«А теперь прозвучит песня, она очень трогательная, и одна из Ленкиных любимых, я не знаю почему», – на последних словах Волкова смеется, – «Лен, почему?».
«Мне вообще больше лирика нравится, она красивая очень, со смыслом…». «Да?», – она притворно удивляется.
«Ты знаешь! Моя Ничья!», – разворачиваясь, я ухожу в другую сторону – противоположную ей.
Пока мы поем мою любимую песню, я все еще думаю над ее фразой: «Понимай, как хочешь», я думаю над разгадками ребусов и всеми вопросами, ведь на многие я так и не нашла ответа. А если и нашла, то получала очередной. Так, как было с кулоном, ну вот, казалось бы, нашелся он (или он вообще не терялся?), а в ответ мне еще одна тайна, которую Юля мне никогда не раскроет. Я должна сама! Наверное, это такая тренировка. Но, пожалуй, это не волновало меня больше всего. Сейчас я по-настоящему была озадачена ее фразой, и тем, что творится у нее в душе. Эту тайну, этот наисложнейший ребус я должна разгадать. Но есть ли у меня возможность? Хоть малейшая попытка приблизится к разгадке? Ведь Юля это Юля. И ничего уж тут не поделаешь. Она сплошная загадка, которую вряд ли кто-то сможет разгадать. И вряд ли кто-то разгадает. А может она нарочно подсунула этот ребус для того, чтобы я, непрерывно ломая голову, так и не получила ответ? Может она загадала мне неразрешимую задачу? Ведь от нее можно ожидать что угодно. Или же наоборот – она дала шанс проникнуть в ее душу, вывернуть ее наизнанку, изучить вдоль и поперек, а потом просто напросто она захочет убить меня. Ведь это так сладко умереть, зная все ее тайны, страхи (которые она никогда и никому не доверяла), желания, чувства. Я не побоялась бы умереть в обмен на все это…
«Что не хватает тебе?», – спрашивает она меня, будто на зло.
Но нет, всего лишь закончилась песня…
«Любви, наверное… большой и чистой…».
А что я могу еще сказать? Я давно уже сдалась ей, еще с того дня, как она зашла в офис, деловито протянула руку Ване, а потом, сняв солнцезащитные очки и повернувшись ко мне, расплылась в улыбке. И даже тогда я уже сдалась, потому что понимала, что играть с ней бесполезно. Такие, как она – выигрывают по определению. Такие, как она – устанавливают правила. И я сдалась без малейшего сопротивления, так и не узнав правила игры. Сложила лапки, поджала хвост и сдалась, отдав ей свое сердце. Только вряд ли таким, как она – нужны эти сердца. Их бросают сотнями к ее ногам, а она проходит мимо, по некоторым топчется. Ей никто не нужен. Моей девочке не нужна ничья верность, а предательство она и вовсе счастливо не заметит. Но это не значит, что она не влюблялась. Даже наоборот.
Она любила. По-своему. Я ведь всегда могла найти для нее оправдание, даже когда мое сердце, кинутое к ее ногам, где-то затерялось среди остальных… Ведь я предпочла найти ей оправдание, не разочаровываться в ней. Я предпочла жить во лжи, чем без нее. Таким, как я – ничего иного не остается.
«Show me love!», – и после всего она просит показать мою любовь. Неужели всего мало? Мало, мало, мало!?
Я отчаянно иду за ней по сцене, и едва ли успеваю вцепиться пальцами в ее спину, которая стремительно холодеет. Неужели я настолько ей безразлична? Эту мысль я просто не могу выносить! Я ловко обвиваю ее талию руками, не давая шанса выбраться. Странно, но она и не пытается, лишь накрывает мои руки своими. Он кончиков пальцев проходит разряд. «Show me love, show me love, give me all that I want», – неожиданно для меня, наши руки сцепляются в замок, и она улыбается мне. Неужели, ей не настолько безразлично? Это радует меня, и я отвечаю ей улыбкой.
«Сейчас снова медленная композиция прозвучит, называется она ‘Gomenasai’, эту песню мы посвятили Японии», – стандартный набор слов, за которыми следует коронное: «Коля, выключи пушки. Сделай интимный нам свет! У нас романтика!».
Волкова, не теряя времени, подходит ко мне и молча обнимает, положив голову на мое плечо. Затем как-то рассеяно целует его, крепче прижавшись ко мне, будто боится, что я оттолкну ее, брошу. Но такого не случалось. И вряд ли теперь случится. От радости и эйфории, я прикрываю глаза, обняв ее за талию. Ее руки мягко обнимают мою шею, зарывшись в непослушные рыжие волосы. На проигрыше она стоит, грустно держа меня за руку, не позволив себе ничего. Но неожиданно наши взгляды сталкиваются. Она трясет рукой, будто ей так хочется поцеловать меня, затем не сдерживается и посылает мне воздушный поцелуй. Я притворно отхожу от нее, и залепляю себе пощечину. Она шлет еще один поцелуй, улыбаясь. Затем подходит ко мне, обняв шею рукой, и на секунду ее губы вспухают на моих губах. Затем снова любимые объятия… Что же ты делаешь, Юлёк? Не знаю, откуда во мне столько ностальгии, но я снова думаю о прошлом. Что за привычка дурацкая?
Помню, наши концерты в 2001, когда все только начиналось. Господи, насколько все было глупо, фальшиво, зато все тащились. И только попробуй забыть, какой ногой топнуть, какой рукой хлопнуть на какой-нибудь песне, настолько все было отрепетировано! И меня тошнило от этого! От этих фальшивых эмоций и чувств. Считаешь себя обезьянкой в цирке, куклой в руках. Поначалу было прикольно, весело, пришла жажда денег, которые кружили голову, и тебе даже не верилось, какая власть, какое влияние в твоих руках. Но влияние – это всегда ответственность за тех, на кого ты как раз и влияешь. А сколько потом было писем, после того, как оказалось, что Тату – вовсе не лесбиянки? А всего лишь «игравшие в любовь» две абсолютно гетеросексуальные девочки, одна из которых даже успела залететь. Хотя на счет гетеросексуальности (абсолютной) можно было бы поспорить, но заострять внимание на этом уже никому не хотелось. И все это настолько наскучило мне потом, что меня тошнило от этой игры. Зато сейчас – стоя на небольшой сцене Уфы, совсем не собирая Tokyo Dome, самые крупные площадки самых крупных стран, я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Я знала, что она обнимает меня искренне, что Ваня не стоит за кулисами, и не говорит ей: «Юля, запусти руки под майку Лены», «Лена, потрогай Юлю за попу» и прочие глупости. Я знала, что это искренне, это по-настоящему!!! Я замечаю, как у меня дрожат пальцы. Наверное, это от нетерпения все рассказать. Или же от страха. Или от холода, сковывающего мое тело? Я сижу в номере на нашей кровати и понимаю, что ждать больше нечего. Мне нужно рассказать ей, просто нужен момент. Но разве в этой чертовой суете мог бы найтись такой? Мне нужно все обдумать, последний раз…
… Когда мне было четырнадцать, я едва ли думала о том, сколько всего может произойти в моей жизни. И тогда, в ту самую теплую солнечную осень, я не могла подумать о том, что в моей жизни может появиться человек, который перевернет мою жизнь с ног на голову. Когда она вошла в купе, ничто еще не предвещало нашей общей славы, нашей дружбы, нашей бесконечной привязки друг к другу. Но все, так или иначе, нарастало, как снежный ком. Сначала ее рассказ о кастинге, который я случайным образом прошла, потом Ванина идея присоединить еще одну девочку, никаких инь – янь, просто еще одну, которая если уйдет, ничего не произойдет. Которую можно было бы заменить. Но разве нас мог кто-то заменить? А потом его самая сумасшедшая во всем мире концепция – одна любит другую. Черт подери!!! Как же это просто – одна любит другую! И плевать, что мы две натуралки, ведь это досадное недоразумение легко забыть, плевать! Главное – одна любит другую! Мы – две противоположности, которые бы при других условиях, никогда бы не общались, не дружили. Ну ведь любой дурак мог бы придумать эти юбки, блузки, поцелуй малолеток под дождем, но никто ведь не придумал!!! Идеи сумасшедших всегда побеждают! А его концепции!!! И когда это приобрело мировой характер, мне казалось, что весь мир в моих руках. В наших руках – двух девочек, любящих друг друга. Полюбила я ее не сразу. Преодолев сотни ее истерик, десятки романов, тысячи ссор, измен, я влюбилась в нее. По-настоящему. И как это могло не пугать меня? Я грустно смотрела на нее, когда она говорила мне: «Слушай, все, надо сменять эти юбки уже. Надоели, чесн слово!», и думала, что мы уже сами не замечаем, что мы всего лишь те, что Ваня нам навязал. И вряд ли от этого когда-нибудь избавимся. Мне проще бы было умереть, чем любить ее, на такие способны только сумасшедшие. А как я могла быть нормальной? Они, они сделали меня такой! Со своими непристойностями, со своими мокрыми майками на голое тело, с откровенными вопросами, с Юлькиными поцелуями, с ее руками, грудью, со всеми концептуальными фигнями, с книгами, с интервью, с шоу, со всем грязным шоу-бизнесом!!! Черт бы их всех побрал! Как я могу не бояться любить ее, зная, что она не ответит мне тем же? Или я плохо ее знаю? Мне стыдно за свою любовь, мне страшно. Мне давно не 16, и Юльке давно не 15, мы взрослые девушки, а я думаю о таком… Наверняка, она просто сойдет с ума, узнав об этом. Странно, но слов для всего этого я попросту не могла найти. Для самых важных слов – слова не нужны.
