В 1966 году Ошо оставил университетскую кафедру и полностью посвятил себя распространению искусства медитации и своего видения нового человека — Зорбы-Будды, человека, который синтезирует лучшие черты Востока и Запада, человека, способного радоваться полнокровной физической жизни и способного одновременно молчаливо сидеть в медитации, достигая вершин сознания.

Ошо объяснял: “В течение 10 лет я непрерывно работал с методами Лао-Цзы, то есть я непрерывно изучал непосредственное расслабление. Это было очень просто для меня и поэтому я решил, что это будет просто для любого. Затем, раз от разу, я стал понимать, что это невозможно... Я, конечно, говорил “расслабьтесь” тем, кого я обучал. Они понимали значение этого слова, но не могли расслабиться. Тогда я решил придумать новые методы медитации, которые создают еще большее напряжение. Они создают такое напряжение, что человек становится безумным и тут же слышит: - Расслабьтесь...

9 июня 2012.

Второй день не в себе. Пропало спокойствие, злюсь на людей, друзей, мужчин. Они там радуются жизни, веселятся, все прекрасно, а я в одиночестве готовлюсь к смерти.

Тут и зависть, и гнев, и все на свете…

Ты видишь жизнь и ты еще жива, и хочется продолжать жить, как только чувствуешь себя получше, хочется вновь любить, наслаждаться красотой мира.

Непросто выйти за рамки земной жизни, когда еще живешь.

Я уже почувствовала, что я в тупике. Дальше некуда идти. Все уже было, все уже не имеет смысла для меня. Земные игры…стремление чего-то добиться, чего-то получить, достичь.

Билет на 13 июня. Все, я улетаю. Все-таки лечу. Но надо еще дожить до этого дня. Кто знает, что будет через час. Опять боюсь, что ничего не успею. Надо собраться, не тянуть. Готовиться к уходу можно миллионы лет.

Что нужно делать перед Смертью? Отмечать ее. Радоваться всему хорошему, всему Земному, потому что скоро конец.

Я - одна. Нет. Есть Компьютер, Интернет, они дают мне информацию, фильмы, музыку, общение.

Я не чувствую себя такой уж одинокой.

Я много размышляю, вспоминаю, думаю, вяжу шапочку. Это как медитация.

У меня такая медитация.

Иногда я могу просто сидеть на одном месте, смотреть куда-то и думать, думать долго, не всегда понимая о чем или просто не думать, а сидеть.

Для меня это ново, потому что раньше я всегда стремилась что-то делать, чтобы успеть. А теперь мне некуда торопиться. Скоро я уйду.

Я так и не узнала до конца своего диагноза. Но видимо моя пищеварительная система, особенно в районе кишечника перестала работать. В кале были повышенные лейкоциты. Чтобы точно установить диагноз нужно делать колоноскопию, это неприятная процедура. Я не стала ее делать, чтобы не слышать неприятных диагнозов. Боль от живота перешла в спину. Воспрянули старые недуги. Заболела нога. Иногда сердце сильно бьется и трудно дышать. Но переносить это пока возможно.

Ходить в последние свои дни по больницам совсем не хочется. Мне нужно время все обдумать, прийти к заключению...

11 июня 2012.

Что ж… Осталось немного времени. Завтра вечером я увижусь с родителями, раздам последние вещи и покину квартиру. Оставляю компьютер и не буду писать. Я буду готовить к отбытию…

Мне хочется быть одной. Трудно с людьми. Они живут, что-то планируют, обсуждают какие-то глупости. Я так уже далека от всего этого. Земные игры, игры...

Сегодня опять читала Ошо…

В жизни нет смысла, она иллюзорна. Мы сами себе придумываем смысл и живем по нему. Когда один смысл реализован мы придумываем себе другие и так до бесконечности.

Я с детства ощущала бессмысленность жизни. Ну вот, меня родили и что теперь? Надо учиться, работать, есть, пить, спать, выходить замуж, рождать детей? Зачем мне все это??? В детстве я часто думала, почему я тут оказалась, зачем? Мне не нравится здесь! Мне надо куда-то уехать, я не понимаю этой жизни, она приносит мне страдания, какие-то странные недуги, вечные недуги, хотя я крепкая, сильная, быстро бегаю, танцую часами напролет, часами напролет работаю.

Но иногда происходило какое-то разъединение с телом. Я не понимала, почему у меня появляется то или это, почему у меня такое непостоянное тело?.. Я не могу жить в нем полноценно, как другие люди. Мне все время приходится придумывать из головы что-то особенное, чтобы жить.

Еще я не всегда ощущала себя женщиной. Я ощущала себя просто энергией, бесполой. Особенно, когда я была одна. С появлением мужчины, особенно типа «Женщина, делай, как я сказал!», я вообще не понимала, что происходит. Я не могла этого принять, я думала, что я не нормальная женщина…

В жизни я пробовала все подряд, самые разные экстравагантные вещи. Прыгала с парашютом, каталась на доске, танцевала с огнем, имела разных мужчин со всего света, путешествовала, дурачилась и т.д. И никогда ни на чем не останавливалась, и все мне наскучивало, во всем я переставала видеть смысл.

А иногда у меня появлялось ощущение, что я появилась на этой Земле, потому что так было нужно. Появилась, чтобы реализовать свои желания, почувствовать боль и бессмысленность жизни, чтобы потом уйти надолго.

Смерь – это прыжок в неизвестное. Это прыжок в новое. Новое всегда лучше старого. Новое это опыт. Если мы не будем бояться прыгнуть в неизвестное – мы станем Сильными.

Может это просветление? Не знаю. Я как будто близка к нему. Я вышла за пределы этой жизни. Я теперь все время думаю о Смерти.

Нет, я не бегу от Жизни. Нет. Просто в какой-то момент я поняла, что наигралась ею и хочу теперь иметь другую форму, другой цвет, другие ощущения.

Я хочу не быть, я хочу бесконечно спать. Мне надоело быть в теле человека.

Путешествие по Земле мне уже не интересно. Все то же самое. Игры, вилки, ложки, зубная паста.

Трудно, очень трудно быть просветленным при жизни. Мы насколько погружаемся в земные игры, мы живем ими. Пойти в гости или остаться дома? Почитать книжку или посмотреть фильм? А может устроить игры на работе?

Я никогда не любила работать и заниматься чем-то одним. Видела смысл только в смехе и веселье, в философствовании. Смех, чистый искренний, это божественно. Это оттуда.

Что еще тут делать, если не смеяться? Относиться ко всему серьезно? Нет уж...

В детстве я задыхалась, я училась умирать, я предвидела, что потеряю все: Любимого, вещи, надежды, остатки здоровья. Еще при жизни я часто выкидывала или отдавала вещи, потому что хотела от чего-то освободиться, чтобы было пусто, свободно, только самое необходимое, всего с собой не унесешь. И теперь перед уходом я раздаю вещи опять. Раздаю тем, кому они действительно могут пригодиться.

Я с детства думала, зачем я живу?

Кем я хочу стать? Чем заниматься? Кем работать?

И не понимала.

Чтобы понять, надо увидеть, чтобы бывает в Мире, надо попробовать его на зуб.

Но я не знала как надо это делать, я просто делала то, что могла, пошла учиться в институт, потом работала там, куда брали.

Последние 2 года я танцевала.

Танец дал мне возможность путешествовать.

Путешествие дало возможность познать мир, его прелести, радости и страдания.

Любовь к мужчине - Боль.

Дружба – Недостижимые ожидания.

Здоровье – болезнь.

Радость – скуку.

И так далее.

Жизнь - это парадокс, в ней нет логики.