышки какой-то радости не убавляют желания уйти.

И в кого я превращусь, если останусь тут дольше?

Стану Писать? Романы и Стихи? А для кого? А кто будет их читать?

И о чем писать? О быте? Склоках? Иль философствовать, как Ошо, Шрила и Тагдила…

Я не хочу, я не хочу…

Я ухожу, куда не знаю…Я ухожу, Я ухожу.

Зачем топтать так долго Землю,

Я не хочу стареть наглядно,

Хочу быть вечно молодой,

Хочу быть свежей и приятной,

Себя не вижу я старушкой

Еле идущей, дряхлой и седой

Я танцевала пела и кутила

Озорничала, весело дралась,

Я ненавидела, любила и корила,

Я чувствами всегда жила

Сия чувствительность моя дает безумство

Но то безумство непростое неспроста,

Оно дарует мне вслепую

Порыв надежды Веры в Чудеса

И чудеса такие…не представишь ))

Ведь жизнь одна всего лишь роль одна

Одно лишь тело и чудачества его

Но что же ТАМ????????????

Я схожу с ума…как представляю то, что не могу представить.

Что за игра… ведь что я не представлю, я все равно не смогу узнать, пока не побываю ТАМ.

Сознание наше ограничено, мы не может этого понять, мы можем только представлять.

Но я очень надеюсь, что там Все будет ХОРОШО.

Потому что тут моментами просто НЕВЫНОСИМО.

31 августа 2012.

Файнал уехал отвозить Марине палатку и платочек. Пускай все будет хорошо, он ей понравится (платочек) и палатка тоже. Они молодцы. Молодые мои, хорошие, красивые.

Как будто, сейчас мне не нужен Файнал, а я ему как будто нужна. Он не взял Скорый билет, а взял только на 7 сентября. У нас есть 7 дней, чтобы совершить что-то. Чтобы разъехаться не врагами, а добрыми друзьями, которые встретились, прошли какой-то путь вместе, чего-то вместе узнали и помогли друг другу. И теперь полностью наполненные они расстанутся, чтобы подготовиться к Харакири. Побыть наедине с собой и подготовиться.

Зашла на Форум.

Письмо от Гематогена:

- Я так понимаю ты не боишься смерти и веришь. Кстати во что?

Мой ответ ему:

- С того момента, как я стала осознавать Смерть, я верила попеременно в разное. Я слушала Ошо, и он донес до меня, что все люди свободны в выборе смерти. Потом я слушала про астральные миры и мне нравилась мысль, что среди нас есть особые Души, попавшие в некие земные тела и когда эти Души пробуждаются, они могут умереть и перейти на другой астральный уровень, где больше возможностей развернуться в своей реализации, где формы не замыкают все так фатально. И тут я представила себя Какой-то Межгалактической Волшебницей. Которая в своих снах сама может творить миры и реальности, управлять вещами, ходом, событий... то есть участвовать в новой, более интересной игре, весьма подходящей моей душе. А тут я порой мне очень плохо от вещей, и я хочу от них избавиться. Он тела, от форм, хотя с другой стороны и они меня забавляют, ведь я сейчас продаю украшения, платки и другие вещицы из разных стран. Но все равно хочу от всего избавиться, стать свободной. В общем, я верила что, ВО что мы верим, то у нас и будет. И до сих пор верю. Мы своим сознанием неким образом творим реальность... Но что будет ТАМ, я до сих пор не понимаю, я могу верить и желать одного или другого, но все равно пока туда не попаду - не узнаю...

Сейчас меня вдохновляет Вирджиния Вульф. Необычная лейди, очень умная, с невероятным чувством юмора. Была очень жизнерадостным человеком. Покончила жизнь самоубийством. На каком-то этапе своей жизни она стала ощущать несовершенство и ограниченность своего мира, ее чувствительность стала выше всех порогов. И было ощущение бессмысленности жизни у нее, у героев ее произведений ( некоторых, в которых она описывала часть себя). И она покончила с этим. Утопилась. У нее хватило смелости и мужества не оставаться там, где больше нет радости оставаться.

Комментарий от 6 сентября 2012.

Ощущение бесмысленности жизни – это своего рода недуг, который говорит человеку ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ, ВАМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ, ПЕРЕХОДИТЕ НА СЛЕДУЮЩИЙ БОЛЕЕ СЛОЖНЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ УРОВЕНЬ )))) А я думаю - Ты просто делаешь что-то, чтобы себя занять, себя задержать тут и делаешь пока интересно. Но у всего есть предел. И в какой-то момент надоедает эта игра. И тут уже невозможно. И конечно можно еще тянуть какое-то время, но все равно оно вот тут где то висит и жалит. НЕСТЕРПИМО. ПРОСТО НЕСТЕРПИМО. У меня нет детей. Меня ничто не держит. я попробовала очень много разных вещей и что с того... Да интересно весело, но потом происходит все то же самое...но в новых картинках...а тело стареет и иногда болеет...и уже все чаще и чаще хочется быть без формы, не видеть форму, не спотыкаться о нее...Раньше я о форме никогда не думала, но теперь...

Мы живем в мире форм, без формы ничего нет тут.Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь. Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы) Может там и нет ничего, пустота, добрый сон, которого не замечаешь.  Тогда это лучше, чем смотреть один и тот же фильм (санта барбара 1 миллион двадцать пятая серия - Трагедии, комедии и драмы)Какая-то воля проявилась через меня тут и как появилась, так она и уходит в свое время.

ну не хочу я больше стараться, что-то делать...гнаться за чем - то...добиваться чего-то...