- Не деритесь! Еды на сто лет атомной войны хватит! - Сантьяго оторвал от веточки две капельки виноградинок и изящно опустил в жерло рта. У него вышло карикатурно смешно. - На общем столе - добавка - берите, сколько пожелаете! - Командир указал на столы, густо заставленные яствами со скатерти самобранки.
В кабаке во время работы я мечтала о волшебной скатерти, на которой появляются, заказанные посетителями блюда и кувшины.
Мне меньше было бы работы у плиты, а то крутилась, словно угорь в колесе белого "Мерседес"а.
Алекс пробулькал недоброжелательное в наш адрес, поднялся и направился к столу с мальчиками - фанатами компьютеров и лентяйства.
Девочка ведьма осуждающе взглянула на Оллу, покачала золотой головкой и последовала за Микимото.
- Неужели, это большая любовь? Во как!
А я думала, что любовь: белый лимузин, красавец Принц на Белом коне или в дорогущем авто.
Красная ковровая дорожка, букет роз и бриллианты! - я распахнула рот для летающих котлет!
Вилкой нечаянно уколола себя в ладошку. - Оказалось, что любовь: бедная девочка увивается за толстым мальчиком мерзавцем, для которого компьютерный танк дороже жизни.
Мы продолжили обед: каждая девочка думала о своих картинах любви.
Олла официанткой летала к большому столу, приносила на всех еду (основную часть которой съедала), и снова пополняла запасы - действительно, скатерть самобранка.
- Прив, девчонки! От вас исходит аромат летних садов на Елисее! - за наш стол, на свободное место опустилось Солнце.
Широкоплечий блондин с квадратной челюстью, ледяными глазами, внутри которых бушевало синее пламя.
Улыбка парня искренняя, добрая - сразу подогрела пиццу на нашем столике. - Вы настолько прекрасны, что стены этого замка, - красивый выверенный жест в сторону, - исчезают.
За ними я вижу изумрудные луга с золотыми овечками, сапфировые реки с янтарными берегами.
- Заткнись, Борхес! - командир усмехнулся и раскусил толстую креветку, похожую на монстра из мультфильмов. Раздался треск лесопилки. - Эти девочки не для тебя.
Они - истинные дивергентки, до последнего гена. - Сантьяго выплюнул часть панциря креветки под стол и обратился к нам, словно нет рядом парня с острым именем Борхес: - Он перекинулся к нам из эрудитов, поэтому любое дело доводит до идеала.
Идеально кадрит, идеально улыбается, совершенен во всём, как слиток золота.
До эрудитов он ошивался в Лиге отверженных, поэтому ничего нормального у него не получается.
Достигнет идеала, и тут же идеал очернит, испортит, испоганит.
Пробует себя в дивергентах, но из Борхеса дивергент не получится, потому что он крепче этой креветки, - Сантьяго выплюнул то ли зуб, то ли голову креветки.
МЫ не верили нашему командиру, полагали, что он завидует удали и красоте Борхеса.
В глазах Ени и Оллы я прочитала восхищение Принцем, его великосветскими манерами и стильными платиновыми кудрями.
- Позвольте, я вам помогу, миледи! - Борхес очаровывающе улыбнулся, налил в бокал сок и с картинным полупоклоном поднёс Олле.
ОХ! Не донёс, идеальный эрудит, скошенный на отверженного!
Ножкой бокала задел за рыло жареного поросёнка и выплеснул содержимое бокала на блузку балерины.
Мне и девочке фее тоже досталось сока, словно из рога изобилия или из грозовой бочки сок вырвался.
Мы сидели, обтекали, а Борхес смутился, щечки его покрылись розовым туманом.
Он взмахнул огромными ресницами - не накладными.
- Ой! Я столь неловок! Прошу меня простить, прекрасные Принцессы! - подхватил салфетки и сделал движение ко мне, хотел промахнуть влажное пятно своего позора.
Локтем задел вазу с фруктами, рассыпал дары Природы по столу.
Апельсин упал в соус и окатил нас новыми брызгами - соусный салют.
Сантьяго засмеялся - недобро, облегченно, потому что - что предсказал, то и произошло.
Колдун обречённый наш командир.
- Ах! Я несчастный! Встретил изумительных девушек и опозорил себя!
На Лунном кладбище мне место, под могильной плитой из радиоактивного базальта! - Борхес вскочил из-за стола (нечаянно смахнул на пол миску с пирожками), воздел руки к небу, тряс Прицневской головой - потрясающе величественное зрелище.
Со стенаниями пошёл от нашего столика - мистер совершенство!
Мы не разозлились на Борхеса, наоборот, жалели, хотели его успокоить, сказали бы ободряющее.
Но десятое чувство подсказывало: сидите белыми мышками, не поднимайте свои кости, палки и булки.
Эрудит, отверженный, дивергент во время разговора нечаянно воткнет палец в глаз утешительнице, или лоб расшибет в поклонах,
- Вы - лучшие из лучших! Вы - цвет нации! Вы - будущее Империи! - а это кто еще на балконе полощет языком?
Я узнала наше руководство - старушка, матрос с "Титаника" и одноногий космонавт.
Разумеется, вещала старушка, а Космонавт и чокнутый дедушка матрос стояли для мебели.
- Госпожа Варвара Коко - президент и духовный вождь Лиги Дивергенции! - Сантьяго с почтением прошептал, откусил от рыла кабана и уменьшился в размерах на фоне величия госпожи Коко. - Она - плоть и кровь дивергенции.
Под знаменем госпожи Варвары, под её неуклонным руководством мы придём к торжеству идей дивергенции!
Те двое, которые рядом с ней... никто о них не знает.
Они - тайна сфинкса за семью печатями.
Может быть, друзья госпожи Коко, может быть, она пьет их кровь - нам до дяденек нет дела.
- Дорогие мои товарищи дивергенты, друзья по дивергенции! - госпожа Коко оперлась высохшей грудью (почему с деньгами Лиги не сделала себе искусственную грудь - флаг старой дамы?) о перила. - Стар и млад, новобранцы и профессионалы!
Наши цели ясны, задачи - определены!
Мир рушится, несется в пропасть, из которой доносятся хриплые крики грешников и вопли адских чудовищ.
В спину нам дышат эрудиты и отверженные - враги народа.
- Долой головастых! Отверженных - в карьер! - один из академиков дивергенции в возбуждении вскочил на стол, но его сняли товарищи по борьбе.
- Представим фантастическую картину, если бы Мир захватили эрудиты! - старушка Коко милостиво улыбнулась подхалиму - так собачка вертит хвостом перед носорогом. - Всё в достатке! Врачи делают удачные операции, вытаскивают умирающих из гробов и оживляют.
Люди перестали болеть, улыбались бы целыми днями, хохотали в поле розового счастья.
Никто бы не трудился, всего вдоволь - еда, развлечения, утехи разные на пляжах и в джунглях.
Всеобщее благоденствие - так казалось бы со стороны неопытному неоперившемуся инопланетянину.
Но что видим мы, дивергенты?
- Мы видим ад, и черти перед глазами пляшут! - какая-то особа, которая полагает себя безумно остроумной, выкрикнула из-за нашего стола.
С удивлением и страхом я обнаружила, что эта выскочка - я!
Если человек долго не спит, то упадет от бессонницы и заснет в любом месте: на морозе, в огне, или в болоте.
Если сдерживать смех - он найдет выход, прорвётся через природные отверстия в теле человека.
Ирония - физиологическая потребность, и её невозможно удержать в себе.
Ироничная фраза вылетела из меня самопроизвольно, сарказм перелился через край сосуда тела.
Ой! Что мне за это будет нехорошее?
Меня накажут окунанием головы в чан с помоями?
Палками ударят по розовым пяткам?
Или пешком отправят на Луну?
Еня в удивлении сдвинула бровки ласточкой.
В глазах её вспыхнуло уважение к моей несдержанности.
- Гениально! Правильно отметила новобранка за столиком номер тринадцать! - старушка Варвара, вопреки моим тёмным ожиданиям, обрадовалась поддержке.
Она не нашла иронию в моём выкрике (или сделал вид, что иронии нет). - Мы видим ад эрудитов, черти перед нашими глазами пляшут, а не эрудиты в белых одеждах.
Если человека поместить в санаторий, то человек оскотинится.
Он теряет самое дорогое человеческое, что завещали нам предки в генной структуре.
