Худая девушка - либо, больная, либо тупая, либо умерла.

Неужели, вы не понимаете, что своим безобразным видом портите природу, оскорбляете людей? - Щёки Алекса колыхнулись, им ответил огромный живот - живот не мальчика, а - мужчины из танка. - Пристрелю тебя, скажу, что ты сама застрелилась - никто не пожалеет вешалку.

АХА-АХ-АХ-АХ-ХО-ХО!

Зубочистка застрелилась, иголка повесилась, спица переломилась.

- Пончик сдулся, шарик лопнул! - философы, авторы военно-приключенческих романов написали бы "За его спиной возникла фигура Мстителя. Она возвышалась..."

Но в нашем случае - не возникла фигура, не возвышалась, потому что девочка фея худышка ПОЯВИЛАСЬ за спиной Микимото и обыденно, словно нож к горлу селедки, приставила дуло своего ружья к затылку моего обидчика.

- Микимото! Почему к Васе пристаешь, а не ко мне?

Я - по твоим понятиям - еще большая доходяга, чем Васа: ростом и весом меньше.

Может быть, ты влюбился в Васу, и по-своему, по-медвежьи грубостью признаешься в любви?

Школьники дергают девочек за косички, дикари Средиземья бьют невест с академическим усердием.

У них даже поговорка: "Бьёт, значит - любит!" - Фея щёлкнула чем-то на своём ружье, и в воздухе запахло...

Тот же философ писатель в красных тапочках красиво написал бы, что "запахло грозой".

Но мы почуяли другой запах - запах страха из штанов Алекса Микимото.

- Еня! Не делай зла человеку, не убивай мальчика.

Он не может любить девочек, потому что - однолюб, он - любит танки! - Олла грациозно, будто белая лебедь в балете "Гусиное озеро", подплыла и размахивала стволом автомата Безбашенникова. - Отстрелишь герою голову - новая у него не вырастет, потому что мы не в компьютерной игре.

Перезагрузки нет.

Давай, я лучше отстрелю Алексу то, что ему мешает при игре и в танцах. - Олла опустила дуло автомата, направила между ног - побелевшего погребальным покрывалом - Микимото.

Алекс заблеял, отбросил своё ружьё, закричал, закрыл лицо ладошками и с душераздирающими воплями ощипанного воробья побежал по стрельбищу.

- ООО! Живая мишень! - командир Сантьяго засмеялся своей шутке-минутке.

Красиво шутить дивергенту не запретишь!

Оказалось, что не шутил, главнокомандующий нашим войском.

Из карманного пистолета-автомата Гомеса-Рабиновича Сантьяго палил в Алекса.

Пули горохом летели в небо и в землю.

То ли Сантьяго шутил выстрелами, то ли по-отверженному не попадал в цель.

Но Микимото остался живым и в своей непродырявленой шкуре тигра.

Мальчик свалился в яму, недосягаемую для пуль - Космонавт на Солнце спасается от жены.

- Беда-то великая! - Сантьяго сплюнул (попал в рыжеволосую ведьму).

Ведьма покраснела сливой, залепила командиру пощечину: ни уважения к старшим, ни чинопочитатия.

Сантьяго провел ладонью по горящей щеке, упал на землю, поднял правую руку и приказал в горячке:

- Огонь по мишеням! Кто промажет, или все выстрелы уложит в цель - того отправим на Луну по путёвке отверженного эрудита!

Поднялась волна восторга!

Началась война на футбольном поле.

Мы хохотали, стреляли во всё, что не движется.

Выстрелами выплёскивали дурную энергию.

Мальчики не очень удивили нас, когда поползли (попы вверх) со стрельбища.

- Нечестно! Мне отдачей плечо отбило! В компе стрелял, и - ничего, одно удовольствие!

Здесь - грохот, непонятки степные, в цель никак не попаду. - Мальчик с лицом воришки орехов с Центрального рынка жаловался товарищу по борьбе с мишенями.

- Мне кажется, что этой пулей могут убить нас! - друг воришки бросил автомат, прикрыл голову руками, словно пуля срикошетит от ногтя и улетит в болото. - В танчиках у меня всегда не меньше трёх жизней, а здесь - ОЙ! Страшно! Опасно!

Другие герои оказались еще менее доблестными, доблесть фонтанчиками вылетала из всех их природных отверстий.

Парни отступили, лишь командир стрелял неизвестно куда.

Мне показалось, что его душа на время вылетела из тела, бродила по полям памяти, навещала давно забытых друзей и подруг.

- Ну, чё, понтовые чики! Завалим кабанчика? Его печаль - не наша печалька! - к нашей тройке (я, Еня и Олла) подкатила невысокая брюнетка с короткой стрижкой - смуглолицая: кофе и грецкий орех.

После переклички я знала, что её зовут Бьянка фон Грегор-Петухова.

Бьянка ростом на сантиметр выше Ени, и на килограмм тяжелее (на мой взгляд посторонней волшебницы).

Но за счет своей вертлявости и неугомонности Бьянка казалась выше и упитаннее... но только - в движении.

В состоянии динамического равновесия шарика в потенциальной яме (во как я вспомнила физику!) Бьянка превращалась в копию Ени.

Бьянка фон Грегор предложила поохотиться на Микимото в яме.

Для смеха приняла позу охотника над тушей убитого медведя: левую ногу поставила на ящик с патронами (он - вместо поверженного медведя или кабана), ружьё залихватски поднято над головой.

Мы заржали - весело, когда весело!

- Кабанчик облажался! Мы с тухлыми кабанами не воюем! - Олла отбросила свою автоматическую винтовку и с хохотом упала на простреленную убитую землю. - Пришло время собирать кабанов в столовой!

ИХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ-ХИ!

Мы ржали не по-девичьи!

На этой высокой оптимистичной ноте стрельбы закончились.

И Сантьяго не подсчитывал раненые мишени, не делал внушение стрелкам, не попавшим в яблочко.

К моему величайшему удивлению Олла не ошиблась, когда сказала о кабанах в столовой.

Нас повели (повели - унизительно!) на полдник или ужин со свининой.

Блюда - только из свинины: жирной, разной степени готовности - печеная, жареная, вареная, копченая, сыровяленая, солёная.

- Сегодня - День Свиньи! - Сантьяго в столовой важно поднял палец, осмотрел его, нашёл изъян и вытер палец о штаны.

Снова я не поняла: шутил ли командир, или на полном дивергентном серьёзе приобщал нас к великой истории Лиги Дивергенции.

Урок истории... накаркала Васа на свою голову и попу.

После свиного праздника мы отправились в класс на урок истории; Сантьяго назвал его "Курс молодого дивергента, или введение в историческую специальность".

На уроке Алекс Микимото занял парту, максимально удалённую от источника своих бед: от Оллы, меня и Ени Великановой.

Мальчики сразу извлекли мобильники, плейстейшены, планшеты и погрузились в мужской Мир компьютерных игр.

Представляю современную войну: командир отважным танкистам отдает приказ вести тяжелые машины в бой, а танкисты заняты - играют в танчики на компах.

Учителем истории дивергенции оказался бородатый легкоатлет (легкоатлет, потому что - худее, чем я, высох на Солнце) дон Василь.

Дон Василь - истинный дивергент - не призывал класс к порядку.

Его время, его урок, а слушают ли его новобранцы и новобранчихи, или их в классе нет - дона Василя не беспокоило.

- Давным-давно, когда небо упало на Землю, жили под землёй черви! - учитель начал издалека - так сынок разбивает любимую чашку матушки и сначала подготавливает маму повестью о двух котятах на крыше. - Между червями бродили по подземным переходам люди и гномы.

Но люди и гномы не жили - в нашем современном понимании.

Они - зомби!

(Я приготовилась спать, но интересное вступление отвлекло меня от похода в Мир снов!)

Первый зомби Учкудук однажды нашёл под землей Огромный Орех - Кракатау!

- Не трогай орех! Не разбивай скорлупу! Беда будет! - старейшины зомби, и черви могильные предостерегали Учкудука, предсказывали беду.

Но ничто не испугает того, кто уже давно умер.

Учкудук разбил орех и извлёк из него железную палку - Жезл Исидоры Балкан!

Конечно, зомби не догадывались, что заполучили Жезл Исидоры, для мертвецов он - железяка, ломик для поисков драгоценных камней в стенах пещер!

Учкудук ломиком поднял Небо и вышел на поверхность Земли.

Так родился первый дивергент!