Бесполезны, бесполезны и бесполезны оказались мои потуги... Хоть тресни!.. Но на каком-то моменте моих изощренных манипуляций баба вздрогнула, вытаращилась в потолок, разинула рот и задорным апчихом выпулила из ноздрей мною сотворенные пуховые пробки!..

Мы с Анонимом шалопаисто посиживали на солидном горчичной кожи кухонном диване. Сауна ж с Грыжей, увлеченно лепеча, готовили десерт из сладкого африканского редиса и кислогозаполярного ананаса.

- Ве-ень! - через еще не до предела заношенную фланелевую портянкуусердно отпаривая утюгом скукожившийсяредис, задорно произнесла мною спасенная, - А не интересно ль тебе, почему ж мне дадено этакое имечко - Сауна?!

- А то как? Вполне интересно, - выкусив из плошки густющегокиселя из крабовых палочек, отозвался я.

- Ну вот и слу-ушай! - возликовала домработница, - Папа-то мой на фронте был механиком-водителем самоходной артиллерийской установки, в натуре именовавшейся как "САУ". А все его друзья-однополчане простецки перекрестили ее в "САУну"!

Ну вот... И зарекся однажды по пьянке папаня, что, если доедет до Берлина, и ежели женится, и ежели родится дочь, то непременно назовет ее Сауной...

Так и вышло! Доехал, женился, а я родилась первой и в качестве дочки! Инарекли меняСауной...Никаноровной!

- Хорошо получилось, - поддержал я ради приличия домработницу.

- А то как?! - возликовала она, - Лучше и не придумаешь!

- Лучше и... не придумаешь, - скептически пробубнил я, - Лучше и... хрен додумаешься...С ума народ сошедший.

- А ты, Вениамин, здорово тогда в коридоре с моими хозяева-ами-то разрулил!

- Когда? - поднял я на Сауну недоуменный взгляд.

- Ну тогда! Когда Аноним Генрихович ел свой паспорт, а Грыжель Казимировна хотела этого не допустить!

- Хоть убейте, Сауна Никаноровна, но... Но чего-то... не припоминается, - включил я "дурку".

- Да ты чего-о-о(?!!), Вениами-ин! - изумилась замедлившая утюженье редиса Сауна, - Как не помнить?! Даже я помню! Отчетливо помню!..

Еще Аноним-то Генрихович зажевывает свой новехонький фальшивый паспорт, а Грыжель Казимировна вцепилась в его глотку с обеих рук и со слезою на глазах душит, ду-ушит, ду-у-уши-ит!.. А ты-то...

- Реди-ис-то гори-ит! - распахивая форточку и ветродуйно размахивая полотенцем, разгневалась Грыжа.

- Оть ёпть! - отдергивая утюг от чадящей конструкции из редиса с портянкой, спохватилась затуманенная сизым дымком домработница, - А я заболталась, а редис-то гори-ит! Надо сызнова новый утюжить!..

- А можно бы не через мою, как обычно, портянку?! - завелся Аноним,занявшийся перелистываниемкриминальнойеженедельки "Душа в пятках", - И что за дурацкая традицияприменять в кулинарии именно мое-е-е белье-е?! И почему я, отыскав где-то в пирожке лоскуток от своего носка, должен корчить вид, что этот текстильно-прядильный фрагмент не то что съедобен, а о-оче-ень(!!!) даже съедобен?!

- Не ори! - протягивая Сауне кружевные панталоны,осадила разбушевавшегося мужаГрыжель. Осадила и проинструктировала рассеянную домработницу: - Так и быть, идем на компромисс. Редис отутюжь через мои панталонцы. Да не сожги-и-и! Они по цене-то, пожалуй, потянут на десяток пар портянок этого уродующего мою жи-изнь скандали-и-иста-а! Каких-то деше-евых-х портянок ему, видите ли, жаль для нужд кулинарии-и-и! - выгнулась в дугу и страдальчески заломила руки Грыжель...

И мне даже сделалось ее искренне жаль, но всего-то на чуточку!..

- Сейчас вон с ним сюда шкандыбали.., - забрюзжал Аноним, - Опять встретилась моя-то первая, бывшая -Пешедраловна.

- И что?! - уперла руки в боки Грыжель Казимировна, - Любит, тоскует?!

-Оно... так и надо бы... понимать.., - как кондом перед электродрельюзатрепетал отставной генерал, но звонкая пощечина пресекла занудное душеизливание...

Я вспомнил неоднократно пресекавшую наш с Анонимом путь наряженную в пожарную брезентуху его, по его же утверждению, постылую первую жену; и мне стало немножечко грустно...

- А он-то жует свой паспорт треклятый, а она-то его душит нещадно! - разложив на плахе-разделке свеженькие редисочные диски,продолжилапрерванное Сауна, - И чего зажевал-то?! Сроду ведь не жевал!

- Ты аккуратней бы. Редис-то последний, - предостерегла от опрометчивости Грыжель Казимировна.

- Понятно-поня-я-ятненько-о! - накрыв корнеплоды хозяйкиными панталонами и прижав утюжной подошвой,пропела неунывающая домработница, - Я о чем это?..

О! О том это я!.. Когда я уж была почтиготова повырубать Анонима совместно с Грыжелькою своей охренительной скалкою!.. И тут подоспел Веньямин! Пощекотил Генриховича в паху, потом запустил протез под подол к тебе - Грыжель Казимировна. И вы оба сомлели как шелковые. Ну, сначала, конечно, нахохотались как чокнутые! А потом того: сомлели как шелковые...

- Какой-разэтакий протез под подол?! - психанул было Аноним, но Грыжа быстрехонько его утихомирила:

- Како-ой в за-адницу проте-ез?!! -тайкомот супруга пригрозив кулаком Сауне, возопила она, - Ты что-о несе-ешь(?!!), финская баня! Совсем от своей глубоченнойпрострации ополоумела?!

- Ага. Было такое. Зашалил чего-то рассудок. Покажись, будто Вениамин вас щекоткою намедни разнял в коридоре, - ссыпая отутюженный редис в фарфоровую миску, залепетала Сауна, - А еще папанька со своими однополчанами привиделся. Будто повысовывались онипотом истекающие из люков своей длинноствольной самоходки и орут: мол, жари-ища внутри-то словно в бане по-фински!..

- И чего только не взбредет в бестолковку русской бабе в прострации? - горестно вздохнув, подвел черту вновь как ни в чем не бывало перелистывающий "Душу в пятках" Аноним, чем и как рукой снял с меня трепетное предвкушение кровопролитной ревностной разборкис моим участием в главной трагикомической роли!..

От квартирного входа донеслась мелодия "Во саду ли в огороде". Сауна подскочила словно подброшенная катапультойи суматошнопонеслась из комнаты...

- Не расшиби, гиперзвуковая баллистика,боеголовку, - накоротко оторвавшись от чтива, напутственно пробормотал Аноним...

- Тамаэто!., - спустя чуть ворвавшись в комнату, взволнованновыдохнула Сауна.

- Какое там "это"? - откладывая газету, с язвительным прищуром взглянул на домработницу Аноним.

- Мальчик тама... к вам пришедший!

- Мальчик с пальчик? - дурашливо ухмыльнулся Аноним.

- Неа. От таковский, - на сих словесах Сауна показательно подсунула ладонь под свой мясистыйподбородок.

- Ну что ж, - шаркая к выходу, пробормотал Аноним, - Взглянем, что за мальчик к нам явился.

- Угостил бы ребенка, - протягивая вослед супругу пучок отливающих янтаремсосательных танковых орудий из леденцового ассортимента "Уралвагонзавода", предложила Грыжель Казимировна.

- А давай. Угощу пацана, - сгребая с супругиной ладони лакомство, просветлел личиной Аноним, - Вкуснее б.., конечно, сосательные болты с гайками от "Задрипинского резьбореза" , но, увы.., - развел он руками, - Не все лучшее в этом бренном мире у нас...

- Ё-ё-ёть-боло-оть! - проводив супруга отрадным взглядом, звонко хлопнула себя по лбу Грыжель Казимировна, -Вениами-ин! Вы когда к нам направлялись, не видали ль в небе тучу самолетов?!

- Видали, - признался я.

- И мы с нашей соседкой Валютой Варфоломеевной видали. Это когда в бутик шли, тогда и видали.

"Ну и фули офуенного в этом самом вашем бутике?! Тоже мне крали богемные!" - чуть было не вырвалось у меня, но, вовремя спохватившись, я мысленно повиртуозил и себе на удивление заискивающе просладословил:

- Кака-ая ж пре-елесть э-эти бутики-и! Ни разу не бывал. Хоть бы одни-им глазо-очком через щелку взглянуть!..

- Не смешите, молодой человек, - прыснула Грыжа, -Ни фуя офуенного, скажу я вам, в этих самых бутиках. Сплошная спекуляция: закупают у китайцев за гроши барахло, накручивают цены в десятки раз и втюхивают этот самый ширпотреб под маркой якобы мировых брендов! Чтоб мне окосеть, голимая надуваловка денежных тупоголовиков!