Слово "мануфактура" утратило своё исконное значения фабрики, или способа организации производства, мануфактурой стали называть произведённые уже в новых условиях, неважно каким образом и где, простейшие товары для быта, а ремесленников - мануфактурщиками. Это в отличие от старателей, которые, рыскали по городам и весям, добывая предметы прошлой жизни, топливо и оборудование.

Картина пёстрая. Ноутбук мог соседствовать с ручной работы кривоватым решетом, непонятно для каких целей сделанным, рядом с ветошью могло лежать роскошное вечернее платье. Широко были представлены товары, произведённые на подконтрольных правительству территориях. И, конечно, оружие. Куда без него в смутное время? Несчастная страна накопила такое количество оружия и боеприпасов, что этого добра хватит на десятилетия междоусобной войны.

Меновую торговлю, с которой новая деловая жизнь начиналась, всё уверенней вытесняли расчёты драгоценностями, золотом и крестовками. Крестовками называли деньги правительства Несчастной страны. За свою страну никто из бесов её теперь не принимал.

О прошлом жалели до слез по ночам, до сердечной боли, до навязчивых снов, но жестокая, безжалостная свобода нового мира, в котором жизнь и смерть шли рука об руку, уже не казалась кошмаром и уж точно была предпочтительней идиотического устройства Несчастной страны.

Внимание Николая и Никиты привлекла кучка потешающихся над кем-то зевак. Подошли ближе. На большом куске грязного картона сидел замызганный, под стать картону под ним, депутат Государственной Думы, знаменитый своим полемическим темпераментом и скандальностью политик. Сильно располневший за годы во власти, теперь он похудел, старческая кожа висела на нем, как и ставший непомерно просторным потрёпанный костюм.

- А вы знаете, что наш президент дурак? - спрашивал слушателей Политик, но ответа от них не ждал: - Дурак! Клянусь! А коротышка какой! Обезьянка такая... Мне всё время хотелось ему банан в рот сунуть, чтоб заткнулся. А то, как ротик откроет, маленький свой, поганенький, обязательно чушь скажет. Демагог. Однозначно! Я конечно так не говорю. Это пародисты придумали. А певица эта... Вы её любите. Корова. Проститутка и развратница! Меня обвиняли, что я с мальчиками трахаюсь. А в правительстве одни пидарасы! Это я вам говорю! Начну перечислять, пальцев ни на руках, ни на ногах не хватит. И у вас вместе взятых не хватит! Пидарасы полные! И евреи!

Политик прыгал с пятого на десятое, резко менял темы. Выглядел забавно.

У Политика судьба Касандры. Когда он был моложе, говорил то, о чём другие думали, а из соображений политкорректности молчали, иногда даже говорил правду, случалось, говорил толково. Но его не слышали, над ним потешались, его манеру выступать растащили на номера пародисты, его наперебой приглашали в различные ток-шоу, где он блистательно пародировал сам себя.

В какой-то момент самые реакционные и нелепые высказывания Политика, которые ему снисходительно прощали избиратели, относя их на издержки яркой политической демагогии, вдруг стали сбываться. Это не потому что к нему прислушалась власть. Это потому что он, считая себе оппозиционером, на самом деле озвучивал самые сокровенные, тайные мечты власти, которая, стыдливо прикрываясь демократией, как кисейная барышня веером, выжидала удобный момент, чтобы расправиться с демократическим бардаком и возродить былую державность по образцам, казалось бы, давно списанным на свалку истории. Когда голоса власти и Политика слились в одну песню, Политик стал мало кому интересен.

События перед Слепой ночью застали Политика на декоративно-чиновничьей охоте, которая вроде тира с живыми мишенями на природе. После появления первых признаков Серой смерти на своих телах, его свита разбежалась. Политик пешком и в полном неведении о происходящем добрался до ближайшего уездного городка. Он кипел от злости.

- Вы знаете, кто я такой!? Я вас в пыль сотру. - кричал Политик на с трудом найденного чиновника местной администрации, живого благодаря "госуколу".

Повсюду уже лежали трупы. Связь не работала. Немногочисленные "чистенькие", тогда их ещё не называли "бесами", оплакивали близких.

Появление военных Политик прозевал, прикорнув на диване в кабинете главы местной администрации. Это его спасло. Политик обрадовался и готов был кричать в окно: "Я здесь! Это я!". Он сдержался, увидев с какой грубостью военные грузят "чистеньких". Чиновник, на которого орал Политик, показывал пальцем в сторону управы. Не иначе, как государственный переворот! Политик убежал через чёрный ход и решил переждать.

Пережидание затянулось и стало бессмысленным, когда Политик узнал от таких же, как он "чистеньких", что от солдат и полиции нужно убегать со всех ног. Лето прожил как в бреду, кочуя с разными компаниями сумасшедших. Осенью украл машину у случайных попутчиков и отправился на юг. Бензин закончился, машина сломалась. Бродяжничал, так и набрёл на рыночное место. Развлекая зевак, зарабатывал подачки на жизнь и, похоже, слегка тронулся умом.

Но самое страшное у него впереди. Политика возьмут к себе в шуты бандиты.

- Все вы сволочи, мерзавцы! Всех вас нужно расстрелять! - будет кричать Политик под дружный гогот бандитского застолья.

Политику будут кидать объедки со стола, которые он тут же, на полу будет жадно поедать. Однажды на него помочатся, он заплачет, ему станет плохо с сердцем. Чтобы старик бесполезно не умер, его пустят "на кровь".

Бизнес "на крови" бесов естественно сочетался с бандитским ремеслом. Есть спрос, будет предложение. Поначалу некоторые бандиты действовали неуклюже. Так, в одном месте, они не удержали в тайне секреты кровавого ремесла, и все поселенцы разбежались: кому нужна такая "крыша"? Банда от безлюдья сунулась к соседям, была частично разгромлена и развалилась.

Умные бандиты действовали тоньше. Своё население "на кровь" использовали по минимуму: прибирали больных, слабых, старых, одиночек, особо строптивых. Основной приток крови давали набеги на соседей.

Политик попадёт в умелые руки, умрёт безболезненно, отдав свою кровь до последней капли делу возрождения Несчастной страны, о которой он всегда искренне радел. Его тело скормят собакам бандитского царька, который баловал своих четвероногих друзей человечиной. Но и любитель собаковод ненадолго переживёт Политика. В результате внутрибандитской интриги соратники бросят своего бывшего главаря живьём на съедение его же питомцам, которых специально для этого два дня не будут кормить.

А пока, Политик собирал от благодарных зрителей подачки и приговаривал:

- Хорошие у нас люди! Я всегда это говорю!

На отшибе торгового ряда друзья увидели напёрсточника. Уж сколько раз твердили миру! В душе Николая взыграло ретивое. Обманщики всегда действовали на него как тряпка на быка. Лгать в жизни приходится сплошь и рядом, и тому всегда есть какие-то причины, иногда даже уважительные, но зарабатывать бессовестным надувательством - это слишком!

Николай подошёл к рабочему месту напёрсточника и положил перед ним золотой:

- На всё твоё.

На прилавке напёрсточника было разложено разнообразное мелкое барахлишко, на которое Николай даже не взглянул. Никита изумился - азартен Железный дровосек, оказывается!

Окинув незнакомцев задумчивым взглядом, оценив их ухоженность, хорошее оружие и уверенный вид, напёрсточник рабски улыбнулся и с выражением лица "как пожелаете" приступил к сеансу оболванивания клиента. Закончив манипуляции со стаканчиками, он выжидающе замер. И тут приключилось странное дело: шарик в его руке стал обжигающим и напёрсточник невольно выпустил его как раз на стол. Явка с поличным! То есть, попался с поличным, а явка - потому что сам себя выдал. Растерянность сменилась испугом.

Николай подошёл к прилавку с барахлишком напёрсточника и стал выкидывать всё, что попадалось под руку под ноги проходящих мимо людей.