– Ну что, подруга? Пое***лась с КГБ? А где простава?! Анюта встрепенулась и воровато оглянулась. Вокруг них обедало немало баб в чёрных косынках – это вдовы расстрелянных рабочих. Когда те пожрали баланды и удалились в цеха, она достала из-под стола чекушку водки, банку рижских шпрот, а также с пафосом бросила на стол пачку сигарет «Лайка» с е***лом якутской собаки.
– О! «Лайка»! Шпроты! Везёт же рыжим! Наливай!
Их застолье продолжилось и после обеда. Сломался станок или какой-то кран. Анюта отсчитала рубль (20 % от КГБ-гешефта), и Зина тут же метнулась в магазин. Стрелку забили около забора за складом. Когда уреловки набухались, Зина продолжила вопросы:
– А чё ты загрустила, такого хахаля срубила? Или водяра по башке дала?!
– Эх, девоньки. Вощем, когда мы это, с Гайдаром поролись, меня стало распирать в срач. Слава богу, он свои штаны застегнул и поломился в каптёрку. Я тут же побежала к «полуяме» и как сирану!
– Ну и?!
– А когда повернулась, смотрю, а там из земли башка мертвеца торчит и вся в моём говне!
– Ты что?! Ему в рот насрала?
– Я чё?! Рассматривать, что ли, стала?! Сиганула и тут же стаканище водчилы уе***ла!
– А тебя потом все трахали?
– Кажись, все! Ну три или пять, не помню. Шпроты хавала, икру красную, ну и там водчилу.
– Ну а до порева с Гайдаром ты сколько рижских шпрот съела?
– Две или три банки сожрала. Потом сметану, потом геленджикский портвейн – гадость.
– Везёт же людям!
– А, вот ещё! Забыла вам сказать, я когда посрала, то всей сожранной бурдой на башку мертвеца проблевалась!
Бабы заржали.
– Три банки шпрот, сметана, потом геленджикский портвейн, мороженое пломбир, водочка. Мерзость!
– А ещё суп из «царской говядины».
Они шли по улице, дико орали и давились от смеха! Бабы в чёрных косынках шарахались от них.
– И вся эта блевантина ему в рот!
– Это не блевантина, а харч!
– Харчо ему на ужин!
– А говнище на завтрак!
Я случайно посмотрел на студентку, неожиданно потерял мысль и замешкался. Фигуры АПН-пирушки со своими бокалами и рюмками словно застыли в 3D-фильме и камера беспилотника облетала их. Паузу нарушила Евгения Альбац (в будущем главред «Нового времени»):
– А этот парниша мне нравитца! Браво! Далеко пойдёт, если не остановят!
Все зааплодировали. В этот момент с подоконника подал голос хиппи Венедиктов (в будущем «Эхо Москвы») в глупой майке «Джон Леннон: Гив ми Ченс оф Пис».
– Ага! АНБ США вычислила бедолагу, предложила ему стать маньяком за уе. Он согласился и вошёл во вкус. Я так понимаю, фишка в аресте! Типа если его винтанут по теме садизма, то на суде он скажет, что убивал из мести! Чисто тёлок, у которых родственники в ГБ и МВД, то есть тех, кто расстреливал новочеркасский бунт. Дальнейший сюжет можно уже рассказывать!
В помещении воцарилась гробовая тишина. Евгения Альбац тут же врубилась в тему и заорала:
– А Веня у нас прорицательный! Эй, диджей, вруби музыку!
Какой-то журналист метнулся к отжатому в Афгане магнитофону Sony и врубил альбом Билли Айдола Rabel yell. Мы стали танцевать.
Было много разных телег, ржачки и приколов. Russian vodka лилась рекой. В один из моментов я решил смотаться в дабляк (00 – два нуля, туалет). Узнал ориентир и поломился наугад в гулкие коридоры. По дороге обратно я встретил бейби-студентку, она тоже планировала посетить храм фарфорого чародея. Она хотела даблица или блевать одновременно, то есть сделать дабл в даблеке, WW in WW.
Сексуальный СССР-перегар
Она тоже хотела даблица и по дороге одной рукой придерживалась за советский гипсокартон. Я её галантно подхватил и подтолкнул в ЖД (женский дабляк).
Всё это время я тупо курил сигареты «Космос» (60 коп.). Тогда в СССР можно было курить везде. Я подумал, а если бы она была Анютой, стал бы он её убивать? Представил, как Чикатило притворился журналистом, просочился в здание и стал поджидать её в женском туалете. И вот она идёт пьяная в хлам, чтобы посрать. Раздаётся тупой удар, сдавленный крик, звук падающего мешка с картошкой. Открывается дверь, звук брошенного на кафель топора. Выходит бледный человек и, воровато оглядываясь, быстрым шагом ломится в сторону выхода. По дороге отряхивается от дерьма и пытается мокрым платком стереть кровь. На ходу запихивает окровавленные края рубашки под рукава пиджака.
Её штормило, она была в хлам. Мы двинулись обратно. Я вёл бейби по коридору, она часто облокачивалась на советский гипсокартон, поскольку выпила массу советско-грузинского киндзмараули и russian vodka. Мне также приходилось использовать стену из советского гипсокартона, чтобы не рухнуть вместе с девушкой. В один момент моя рука случайно упёрлась в ручку какого-то кабинета. Я случайно её повернул, и мы тут же еб***лись внутрь. Дверь комнаты не закрывалась на ключ.
Я поднял бейби. Мы стали целоваться. От неё исходил ужасающе прекрасный бухловый секс-перегар! Когда целовал её в губы, я словно заново пил советско-грузинское киндзмараули или кофейный ликёр «Амаретто». Этот перегар был словно виагра, он просто акцки возбуждал. Я завалил её на какой-то стол и тут же отпорол. Посыпались кипы бумаг и всякая канцелярия. Секс был кроличий, то есть быстрый, потом она тут же вырубилась. Я закурил «Космос» и огляделся по сторонам!
Е**ть-копать! Да мы в телетайпе. Я подошёл к доисторическому гаджету и почитал выскочившую ленту.
«М. С. Горбачёв встретится с президентом Франции»! ОП-П-ПА! Я первый принял эту суперновость! Огляделся по сторонам и вскоре наткнулся на электронный гаджет с надписью «Аут». Мне захотелось сразу сесть за клавиши и чё-то заинстаграмить, но потом вспомнил про Евгению Альбац, которая была на разливе. Метнулся туда, откуда доносилось «Блю хайвей», она как раз обновила позиции. Пару рюмок, и вот я снова в телетайп-руме. Осторожно сел за моднейший агрегат и стал набивать: «…М. С. Горбачёв во время своего визита в Париж посетил концерт «Моторхэд», где выступил с приветственной речью, а также пригласил ансамбль вместе с Джо Дассеном выступить в спорткомплексе «Олимпийский» в Москве». Оставалось нажать enter. Только где этот enter, чтобы ушло в эфир?
Я стал нажимать на все кнопки, но агрегат не тарахтел. Пришлось снова метнуться на звуки Eyes Without a Face. Евгения Альбац накатила мне зубровки, а потом ещё пару рюмок russian vodka. Пришлось участвовать в политической дискуссии и выслушать десяток анекдотов про Горбачёва и Брежнева. Улучив момент, я пулей метнулся обратно в телетайп-рум. Из всех гаджетов in ху***ли телетайпные простыни. Первые заголовки были такие:
«Газета «Правда». М. С. Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ВИА «Моторхэд» в Париже, который своими песнями борется с экспансией Израиля против арабских стран».
«Газета «Московские новости». Европейские ценности и истинная демократия. Лидер СССР Михаил Горбачёв выступил с приветственной речью на концерте популярного ансамбля «Моторхэд» в Париже. Московские власти высоко оценивают вклад Шарля де Голля в ВОВ».
«Газета «Известия». По приглашению Шарля Азнавура генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Сергеевич Горбачёв посетит концерт прогрессивной английской рок-группы «Моторхэд», которая выступает против экспансии Израиля на Ближнем Востоке».
Подобной х**ни было до фига. В этот момент сразу зазвонило несколько телефонов, один из них украшал советский герб, по всей видимости, прямая линия с КГБ. Я врубился, что натворил что-то неладное. Пора было съё***ать. Я уже хотел ретироваться по-английски, но спящая студентка не позволила покинуть телетайп-рум сиюминутно.
Я перевернул безжизненное тело так, чтобы оно лежало на столе, а ноги свисали. Потом сделал своё дело. Снова перевернул и поцеловал. Во сне она целовалась очень страстно. Теперь, в век гаджетов и спорттренажеров, нечасто можно встретить нежную красотку с бухловым секс-перегаром!
Кошки, мышки – КГБ
Я каким-то чувством врубился, что срочно надо валить. Студентка брыкалась и не хотела вставать. Пришлось её столкнуть. Он уе***лась башкой об стул и частично протрезвела. С большим трудом я дотащил её до дабляка и заставил умыться. Тут неожиданно в коридоре послышались голоса, в щель двери я увидел, что несколько человек КГБэшного вида ломятся в сторону телетайпа. Когда они скрылись за поворотом, мы сиганули направо к лифту и были таковы.
