- О-офуе-еть! - деланно изумился я, - Позвольте, но коли сие, надо полагать, истина, какого ляда вам с вашей соседкой шляться по бутикам?!

- А так.., - повращав ладонью словно при закручивании электролампочки, не без романтичностипризадумалась Грыжа, - От нефуй делать... шляемся... На людей посмотреть, себя показать. Все-таки бутик тебе- не китайский базар!..

- Так оно, - выказал солидарность я, - А иначе-то как?.. А иначе никак.

- Так вот.., - продолжила повествование Грыжель, - Потоптались мы с Валютою в бутике: выпендрежно тряпки пощупали, себя показали... Потоптались и... И айда по домам - к опостылевшему до "не могу!" серому бытию...

Идем, сопли жуем... И вдруг к морде Валюты прямо на ходу прилипает... Что бы ты, Вениамин, подумал, прилипает?

- Не знаю, - признался я, - Мало ли что может к морде прилипнуть? Вот одному моему знакомому железнодорожнику окровавленная женская гигиеническая прокладка из проходящего скоростного на лоб приклеилась...

- Достоверно... звучит, - пытливо взглянув на Сауну, констатировала Грыжа, - Думается, из форточки выбросили...

- Козе понятно, из форточки выбросили, - уверенней уверенного произнесла домработница, - Россия скоро вообще мусором подавится! Га-а-адю-ют(!!!), будто вовсе и не патриоты своей горячо любимой Родины! Вся среда обитания засрана!

- Так вот, Вениамин.., - старательно вдавливая воздух в стол, продолжила Грыжа, - Идем мы, значит, с Валютою... И вдруг к ее морде приклеивается... сторублевка!.. Ага...

А потом еще, еще и еще!И не обязательно к морде! Понимаешь ли(?), порхают из небес тучи денег бумажных!

И давай мы наживаться - ловить да в сумки пихать! Гляди-ка.., - на сих словах Грыжа вывалила на стол из голубой майки-пакета кучу мятых-перемятых купюр сотенного и ниже достоинства, - Гляди, сколько я наловила!

Все кинулись в ловлю! От мала до велика! На особку шустрили детишки.

Не обошлось и без потасовок... Мы с Валютой с одним наглючим полицейским сцепились. Вот, - Грыжа со стуком выложила на стол пистолет Макарова, - От него досталось. Он пока деньги-то отлавливал да базлал, чтобы все сдавали улов ему как участковому представителю власти, эта пукалка у него откуда-то и выпала. Ну, я и подобрала... Как думаешь, Вениамин, сколько можно с того полицмента за возвращение стрелялки сборонить?

- Затрудняюсь... ответить.., - застопорился я, - Ни разу с подобным не сталкивался.

- Проси сто тысяч, - подсказала присевшая на диванный подлокотник утомленная Сауна, - Сотку запросишь, а потом на полтиннике и сторгуетесь. А чего? Полусотка тысяч на дороге не валяется.

- Тут дело такое.., - заменжевался я, - Тут можно и того... Вполне реально загреметь и за решетку! С оружием-то шутки хреновые!

- А я что, украла? - вздернула брови Грыжель.

- А без разницы, - произнес я бесстрастно, - Как участковый растяпа покажет, так оно в деле и будет прописано. Могут хоть что припаять - от кражи до разбойного нападения. Приплюсуйте еще и вымогательство. Минимум лет на пять строгачаподраскрутитесь.

- Фу, - резкоотталкивая пистолет подальше от себя, впала в смятение Грыжа.

- От нам иоладушки на вазелине! - ужаснулась Сауна.

- Вениамин! - сгребая обратно в пакетденьги и пистолет, воскликнула побледневшая лицом Грыжель Казимировна, - Только никому об этом ни слова! А?!.. Даже Анониму!

- Свое молчание я, конечно же, гарантирую! - страстно заверил я, - Но... надо б корректно и безвозмездно вернуть государству оружие! И тогда вопрос будет исчерпан.

- А деньги?! - суетливо засовывая пакет под диван, осведомилась крайне взволнованная Грыжа, - Не дороже ли они своей стоимости чревато аукнутся?! Не поганым ли криминалом испачканы?!

- Что касательно ж денег.., - призадумался я, - Если они, конечно, не фальшивые...

- Нет-нет-нет! Не фальшивые! - затараторила Грыжель, - Супруг-то Валюты - Мефодий - самоличнопроверял! А ему можно доверять! Он же всю свою трудовую жизнь в "Сигмабанке" моюще купюры пылесосит!

- Ну и ладненько, - произнес я отрадно, - Банкноты, если они, конечно, со свадьбы, можно пускать в оборот, но...

- Чего замолчал-то(?), Вениамин. Договаривай уж, - поторопила Грыжель, - С какой-разэтакой свадьбы?! Что за этакаячудесная-расчудесная свадьба?!

- Я так понимаю.., - сопоставляя ухваченное из давешней болтовни наблюдателей за самолетным шоу, призадумался я, - Мое понимание этакое...

На авиалайнерах летела через Тюмень из Хантов-Мансей в Санкт-Петербург свадьба дочери нефтемагната Аликхера Ошалелова и сынаГенеральногосанкт-петербургского шашлычника Трезора Собакошвили...

- Ё-ё-ёк-королё-ёк! - эмоционально взвинтилась Сауна, - Так этот же самый Алик-хер меня по молодости, когда я еще в "Газдоме" поломойкой ишачила, систематически натягивал! А Трезор-тос моею нонешней сватьею частенько зависал!

- И что?! - отмахнувшись от Сауны, впилась в меня пристальным взглядом Грыжель Казимировна, - Деньги-т откуда?!

- Оттуда, - нацелив указательный палец в потолок, ответствовал я, - Решили над столицей пошиковать - покидать народу на многолетнюю память!

Кинули еще до вашего захода в бутик, а пока дензнакигде-то девять с гаком километров до земли допорхали... Вы уж из бутика и вынырнули, в аккурат подгадав под раздачу!..

- Брехня! - встряла Сауна, - Совсем непохоже! Этот-то Алик-хер, бывало, мною попользуется и... сунет всего-то-навсегорубль за резинку трусов! Жмот из жмотов!..А чтобы уймищу денег, пусть даже и свадебно, на ве-е-ете-ер!..

А Собакошвили и вовсе!.. Всех бродячих псов через шашлык Санкт-Петербургу скормил!

- А как же надзорные органы? - озадачилась Грыжель.

- А так! - брызжа слюной, взвинтилась Сауна, - Елементарно, Ватсон!..

Он даж собачатиною и санэпидемстанковских на халяву в качестве взятки потчевал! Они-то- падлы продажные - жрут да вином третьесортнымизмочи непорочных девствениц с причмокомзапивают, да его - Трезорку-то - в качестве бога творят! А он похаживает, в бороденкуехидненькоухмыляется и их за последних чмошных гандонов считает!..

На сих словах в комнату заскочил перевозбужденный Аноним. Казалось, что его только что возвели в ранг генералиссимуса, вознаградив всеми мыслимыми и немыслимыми орденами, медалями и стопроцентно бесплатными льготами!..

- Чего стряслось-то?! - озаботилась Грыжа.

- А ничего! - кидая на стол прозрачную офисную папку, выпалил отставной генерал, - Все в ажуре! Мальчик дал крупный заказ! Пятьдесят фальшивых паспортов на президентскую охрану! К первому сентября! В Голо-Нагнулу! Эти дикари фициальные-то визы не дают, а нашим по зарез туда хочется!

Чую, вновь с Путиным нелегально по шампиньоны намылились! Знали б вы, каки-и-ие охрени-и-ительные-е тамошние шампиньо-о-оны! Мы еще когда там в восьмидесятых с интернациональным долгом отдувались, обжира-ались до поте-ери созна-ания!..

- Ты и сегодня пожрать не ленив, - пробубнила Грыжель.

- Гляди-и-ите-е!!! - рассыпая по столу сдобренную фото документацию, возликовал Аноним, - Весь свет президентской охраны! Это вам не больничные листы всяким долбоквакам в подворотне стряпать!..

От сих слов, поимев себя ввиду, я морозно поежился...

- Не, ну охрана-то охраной.., - скептически промолвила Грыжа, - А, позволь поинтересоваться, отчего ж тебе президентскую ксиву лепить не доверили?! А?!.. Не тот уровень(?!), Аня.

- Пошла в жопу! - вспылил Аноним, - Чего бы ты понимала?!Чушь молотишь как последняя падла! Да за ксивы даже последнихлакеев идут битвы нещадные!.. А до охраны и вовсе!.. Один с тысячи не дотянется!.. А ты!.. Ку-урва ехи-и-идная-я!!!..

Да, если хочешь знать, сам Мальчик ко мне на цырлах прискакал!..

И тут я, уважаемый читатель, припомнил этого самого Мальчика - генерал-лейтенанта главной охраны, постоянно штатски одетым скрывавшегося в тени президентской. Того самого, который, согласно народной молве, заслонением телом многократно спасал и спасал жизньглавы государства! Того самого неприметного дядьку по фамилии Мальчик припомнил, чья обутая в бронежилет грудь якобычаще частого принимала заряды предназначенного хозяину свинца!