Сперва я довольно смутно представляла, сколько внимания нужно уделять себе. Как выяснилось, чем больше, тем лучше. Уж поверьте мне, все именно так и есть. На этом этапе вы возводите фундамент будущей себя. Поэтому не важно, чувствуете ли вы облегчение или ужас от того, что остались одна, важно, чтобы стресс не подрывал ваше здоровье.

Да, у вас будут бессонные ночи. Да, и кусок в горло не полезет. И без душа вы пару-тройку раз решите обойтись (признаюсь только вам, по секрету – у меня и это было). Будут дни, когда вам вовсе не захочется вылезать из кровати. Даже самых несокрушимых из нас, тех, что сами хотели развода и не могли дождаться дня, когда станут свободны, время от времени накрывает.

Заботе о себе – важной составляющей восстановления после развода – будет полностью посвящена четвертая глава книги.

С течением времени я осознала, что вхожу в число одиноких женщин, успешно строящих карьеру и справляющихся с любыми рабочими проблемами, однако понятия не имеющих, что делать дальше с личной жизнью. Мы все не представляли, как пережить разрыв, как снова начать встречаться с мужчинами и, самое главное, как перейти на эту следующую ступень без потерь и с достоинством. Как выразилась Джина, моя знакомая по бизнес-группе и владелица модного магазина одежды в Бруклине: «Такое ощущение, что я хочу вернуться в игру, но забыла все правила». Джина имела в виду не только свидания, но и повседневные мелочи – утренние разговоры на работе о том, кто как провел вчерашний вечер; привычку покупать вдвое больше фарша и тому подобное.

Я справлялась так: разграничила разные области своей жизни, не позволяя личным проблемам просачиваться в профессиональную сферу. В разговорах о своем разводе я осторожничала – особенно в вопросах о том, кто виноват, что делает сейчас мой муж и что делаю я. В таких разговорах очень легко увлечься, а этого лучше избегать. Не обсуждайте своего бывшего на работе. Это может дать богатую пищу для неприятных и даже опасных сплетен. Мне лично хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех коллег, кого я посвящала в подробности моей личной жизни.

В болтовне у кулера я намеренно старалась переводить разговор на собеседника. Мне не хотелось упиваться собственным горем и подпитывать жалость окружающих: это мешало достичь душевного спокойствия. В те дни я вставала в два часа ночи, чтобы в четыре выйти в эфир с выпуском новостей. И я взяла за правило переступив порог студии не писать и не звонить своему бывшему, не решать личные проблемы, не лазить по его страницам в соцсетях и никого о нем не спрашивать. Принцип «с глаз долой – из сердца вон» мне определенно помог.

Каждый день, выходя из студии, я составляла бесконечные списки дел, помогавшие планировать время и формировать новые привычки, исходя из собственных интересов, а не интересов пары. Да, выглядит странновато, но на самом деле в первое время после развода эти списки приучали меня осознавать и удовлетворять физические и психологические потребности женщины, обретающей себя.

Бывают дни, когда развод или расставание, как ни бейся, не получается выкинуть из головы. Да, все проходит, пройдет и это. Когда-нибудь потом вы будете вспоминать какие-то моменты со смехом, но нынешний этап все равно останется для вас переломным, и дни эти врежутся вам в память навсегда. Про один такой я вам скоро расскажу. В тот день я поняла, что в Нью-Йорке я совершенно одна. У меня никого нет, вокруг сплошная беспросветность, и мне придется начинать все сначала. САМОЙ.

Поначалу папино напутствие не укладывалось у меня в голове. Неудивительно. Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за нездоровые отношения, – боязнь «одиночества». Перспектива заказывать в ресторане столик на одного смущает, угнетает и повергает в ужас многих из нас. Меня она тоже пугала.

На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Мы боимся обнаружить в себе что-то неприятное или, что еще страшнее, не справиться с всколыхнувшимися страхами и слабостями. А еще мы внушаем себе, что окружающие (самодовольные парочки) втайне посмеиваются над нашим одиночеством, жалеют нас или осуждают.

В первое время эта неприкаянность была невыносима. Я шла на все, лишь бы не оставаться наедине с собой, – просто из убеждения, что не смогу справиться с мыслями и чувствами, которые так старалась подавить. Не сразу, после некоторой внутренней работы, я поняла, что подавление все равно не помогает, а значит, бессмысленно беспокоиться о неизбежном.

А еще меня вдохновляло общение с моей хорошей подругой Нэнси, ни разу не бывавшей замужем. Она вовсю радовалась жизни и никогда не упускала случая отправиться на кинопремьеру или в новомодный ресторан. Я как-то поинтересовалась, не странно ли ей в одиночку заниматься таким традиционно «парным» времяпрепровождением. И она дала мне невероятно полезный совет, которым я сейчас поделюсь с вами. Но сперва она прочитала мне мини-лекцию: «В жизни всегда приходится делать выбор. Выбирай, чего тебе хочется – смаковать фуа-гра и "Шато д'Икем", поданные красавчиком-официантом, или сидеть дома и запивать белым зинфанделем[5] бутерброд с ливерной колбасой? Сходить на "Книгу мормона"[6] или в сорок седьмой раз пересматривать "Фрейзер"[7]». При таком раскладе выбор, по-моему, очевиден.

Совет Нэнси был прямолинеен и прост: ты отвечаешь лишь за собственное счастье. Пара за соседним столиком занята своей жизнью. Им абсолютно все равно, одна ты сидишь, с кем-то или осталась дома. Им нет до тебя никакого дела. У тебя преимущество – да, именно преимущество – так пользуйся им!

Нэнси помогла мне понять, что «быть одной» – это совсем не то же, что быть одинокой, и это не болезнь, от которой нужно лечиться. Это, по сути, пропуск в новый удивительный мир. «Одиночество» позволяет переосмыслить себя. Я, например, начала ездить по местам, которые давно хотела посетить, но не сделала этого, потому что бывший муж не хотел. За короткое время я побывала в Италии, Франции, Дубае – и снова в Италии. Не уверена, что повторила путь героини «Ешь, молись, люби», но было здорово: мой образ мыслей изменился и я начала с восторгом смотреть в будущее.