- Не би-и-ить(!!!) его по голове-е-е и по всему-у остально-о-ому-у!! - возопила дурнинушкой безударнотерзающая АнонимаГрыжа, - Отдай па-а-аспо-орт, сучо-онок! То в унитазе утопишь, то в домино просадишь,а то и вовсе - прохожей невесте на свадьбу подаришь! А тут еще и.., жра-а-ать(!!!) надоу-умился!..

И вдруг меня осенило, как бескровно и скоротечно нейтрализовать проблему!

Энергично размявсцепленные в замок пальцынатуральной ипротезнойкистей,я пригрозил кулаком застывшей наизготовку со скалкой Сауне: мол, не вздумай встревать; мол, покаешься, если что не по мне, костоломка!..

Убедившись, что воля домработницы отчасти подавлена, я навалился со спины на заборовшую Анонима Грыжу и... Запустив в подмышки злоумышленника пятерни, начал интенсивно щекотать!..

Вскоре Аноним замычал и заподхихикивал, извиваясь под двойным моим с Грыжею гнетом!..

Еще немного погодя, когда я зашурудил в промежности негодника, он выплюнул изо рта вполне сносно сохранившееся удостоверение собственной личности и-и-и... И тут же,судорожно извиваясь,заржала буйнопомешанной кобылойГрыжель Казимировна!И я, к собственному ужасу(!), мгновенно смякитил, что, по всей видимости, моя бесчувственная протезная рука неистовствует вовсе не в паху изможденного супруга, а в недрах аналогичной телеснойтерритории его супруженции!

Испуганно ойкнув, я молниеносно избавил супругов от контакта с моими верхними конечностями и ретиво вскочил на ноги!

- Что-о это бы-ыло? - одергивая задравшийсяхалатный подол,томноголосо справилась поднимающаяся в вертикаль Грыжа, - Почему мне было о-о-оче-ень(!!!) смешно-о?!

- А ничего особенного, - не промедлила с комментарием Сауна Никаноровна, - Онже своим протезом в твоих трусах шурудил, если ты в них - в трусах-то. Вот ты и заржала будто свихнувшаяся! А чего тут неясного? Я еще, грешным делом, испугалась, как бы у тебя от избытка чувств говно через глотку не поперло!..

У нас-то в Козловке через этакое ор-ральное дерьмоизвержение сам председатель колхоза "Мечта коммуниста" копыта откинул! Прямо в клубе на общем собрании!

Наорался Матвей Моисеевична всехдо одурения за провал плана по заготовкам из личного сектора яйцеклеток и семенной жидкости, расхохотался ни с того, ни с сего, побагровел; говном закипел и... им же и захлебнулся!Так и в президиуме скончался зловонно. И скорая помощь бедняге даж не успела пригодиться...

По мере выслушивания омерзительного рассказа вдруг раздухарившейся Сауны к моему горлу подкатывала и подкатывала напористая тошнота...

Ак развязке трагической истории и вовсе - дюже стремно помыслилось: "А вдруг да и (как и у бедолаги-председателя) говнок глотке подпирает?! А вдруг?!.."

После сей думки панической затрепетал я аки лист лавра на пути урагана и.., образно выражаясь, оторвался от древа в полет одиночный! И понесся, гонимый паническим ветром, в поисках туалета, даб естественным путем избавиться от фекальных накоплений, обезопасив тем себя от смертушки дюже поганой!

Однако, распахнув уж искомую дверь резную из дуба мореного и пинком сбив тужащегося на мраморномунитазе рыжего кота, вдруг к несказанной радости ощутил, что колоссальныйподглоточный подпор словно по волшебству резко спал, развернулся и попер вспять по кишечнику в жопу!..

Неистово справив нужду очистительную, я заблагоухал душевными чувствами, извинился за пинок пред котярой, страдательно мяукающим внеприкрытомрешеткойвентиляционномлабиринте, и сказочно легкой походкой направился по широченному евроремонтному коридору в поискахкуда-то запропавших хозяев...

Все, включая и домработницу Сауну Никаноровну, отыскались за нагруженнымпищевыми изысканностямиподобным туалетной дверимореного дуба громадным столом!..

- С облегчением, Веник! - с порога поздравила ехидно лыбящаяся Сауна.

- С чего вы взяли? - усаживаясь напротив Анонима в обтянутое пурпурной мешковиной огромное кресло, стушевался я. Стушевался под пытливыми взглядами всей троицы и, окинув всех своим моментально налившимся наглостью однооким взором, откровенно говоря, вполне правдоподобным тоном соврал: - Да я, честно говоря, руки бегал мыть после жирнющейтихоокеанской водолазки! И как только ее ластами не давитесь?! - кивнул я на заваленное сим копченым деликатесом широченное блюдо.

- Не ластами, а плавниками, - буравя меня приправленным лукавинкой проницательнымвзглядом, поправила Грыжа, наряженная в шикарное свадебное платье с фатою, -Да и... Диковинно, откуда у тебя руки в водолазном жире(?), если ты только что впервые за этим столом.

- А сама-то чего? - отхлебнув из огромного бокалаедкого коктейля Кагановича, буркнул я.

- Чего "сама-то"? - жеманноразулыбалась Грыжель.

- А сама-то чего... в подвенечное вырядилась?! Не житуха, асвадьба пожизненная?- закусываяленточкойсвежемороженогогенномодифицированногомамонта,подковырнул я.

-Хи.., - с превосходством зыркнуло на меня невестоподобие, - Нынче ж писк моды - подвенечное на повседневку! Не в курсе что ли(?), Веня.

- Угу.., - застопорив пережевывание мамонтятины, признал я своюнекомпетентность, - А руки мои в водолазкином жире потому, что завтракал ею сегодня от пуза, -пришлось повторно солгать, - А там в вентиляцииваш симпатюлистыйкотик. То лизаплутавший, то ли застрявший мяучет! - спохватился автор сих праведных слов, - Как бы не сгинул бедняга.

- То не наш - то соседский Аноним, - под одобрительные кивкиприсутствующихс безразличием пояснила Грыжелька, -Гадит в наш унитаз втихаря. Теперь-то ясно, что через вентиляцию проникает. Надо б, Аноним, вентиляционные решетки проверить, - полуобернулась к супругу супруга.

- Надо б... проверить, - вяло нажевываяязык каспийского ихтиандра, пробормотал погруженный в себя муженек, - А мы принципиально кошек не держим.

- Постойте-постойте-постойте! - недоуменно затараторил я, -Супруг - Аноним, соседский кот - то же самое!

- Да мы у них когда-то купили декоративного петушка и безо всякого дурного умысла нарекли его Купидоном.., - начала пояснение Грыжа, - А соседский глава семейства-то, как назло, тоже Купидон. Вот и оскорбился нещадно тюремщик хронический: дескать, намекаете, волки позорные, что я петушина опущенный?!..

Трое суток гонялся за мною с Анонимом с топором и поленом этот самый Купидон Петушатников!.. Когда однажды припер нас в подвале к стене, пришлось пойти на компромисс и побожиться, что петушка переименуем...

Так-то.., мой Аноним - матерый воздушный десантник - мог этого придурка одним пальцем уделать, но... Я, убоявшись летального исхода, отговорила моего помпомпончика отдушегубства, даб не схлопотать срок свободолишительный!..

- И как, интересно, теперь кличут вашу птицу? - воспользовавшись паузой, полюбопытничал я.

- А никак, - горемычно всхлипывающуюГрыжу сменила Сауна, - Только, значит, перенареклиони петуха в Пахана, а его тут же науськанный уголовником Купидоном Аноним подкараулил на балконе, где и сожрал с потрохами!

- Да-а-а.., - с изумлением взирая на сосредоточенно обгладывающего куриный окорочок Анонима, протянул я, - Печа-а-альная исто-ория-я...

- Да куда ты смотришь?! - всплеснула руками спохватившаяся Сауна, - Да не Аноним Генрихович сожрал, а кот этих самых склочных соседей Петушатниковых! Они-то в отместку за петуха переименовали его из Бармалея в Анонима...

До сей поры шельмецкаким-то образом к нам пробирается и настырно гадит в наш унитаз! Замаялись уж за ним смывать! Встретишь - напинай ему немилосердно!

- Угу, - вспомнив, как намедни лихо сфутболил шкодливого котяру с унитаза, предельно лаконично посулился я...

- А этот-то Купидон Петушатников сейчас сызнова срок мотает, - поделилась Сауна, - За воровство в особо крупных размерах декоративных петушков с птицефермы"Веселый яичник". Атот-то петушок, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, из тех был - из краденых... Поди слыхал, Веньямин, о том громком деле(?!), в котором фигурировала шайка расхитителей изштатных рабочих фермы: около двадцатки яичников, троих бройлерш и, заметь, одного-о(!) декоративного петушатника - нашенского соседа поганого Купидона Петушатникова...