- А я говорю, не навоз это на экспорт! - тыча пальцем в зенит, напрягалась на балконе беременная третьим Матильда, - На поставки российского навоза наложены санкции!

- А не скажи, дорогая!- петушился снизу Меломан, - Не спорю, наложены! На все виды! Кроме кошачьего! Вот его-то и прут самолетами иль в Осло, иль в Копенгаген, иль даж в Лондон с Парижем!

- Гонишь, Мелаша! - негодовала Матильда, - Отку-уда сто-олько коша-ачьего(?!!), чтобы тако-овскую-ю самолетнуюармаду затарить!..

- О че-ем спо-ор(?!!), россия-я-яне-е!!! Не о то-о-ом(!!!) спор, ручаюсь! - переорал всех указующий в небоинтеллигентного облика (при шляпе и галстуке) хиловатый на вид вертлявыймужичок,взобравшийся на крышку новомодного на то время в столице прозрачного мусорного контейнера, - Это ж сва-адебная кавалька-а-ада!!!

- Бреши, Емеля!! Твоя неделя! - попытался осадить новоявленного оратора Аноним.

- Газет не читаешь?!! - заметался по оппоненту горячечным взором обозванный Емелей.

- А чего их читать-то(?), если есть интернет! - привел контрдовод Аноним.

- Не слушайте его, сограждане!! - окинув брезгливым взором бомжевидного соперника, призвал вертлявыйоратор, - Ну откуда у таких интернеты?!!

- Оттуда! - цинично похлопав себя по паху, огрызнулся Аноним и молча уставился в авиационноразукрашенныебелизной голубые небеса.

- Это ж не авиаперево-озки, а сва-адебная проце-ессия!! - не обратив внимания напохабный анонимский жест, продолжилторжественноуказующий в небесатемпераментный оратор.

- И кто ж женится?! - произнеслось из толпы.

- Аликхе-ер Ошале-елов до-очку за-амуж выдае-ет!!! - невзирая на относительную малошумность, во всю глоткупробазлал неистовый оратор...

Далее общение продолжилось в форме налагающейся на самолетный гулпресс-конференции:

- А хто таковский энтот самый Алик(?), который хер!

- Грех не знать великих сограждан! Этот Алик всем Аликам Алик! На его нефти с газом мно-о-огое-е(!!!) де-ержится!

- А-а-а! И куда, и откуда эта свадьба на самолетах поперлась?!

- На банкет с регистрации брака!

- Бре-е-ешешь, любезный! Из ЗАГСа на пьянку-то все путевые попадают пешком иль на автомобилях! Знаешь ли(?), на реактивных самолетах с улицы на улицу непролетаемо: и на перекрестках хрен повернешь, хрен разъедешься; и по прямой встречно крылья цепляются!

- А с чего вы взяли(?), любезный, что с улицы на улицу!

- А как?!

- А так! Поясняю для недоразвитых!

- А сам-то неужель переразвитый!

- Вы будете слушать?!

- Я слушаю!

- Так вот! Согласно программе, регистрация брака на Ханты-Мансийщине! Потом катаниемолодоженов с гостями на самолетах! В том числе и до Тюмени, где новобрачные навечно навешивают на перила моста Влюбленных пудовый червоного золота амбарный замок!

- Ага! Сказанешь тож!.. Навечно! Да его в первую ж ночь местная шпана скоммуниздит!

- Не скоммуниздит! У этого самого замка до скончания веков будет неусыпно дежурить до зубов вооруженная охрана Гохрана!

Итак, из Тюмени свадебная процессия берет курс на запад!

- На Канары?!

- В Санкт-Петербург! Банкет состоится в императорском Зимнем дворце! А под дискотеку зарезервирована площадь Сенатская!.. Жених-то из местных! Сын Генерального шашлычникаСанкт-ПетербургаТрезора Собакошвили!

Над столицей же, граждане, свадьба пролетом!

- А нам-то - народу - в честь праздника будут деньги пролетом кидать?!

- Монеты с этакой высотищи очень травмоопасны!

- Ну пущай бы купюрами нас обкидали!

- Купюрами, граждане, дорого! Но-о.., чем черт не шутит?!

- Не упомина-ай всуе дья-явола, а то в бара-аний ро-ог сверну-у! - пригрозил переполняемый агрессией напяливающий очки священнослужитель.

- Свернет и его ж муди заставит жевать! Ему это нравится! В кайф! - подсуетился какой-то доброхот.

- Так это ж форменный самосуд! - возмутился пританцовывающий на мусорном контейнере самозваный оратор, - Суд один - только божий!

- Ему, Господу, за всеми не уследить! Вот и такие сознательныевроде меня ему на Земле карать подсобляют! -пояснил служитель религиозного культа...

Кто-то потянул меня за рукав. Я обернулся. То оказался Аноним.

- Айда, Веня, куда шли - в гости ко мне, - пробормотал он, - Их до ночи не переслушаешь. А свадьба уже пролетела.Денег с неба точно не будет. А если и будут... Пока-а-а до земли допорхают с тако-ой верхотуры... Айда, дорогой.

- Айда, - согласился я, и мы двинулись в путь...

На каком-то этапе нашего зигзагообразного путешествия по дворам где-то сбоку восторженнопрооралось:

- Ка-а-аин(!!!), в рот тебе коньяк армянский! Одолжи, в рот те ватрушку, двести двадцать рублей!

- Да ради бога, - запуская заскорузлуюладонь в одежные недра,соблаговолил мой ужепрактически приятель, - Двести двадцать - не триста тридцать, Шырялыч.

- Оно так! - согласилсянакануневышмыгнувший из подъезда с себе подобием женского пола отстойного облика бомжара, - С дающим грех спорить! А чего где-то только что шибко гудело? Аж весь подвал ходуном!

- Да тучаамерикосовскихстратегов прилетала побомбить Мавзолей! - погнал пургу Аноним.

- И как?! - воспылал неподдельным интересом Шырялыч, - Удачно? Жив ли Ильич?

- Да никак, - произнес дурогон, - Наши дэпээсники загнали транспорт на штрафстоянку, ободрали экипажи как липок, под задницы напинали и обратно пешедралом отправили. А Ильич как обычно: живее всех живых!

- Йе-ес! - возликовал Шырялыч, - Я всегда говорил: "Россия - кру-у-уто-о! Россия - мощ-ща-а-а!"

- Б-буд-дем пох-хмелять-сь-ся? - алчно взирая на зажатые в кулаке благоверного дензнаки, лениво поворочала языкомкудлатая, зловонная и заплывшая рожей до состояния нешуточно целлюлитной жопы неопределенного возрасташырялычевская оборванка.

- Будем-будем, Пипетка! - возликовал Шырялыч.

- А на курево? - яростно начесывая под подолом загаженной всеми цветами радуги фиолетовойюбки, развила аппетитбомжиха.

- Курить вредно, принцесса, - отозвался Каин-Аноним, - От курения масса недугов случается!

- Т-ты м-мне х-хто-о?! Т-ты м-мой ф-фраер?!- сбросив задранный чуть ли не до пояса подол, психанула так называемая Пипетка, - С-своей л-лярве ук-казывай! А й-я л-лярва Ш-шырялыча! Ш-шырялыч, с-стряс-си-к с нево ж-живо на к-курев-во!

- Спасибо, конечно, уважаемый Каин! - залебезил Шырялыч, - Извини, конечно, за Пипетину! Не в себе малость, конечно, баба после ночного корпоратива... Но-о-о, действительно... Не подкинешь ль еще? На пачку "Черноморканала"!..

Аноним подкинул, и мы, осыпаемыеиз уст облагодетельствованной зловонной парочки благодарностями и комплиментами, вновь двинулись в путь к анонимскому обиталищу...

- Вениамин, а ты, собственно говоря, каковски к бомжам-то относишься? - лавируя меж мусорных баков, справился Аноним.

- Да никаковски, - не размазывая склизким по жидкому, не подогрел я интереса бомжевидного попутчика, - Не отношусь я к ним никоим образом. Не бомжую, а квартирно обеспеченно офицерю в МПАХе. Щекотун - моя должность, согласно кадровому реестру.

- Достойная, надо отметить, кормушка! МПАХ-то - это те не зачуханноеэФэСБэ, которое даже засугубо офигительную агентурную информацию платит довольно-такиотстойно!- прочувствованно отозвался Аноним, - Не плеснешь ли для куражу? - обернулся он...

Я дважды наплескал в степенно подставляемый серебряный стопарь...

Мы, задорно покрякав, употребили крепучего "Сеновала" и вновь двинулись в заковыристый путь...

Я в очередной раз представил подвальное место предстоящего банкета и-и-и... Ошалел от грядущего!..

Однако ж, грядущее оказалосьгораздоохренительней моих душещипательных прогнозов!.. Вопреки наихудшим ожиданиям, мы приперлись к тонировано остекленной двери разукрашенной серпами с молотамисовковой довольно-таки симпатюлистой девяти- иль десятиэтажки! И я даже от сей неожиданности, прицокнув языком,восторженноахнул!..